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毕淑敏:年轻时候我们什么也不懂,当我们懂的时候已经不再能年轻..
在一切变好之前,我们总要经历一些不开心的日子
爱就是心疼,你可以喜欢很多人,但心疼的只有一个
上世纪70-80年代,法国摄影师镜头下的“中国本色”
70斤重壶嘴长2米,“天下第一长嘴壶铜壶”亮相,须两人抬着表演
越战中真实的女子兵,并不是传言中的年轻漂亮,战后竟无人敢娶?
美好的一天从瑜伽开始,保持愉快一整天
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丈夫在厨房杀鸡,招待客人的妻子喊:鱼煎好了吗? 丈夫不耐烦问:杀鸡煎鱼,到底你要我先干哪个? 妻喊:先煎后杀! 客惊。 妻觉有口误改口:煎完再杀! 客更惊! 妻又觉有口误急改口:算了吧!你煎我杀。
罗斯福任美国总统以前,在海军部供职。某日,一位朋友问及海军在大西洋的一个小岛筹建基地的秘密计划。罗斯福特意向四周望了望,然后压低声音问:“你能保守秘密吗?”“当然能。”“那么,”罗斯福微笑着说,“我也能。”
小明有些不开心,自己坐在沙发椅上抱怨。
“没有人喜欢我,整个世界的人都恨我!”
他的哥哥正在一旁打游戏,鼓励他说:“那不一定,小明。一些人甚至都不认识你呢。”
一天,某老师在传授自己的亲身体会和经验:“同学们!一旦你感冒并鼻子塞了不通气了,有个简单而行之有效的方法,那就是左边的鼻子塞了,请你向右侧睡觉,右边的鼻子塞了向左侧睡觉,这样你的鼻塞就会好起来。”忽然有一个同学站起来问道:“老师,你有两个鼻子吗?”
“最近视力下降很厉害,不知道是不是得了什么眼疾。”“看医生了吗?”“看了。”“然后呢?”“没看清。”
河边两只鹅,一同过了河;白鹅去拾草,黑鹅来搭窝。冬天北风刮,草窝真暖和,住在草窝里,哦哦唱支歌。
有个小孩很笨,学过的字不一会就忘了。有一次老师教了一个“被”字,说第二天要考试。次日老师在黑板上写下“被”字,让这个小孩回答是什么字,小孩忘了答不上来,老师便提醒他,问:“你昨晚睡觉时身上是什么东西?”小孩答:“是妈妈的左腿。”老师又问:“妈妈的左腿上是什么?”小孩答:“是爸爸的一只手。”老师再问:“爸爸的手上是什么?”小孩答:“是妈妈的右腿。”老师问:“被子呢?”小孩答:“被子掉到地上了。”
俺,在商场里看上一双鞋,拿着看看,售货员冷冷地说:39000元,不买别摸,摸脏了赔不起。我一听就生气了,说“给我包起来,别拿手摸,摸脏了我就不要!”售货员脸都绿了,忙着带手套把鞋装好,开票。我问哪交钱,服务员说,你往前走,好的,我拿着开好的票,溜达,溜达就出了商场大门,她奶奶的,没钱!我也任性。
一天夜里,阿凡提不知何故难以入睡,他悄悄爬起来到外面转了一圈,回来时却惊动了熟睡的妻子。妻子奇怪地说道:“阿凡提,你莫不是得了梦游症,半夜出去干什么?”阿凡提没说什么就躺下睡着了。第二天夜里,他又爬起来到外面,企图从外面打开自己寝室的窗户。这时,更夫过来问他:“阿凡提,你被锁在外面了吗?”“嘘,我妻子说我患了梦游症,我看看是不是真的,我想吓自己一跳。”阿凡提回答说。
昨晚被俩女网友约去开房,一夜嘿嘿嘿,今早起床时,其中一个女孩儿说:“哥,帮我把罩罩扣系上,不大好够。”我对另一个说,也帮她扣上,她说不用,于是神奇的一幕出现了,只见她把扣扣转到前面系好,往后一转就欧克了。哎呀!同样是女人,智商差距怎么就这么大呢……
苏州玄妙观,东西两判官,东判官姓潘,西判官姓管,管判官要管潘判官,潘判官要管管判官,闹得谁也不服管。
白猫黑鼻子,黑猫白鼻子;黑猫的白鼻子,碰破了白猫黑鼻子,白猫的黑鼻子破了,剥了秕谷壳儿补鼻子;黑猫的白鼻子不破,不剥秕谷壳儿补鼻子。
心不在焉的教授很晚才下班回家,但又忘记带钥匙了,于是只好敲门。妻子出来开门,由于天黑,没有认出是教授。妻子:很对不起,教授不在家。教授:那好,我明天再来。
养生节目现场,专家问现场观众:“大家知道三伏天怎么吃,才让身体最舒服?”一个小伙子答道:“吹着空调吃最舒服!”顿时现场的人都被逗乐了!
这辈子,不谈恋爱;下辈子,不考清华
刚拿下驾照的一妹子违规行驶被Pol.ice拦了,跟她要驾照。她:“没带。”Pol.ice不相信的问:“开车出来怎么可能不带驾照?”她萌萌哒回道:“伦家好不容易考下来的,带出来万一丢了呢。”Pol.ice。。。
今天在卫生间,忽然传来一个女人的声音:“现在人真没素质,上完厕所都不冲”我吓坏了,完了,进女厕了。可忽然又传来一男人的声音:将就着上吧。哎吗,我究竟在哪!!!
有一个计程车司机在计程车行工作。有一天的深夜,他正开车经过一片很荒凉的地方,四周一片漆黑;忽然看见前面荒地里有一座大厦,亮着昏暗的灯。他正在奇怪这里什么时候起了这样一座楼,就看到路边有一个小姐招手要坐他的车回家,那个小姐坐上车後,他就把车门关起来,开始开车,过了一会儿,他觉得很奇怪,为什么那个小姐都没说话,结果他往後照镜一看,哪有什么小姐,只有一个洋娃娃坐在那里,他吓个半死,抓起洋娃娃往窗外丢出去,回家後就大病了三个月,等他病好了以後,他回去计程车行工作,结果他的同事对他说:「你真不够意思,有一个漂亮的小姐过来投诉说她上次要坐你的车,结果她才刚把洋娃娃丢进去,你就把车门关起来开走了。
有没有人和我一样,每次测体重的时候,都会安慰自己一下。要是体重轻了,我会对自己说:“瘦了,变苗条了。”如果要是重了,我会对自己说:“胸部变大了。”
墙上画只鼠,墙下画只虎,虎见墙上鼠,张口就咬鼠,虎没咬掉鼠,鼠气坏了虎。
[爱情笑话]众位,,你们是否处于安全地带呢??
[爆笑男女]爆笑,孙悟空看了这信差点哭了
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