高考趣闻

一个小伙子找到自己女友的父亲，问：“为什么你不让你的女儿嫁给我？我不抽烟，不喝酒，还能挣很多钱。”“我怕我的妻子拿你当我的榜样。”

老师在课堂上问学生：如果你的小弟弟或小妹妹不小心把房间钥匙吞进肚子里，你会怎么办？经过一番沉思，一个小男孩说道：我会从窗户爬进屋去。

跟老婆第一次的时候没见红。她说以前骑车的时候可能弄没了。我也便没在意。若干年后……我说：今天孩子上学，你骑车送他去吧……她说，我又不会骑车，怎么送？

理想很美好，现实很惨酷，我请上帝帮忙。

上帝问我，你想做古代人还是现代人？

我想了想，一狠心，说，古代人。

然后，上帝把我的手机拿走了。

一日，一司机开车路上被劫，拦路者说：下车，司机下来。拦路者又说：“做100个俯卧撑。”司机被迫顺从，说：“还没见过你这样劫道的。”做完后，强盗又说：“再做500个。”司机又做，完后，司机已是四肢无力，头昏脑涨。强盗朝身后树林大喊：“妹妹，你可以坐他车上城了。

我家宝贝刚会说完整的句子时，他妈妈问他：“妈妈漂不漂亮？”“漂亮！”“妈妈哪里漂亮？”“头发、眼睛、眼睫毛、嘴、胳膊、腿、小鸡鸡...妈妈全部都漂亮！”我的天，这还是妈妈吗？？

丈夫在吃晚饭时夸奖妻子：这沙拉真好吃，亲爱的，是你亲自买的吧？

新婚不久，老妈来家里，见家里凌乱之极。便狠狠数落了老婆一顿，老婆非常委屈，待老妈走后，抄起手机就给岳母打电话诉苦。哭诉了半天，对方一句话没有说。未了来了一句：“下回看好了号码再打，我是你婆婆。”

那天和老婆大人出去逛庙会，看到有个套圈的不错，老板是个中年大叔，蹲在那摆摊。十块钱弄了三个圈让她玩。老婆很开心，说要套个大娃娃回来，然后直接一个圈丢出去，直接套中了店主的秃头……店主大叔很幽怨地看了我一眼，然后对我老婆说，妹纸，有老公了就不要调戏大叔了好么……

2016被猴耍了一年，2017一定要把握鸡会，要不然2018就累成狗了，2019年就彻底成一头猪了！各位亲们2017，好好抓住机会，个个生鸡勃勃，不要坐失良鸡，哪怕只有一线生鸡，抓住可乘之鸡，就会得到天赐良鸡！天鸡不可泄露，祝逗粉们在鸡年鸡智过人，神鸡秒算，鸡年快乐！

一天，老婆让赌鬼去给他死去的爹娘上坟，刚走到半路上，他的赌瘾犯了，然后就把纸点着了，一边烧纸一边念叨：“爸妈，麻烦你们多走几步吧，我等着回去掷骰子呢！”

爷爷领着孙子黑虎，到猪圈里数黑猪。黑猪圈在猪圈里，各个猪圈都有猪。小黑虎不马虎，挨着个儿地把猪数。黑猪围着小黑虎，转来转去乱乎乎。黑虎数了半天小黑猪，不知哪些黑猪挨过黑虎数，也不知黑虎数过哪些小黑猪。逗得爷爷抿嘴笑，急得黑虎直要哭，爷爷说：小黑虎，你别哭，这是十五只小黑猪。

小明问小强：“你是天才还是天使啊？”小强说：“当然是天才啦”小明说：“额，天天被人踩”小强说：“那我是天使”小明说：“天上的粑粑”说完转身就走了。