雷翻人的妙言冷语

晚上在二楼阳台抽烟，楼下一情侣在聊天，女的说：“你安心考研，我上班挣钱支持你。”男的说：“你要注意安全，千万不要怀上。”我心想，这小伙子人真不错！

做了新发型，罗丝烫，比较蓬的那种，于是搭配了一双流苏鞋和一个流苏包。审视了一番后认为够范儿，信心百倍地站在老公面前摆了个POSE。老公瞅了一眼淡淡地说：“你的造型完全是按照隔壁那只藏獒设计的。”

高考过后，学校发答案，我们一个班的同学一起估分。一同学对到化学时突然高喊：“哈哈！我化学选择全对了！”这时旁边一同学说：“大哥看好了，那答案是物理的。”

一位英国绅士与一位法国女人同坐一个火车包厢。法国女人想引诱这个英国绅士，于是她脱衣躺下后就开始抱怨太冷。英国先生把自己的被子给了她，但这个女人仍不停地说冷。“我还能怎么帮助您呢？”沮丧的先生问。“我小时候，妈妈总是用自己的身体给我取暖。”女人说。“请原谅，女士，我可不想在半夜里跳下火车去找您的妈妈。”英国绅士说。

有一大汉喜欢看热闹，有一天他发现大街上围了一大堆人在看热闹，便冲上去看。因为人太多了，他挤不进去，他灵机一动，说到：请让一下，我是死者的家属！大家哗的一下闪出一条道来，他便冲进去。一看，转身就跑。为什么呢？原来死的是头猪。

海湾战争中，海岸边浮起一辆老式潜水艇，爬出来一个白发老翁问：战争结束了吗？旁人说：还在打！老翁叹道：可恶的希特勒！

有天陪女友逛街，碰到个男的，女友说了一句我哥，然后我俩一阵寒暄。过了几天我自己又碰到他了，刚要打招呼他给我来了句，哥......

有一动物园新来了一只狮子，在吃食的时候，其他的狮子都吃牛排，这只新狮子只分配到一根香蕉，起初这只新来的狮子以为自己资浅，不以为意，隔了几天，它实在受不了，就开口问了其中一只狮子：为什么你们每天吃饭都吃牛排，而我都吃香蕉？资深的狮子回答说：因为我们这个动物园，狮子的人事冻结，你顶的是猴子的缺。

天南地北七四七，出门三步就打的。哪个腰里没手机，肯定常用短信息。工资收入都不低，基本都在富人区。绿柳红墙垂檐向，花园洋房近相望，顶级电脑配置棒，专线奔四行网上。我们您都看不上，新浪要去啥方向？

小时侯看武侠剧看多，然后叫爷爷用木头做了一把剑给我有天奶奶午睡我跑到奶奶床前跪下说奶奶你就安心的走吧我一定会替你报仇的当奶奶起床把我的剑折断的时候我感觉这世界是满满的都是恶意

一等男人花女人钱，二等男人花赢的钱，三等男人花偷的钱，四等男人花工资钱，五等男人花老婆钱。

体检完，发现自己钾元素下降，医生说要多吃海鲜。于是跟几个男闺蜜说了，他们说轮流请我吃一个月海鲜，还不重样。晚上我乐呵呵的去了，第一个请我吃的麻辣烫，给我烫了三十串海带；第二个听说了，指责第一个不地道，晚上带我去吃炒菜，点了紫菜蛋汤，使劲把里面的紫菜和虾皮往我碗里夹……第三个说那俩忒不地道，晚上要亲自下厨，等我看到晚饭，直接泪奔了，尼玛，康师傅海鲜方便面！

大学那会晚上和宿舍人吃烧烤，海蛎子不新鲜，回宿舍去了六七次厕所，一晚上都没睡。后来他们戏称我一夜七次郎，渐渐的名声越传越远，渐渐的我竟然也恋爱了，但是没过多久渐渐的又分手了......

周先生接过陈先生递过来的名片，看了一下说：“东先生，久仰，久仰。”陈先生接过周先生的名片说：“你是吉先生？”周先生听了不高兴：“我姓周，怎么扒了我的皮，我哪里得罪你了。”陈先生说：“我姓陈，兴你割我耳朵，就不兴我扒你的皮？

A君对电脑一窍不通，但又不懂装懂。某日，A君和B君聚在一起讨论起电脑来了。B君：为什么鼠标有一条线连着？A君：这是怕鼠标不工作想跑，用绳绑着呢！B君：那为什么又有一种无线鼠标？A君：你没看见那些人买了无线鼠标又去买“猫”吗？B君：买来干什么？A君：买只“猫”上网去抓无线鼠标呗！B君：哦……

本人待产孕妇，一日中午和同学相约去逛街。刚走到小区门口，老公打电话，我说出去玩去。就听电话那边，各种咆哮。这么热的天不在家睡觉出去玩啥，孩子生出来黑的话都是你晒的……

一天,一和尚遇到一尼姑便出一对联，上联：白天没吊事。下联：晚上吊没事。横批：闲来无事！尼姑对上联：白天空洞洞。下联：晚上洞空空。横批：有求（球）必应。

老师问周媛：“蜜蜂给花园增加了生气是什么意思？”周媛答：“蜜蜂偷花，花儿生气呗！”