高考趣闻

1.马上到情人节，长的好的已经陆续收到礼物了，我一样也没收到我检讨了一下自己：长相不行，性格不行，身材不行，唠嗑不行，喝酒不行，经济实力也不行，同时我也在思考一个问题：到底是什么支撑我活了这么多年，后来终于想通了。。。我饭量还行。。睡觉，也行。。我人气不行，但我，气人行。2.姥姥家有一个圆形的水缸，姥姥叫我测一下周长，她好去做个盖子。我想，周长公式是2πr，那就要测r，就要找到圆心，于是我找了两根撑衣杆，交叉之后在缸上面找圆心。我妈看了半天：“你在干啥子？”“测半径算周长啊”“。你不能直接拿根毛线绕一圈吗？”。我觉得我对不起我的所有毕业证书……3.我们这有一人，找了个小三，原配知道后竟然把小三拉回来一块过，结果家务活都成了小三的，干不好还得挨骂，终于小三受不了跑了。

一个未婚先孕的女生的心理活动是：我擦，我老娘会杀了我的！其实她不知道，她肚里宝宝的心理活动同样是：我擦，我老娘会杀了我的！

一位维修工上门维修电视机，家中只有一位很性感的女人。

维修工一边修电视一边不停的看那女人。

修理完毕后，女人对维修工说：“我有一个很难为情的请求，你能答应我吗。”

维修工隐隐感到些什么，连忙说“能能能”。

女人继续说：“事情是这样的，我丈夫的身体很弱，有的事指不上他。

你也是男人，我是女人……其实你一进来我就注意到你强壮的身体了……”

男人的口水都快流出来了，迫不及待地说：“那我们开始吧！”

“大哥”你真爽快！”女人高兴的回答：“我新买的冰箱就在门口，那你就帮我把它搬进来吧！

这时侯，这男人就想被放了气的皮球。秧了！

出差时住进一家旅馆，进了房间发现香烟味特别大，我打电话给前台服务员。前台回复：“请稍等，马上派人为您的房间做无烟处理。”好高大上啊，无烟处理是什么高科技？一会儿，来了一位服务员，打开了我房间所有的窗户......

小云在对她的女友抱怨：“我的男朋友一点也不浪漫，那天我辛辛苦苦地准备了烛光晚餐。”“他说什么了？”“亲爱的！停电了，我们出去吃吧！”

我失恋，郁闷消瘦无法排解。老爸看在眼里急在心中，但几十年没做亲子教育一时半会儿也不知如何开导。一天又是吃不下饭，问也不答，老爸又急又疼，一拍桌子：“你也是党员，我也是党员，我们党员和党员之间有什么不可以谈的!”失恋中的我硬是被这句话笑喷了饭。

伴侣遇一美国小姐，大有相知恨晚之意，两人热恋。某日一同上街，到路口遇红灯，伴侣闯红灯而过。不日，洋妞与之星散，告之曰：“这种人连红灯都敢闯，尚有什么不敢的？”伴侣紧记教导，又找一中国女伴侣。一同上街，遇红灯，停劣等之。不日，星散，曰：“连红灯都不敢闯，还醒目什么？”

老公：“为什么你妈每年过生日，咱俩都要给她2000元钱呢?”老婆：“那是应该的，我妈把她的‘千金’给了你，这2000元是每年的利息。”老公：“那我妈也把我给你了呢，每年你多少也应该给点儿利息吧?”老婆：“有没有搞错，我家是存款方，你家是贷款方。”

今天就是七夕了，感觉晚上会死很多人，几亿几亿的死。懂的顶下哈！

高中英语测试，我五分钟就蒙完了。俩女同学以为我有答案，就管我要。我又重新蒙了一遍传了过去。还告诉她俩偷偷的别让其他同学知道。成绩出来我倒数第三，她俩一个倒第二，一个倒第一！结果我被追到男厕所里一顿爆打。

甲：男人这一生中至少会求女人两次。乙：哪两次？甲：一次是结婚，一次是离婚。

曾经有一座世贸大厦摆在我的面前， 但是我没有炸它， 直到它被别人炸掉的时候才后悔莫及，人世间最痛苦的事莫过于此，如果上天能再给我一次机会的话， 我只想说叁个字:“我来炸 ”，如果非要为这个行动加个地点, 我希望是“白宫”。

“贵姓？”“不敢说，怕您吃了。”“姓范？”“不对。”“姓余？”“还不对。”“那你姓什么？”“史。”

国庆长假，到长城玩，一眼望去，黑压压一片全是人头，好不容易从入口进来，上了长城，吸了一口气，心想开始爬长城了，突然下面人头攒动，一股人流自下而上，强势袭来，我被人流顺势带走，一睁眼已经到了长城顶上，虽然虚惊一场，但是心想也不错，不用爬，就登顶了，拿出相机刚想照相，忽然，自上而下一股人流把我卷走，再一睁眼已回到原点，你妹。。。十一长假爬长城伤不起啊，悲催啊!

小时候我经常不交作业，于是老师对我使尽惩罚。忍受不住了，决定报复一次！终于有一次又没交作业，老师揪着我的耳朵，然后又拧了拧我的鼻子，我一用力，结果鼻涕拧出来了，全在老师手上……

一人得知妻子怀孕，十分快乐。他买来一瓶补胎灵，对妻子说：“你吃后必然有助于胎儿的发育。”他妻子看了半天，把那工具给丢渣滓桶里了，还骂道：“傻货，这是补自行车胎的胶水。”