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5万村民9成做保镖,不抽烟不喝酒,身强体壮很抢手
爱好运动的她拉着闺蜜一起健身,俩人还经常自拍比身材!
河南第二大城市 做过十三朝古都 拥有6处世界遗产却仅为三线
张天爱真的太美了,一眼就能注意到她
大自然是神奇的,自然的鬼斧神工,造就了众多让人类震撼称奇的自然景
关晓彤深V银色闪光裙露出绝美的天鹅颈,仙气飘飘
记录美好,分享感动——我们美好的校园生活!
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一女发现新买的手机居然是山寨的。 大哭,问手机:“为什么?我要的是正版,不是你这个水货。” 山寨机弱弱地答道:“正版说了,每到夜里,只要翻开你的自拍照片,肯定睡不着觉!”
真正的好男人并不是不玩游戏,不打DOTA不打WOW的。
而是在他玩游戏的时候,只要你一个短信,一个电话或一个QQ,他就会为你直接退出游戏。
某网友吐槽:这种人俗称“猪一样的队友”。千万别和他组队!
“要是你妻子叫你外出找工作,你去找什么?”
“一位新妻子。”
“只要我妻子和我一吵架,她就成了历史学家。”
“你是说她歇斯底里么?”
“不,她揭我的老底,一件琐事都不会丢。”
“我非常细心,每当和妻子争吵时,总让孩子们去散步。”
“怪不得你的孩子个个身体棒!”
女:“医生,我丈夫老说梦话。”
医:“噢,那不要紧,我可以给你开一张能治他病的处方。”
女:“你敢!他只有在梦里才跟我说话。”
爸爸买了一个哈密瓜,儿子叫来了两个小伙伴分瓜吃,一个说:我要二分之一。另一个说:我要三分之一。儿子最后说:这瓜是我爸爸买的,我就多吃一点,我要百分之一!
又到一年新同事报道的时间,有一母校学妹要来我们公司上班,于是请吃饭之。席间,美眉盯着我不放,许久说:学长,我认识你。我吃了一惊,暗暗得意的问道:你怎么认识我的呢?小学妹踌躇了下,狠狠说道:去年毕业时的跳蚤市场你卖给我的四六级耳机是坏的,你个骗子!我:……
有一个丈夫特别喜欢吃螃蟹,可家里最近买了房,背上25年的贷款,他吃螃蟹的次数越来越少了。一天,丈夫陪妻子逛超市,走到卖螃蟹的柜台前,他深情地凝视了很久。妻子心疼地说:“怎么了?想吃就吃吧!”丈夫坚定地说:“不,我只是想跟螃蟹说一声——25年后再见!”
我们单位是一个好单位!我们虽然下班晚,但是我们上班早啊!我们虽然休息少,但是我们值班多啊!我们虽然冬天冷,但是我们夏天热啊!我们虽然放假晚,但是我们开工早啊!我们虽然工资低,但是我们工作多啊!亲们,找工作,就该选这样的!拿最少的钱,上更多的班,从来不知道什么叫放假!
老婆做饭我洗碗,很久了,没什么...关键是今天中午吃完没洗,累了想睡会下午洗,老婆就总嘟囔我叫我去洗。这时哥们来电话请洗澡,到了澡堂子一看拿的东西晕倒了,我拿的是洗洁精+清洁球。
一个男人来到酒吧,要了一瓶白酒,一饮而尽,随后大笑了足有三分钟。过了一会儿,又大声哭泣起来。三分钟后,他又大笑起来。就这样,这个男人又笑又哭大约十来次,最后终于安定下来。他站起身,对旁边观望的人们说道:“对不起,真对不起大家,今天我开着新买的车,带着我那个又丑又讨厌的媳妇在高速公路行驶时,发生了车祸,我老婆死了。”说后,又歇斯底里地哭喊起来:“我的新车呀!”
小道士打退一只鬼魂,气喘吁吁地问老道士:“师傅,为何一到农历七月十五中元节,鬼怪就闹得格外猖狂?是因为鬼门关在这一天打开的缘故吗?”老道士道:“今年不是,今年是因为这些小鬼马上就开学了。”
头一天去上学的儿子放学回来。妈妈问:“孩子,今天老师都教你些什么?”儿子说:“他什么也没有教给我,反倒问我‘一加二是几?’我就教他说:‘是三’。”
新买的娃娃终于到货了,1.65米身高。我兴致冲冲的打开说明书,两种选择,充气和灌水(灌温水可以有体温感哟)。于是我赶紧跑到浴室灌水,灌满之后那个兴奋啊,准备抱回卧室享用。于是问题来了,我特么抱不动了!
昨晚一哥们突然在QQ上敲我,说他被甩了,难受睡不着。
然后按照惯例,用每次安慰失恋男屡试不爽的杀手锏来安慰他,
我说:“看开点,姑娘不要你,你还可以搞基嘛。弯一下海阔天空。拍肩”
QQ突然沉默了,我以为他掉线了,突然来了一行字:“我就是被男人甩了的!!!”
你夸奖女同事是没安好心,图谋不轨;我夸奖男同事是为了融洽关系,有利于工作。
体育课上,甘主任在辅导女生们练习击剑。甘宁:大乔拔剑!大乔:喝!甘宁:小乔拔剑!小乔:喝!甘宁:香香拔剑!香香:喝!甘宁:貂蝉拔剑!貂蝉:喝!甘宁:月英拔剑!月英:喝!甘宁:祝融拔剑!祝融:喝!甘宁:甄姬拔剑!甄姬:你才真XX贱!
一天,拉里正坐在开往纽约的火车上,当时车厢里只有他一个人。
突然,从后面的车厢里冲进来一个大汉,用刀子抵住拉里的脖子,威胁道:要钱还是要命?拉里吓得浑身发抖,哆哆嗦嗦地回答:我...我身上一分钱也没有。那你为什么发抖?大汉怒喝道。我...我还以为你是检票员呢!
有一对夫妇要离婚,可是他们有一个孩子,两个人都想要。所以就告到法院去了。太太说:孩子是我生的,我生孩子的时候你都旁边凉快。所以孩子应该是我的。法官想想就说:嗯!!你对,孩子是你的。丈夫说:不对不对!!请问法官大人!!你有没有看过自动贩卖机!法官说:怎样!丈夫说:你投钱进去掉出来的饮料是你的,所以孩子是我的。法官想想就说:嗯!你对!孩子是你的。
小宝的妈妈正在家做面膜,刚涂完一张大白脸,就听有人敲门,她就喊来六岁的儿子:“宝贝,快去开门,妈妈这个样子是见不得人的。”门开了,原来是收水费的小伙子,小伙子一见是个小孩,就问:“小朋友,你爸爸妈妈呢?”小宝想了想说:“叔叔,我爸爸上班去了,妈妈正在做一件见不得人的事!”
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