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从朝鲜将军到李鸿章,你没见过的高官奇葩出行方式
马来西亚女神张安琪露齿甜笑让人有堕入爱河感觉
98年,就读于北京理工大学珠海学院,身高170,爱好画画和唱歌
外国男模写真:白衬衫和小麦色的胸肌,棱角分明的脸充满刚毅
生活就像海洋,只有意志坚强的人,才能到达彼岸
十年如一日的瑜伽练习,简直爽翻了
上世纪70-80年代,法国摄影师镜头下的“中国本色”
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.他看到一位美女迎面走开,于是假装不小心丢了钱包,想借机搭讪。然而却被一个男孩先捡到了,递给他轻蔑地说:“先生,你这招也太俗了吧!”他却突然将男孩搂近怀里:“宝贝,可是我勾的就是你!”
大刘失业后,家里的生活开始拮据起来,可他仍然很乐观。日子久了,老婆不禁抱怨起来:“大刘,去年你去求签,那解签的说你命里将有贵人相助,现在都快揭不开锅了,怎么贵人还不出现呢?”大刘哈哈一笑,说:“快了,是贵人暂时把咱给忘了。”“为什么?”“不是有句话,叫‘贵人多忘事’吗?”
周末在家休息.家里只有一台电脑.当然是我霸占拉哈哈~老公眼巴巴的看着我上过了几个小时以后老公问我;老婆你累不.我头也没抬的说;不累.过了一会老公又突然问我;老婆你想吃苹果不?我窃喜.老公真关心我.于是我想也没想就说;想吃.老公;那太好了你去洗苹果吧我来帮你玩会电脑.
老师:珍妮,你为什么总是带着两只脏手来上学。珍妮:啊,小姐,我再也没有其他的手了。
“爸爸,你说这世界上真的有鬼吗?”“傻孩子,当然没有。”“可是我有点怕。”“别胡思乱想,时间不早了,快把我的脑袋还给我,回自己的棺材睡去吧。”Q:什么老鼠用两只脚走路?A:米老鼠。Q:什么鸭子用两只脚走路?A:塘老鸭。Q:错拉,所有的鸭子都是用两只脚走路的!我有一个朋友很好面子。有次放学他找我说:我没钱坐车了,你帮我买票吧。我说行。上车的时候,很装B的说了句:我来吧我来吧。我直接说那你来吧。他石化的目光至今我还记得!
丈夫和妻子吵了一架,回家时,妻子铁青着脸。丈夫知趣的去逗猫玩。妻子吼道:“你跟那一头猪在一起干吗?”丈夫惊奇的说:“这是猫,不是猪。”妻子又一口接过:“我跟猫说话,要你插什么嘴?”
一日深夜,偶辗转反侧,夜不能寐,遂发短信给友寝一姐妹:“郁闷中,陪偶聊会吧。”不一会,姐妹回信:“好吧,想聊什幺?话题由你定!”偶想了想,乐着回复道:“那偶们就聊沉重点的话题吧,比如说——你的体重!”一阵沉默过后,姐妹回短信,上面写道:“这也太沉重了吧,那我们还是聊点肤浅的吧,比如说——你的智商!!!”
一个下雨天,一位夫人走进一家咖啡馆询问服务员道:“我昨天在这里喝完咖啡后,有没有留下了一把雨伞?”“是什么样子的伞呢,太太?”“随便什么样子都行,只要是伞就行!”
26.小明告诉妈妈,今天客人来家里玩的时候,哥哥放了一颗图钉在客人的椅子上,被我看到了。妈妈说:“那你是怎幺做的呢?”小明说:“我在一旁站着,等客人刚要坐下来的时候,我将椅子从他后面拿走了。”27.一天在拥挤的公车上的一段对话情形如下:一个站着的怀孕妇人对着他身旁坐着的一位男子说:『你不知道我怀孕了吗?』(想要他让座....)只见男子很紧张的说:『孩子不是我的;28.仅仅是一阵风也罢了,偏偏是这样永恒,仅仅是一场梦也罢了,偏偏是如此真实,你低头不语,我却难以平静,我终于禁不住要对你说,:下次放屁时,说一声!29.一对恋人在山中被野人抓住说:你们吃掉对方的大便就放了你们。恋人做到了,归途中女人大哭,男人问其原因,女人伤心的说:你不爱我,不然你不会拉那么多
一辆车行驶在高速公路上,其拖车里放了一只猫、一条狗和一匹马。迎面高速驶来一辆卡车,拖车躲闪不及,翻倒在路边,司机被抛出车外。当他醒来,警察正看着小猫,低声叹息:“唉,断了脖子,可怜的小东西。“他掏出手枪,结束了它的生命。然后,他发现了小狗,"唉,背折断了,可怜的小狗,”于是又送了它的命。这时,他看见了躺在路上的马:“哎呀,三条腿断了,真可怜!”说着,一枪打死了痛苦的马。最后,警察发现了司机,径直朝他走去,问道:“你还行吗?”司机挣扎着站起来,连忙答道:“我没事,从来没有比现在感觉更好的了。”
五年级的时候,老师让写一篇关于父母的真情实感的作文。想了半天,终于编了一篇关于妈妈冒雨去浇庄稼的,编的自己都要感动了。可是还是没及格。老师评语说:下这么大雨还用浇地啊。
绿萝的男朋友前几天给她买了一个笔记本电脑,绿萝高兴的拿给她奶奶看:绿萝:“奶奶,这里面的百度可厉害了,你问它啥,它都能告诉你!”奶奶:“真有这么神奇?我试试”绿萝:“嗯嗯”说着点开了百度奶奶:“我今天早上吃的什么饭?”绿萝:“这个查不到!”奶奶:“我有几根白头发?”绿萝:“!!!”奶奶:“她爷爷什么时候死的?”绿萝:“。。。”
月亮是圆的,海水是咸的,交了个网友是留过洋的,小嘴是甜甜的,小腿是长长的,伸过来的小手是绵绵的,口袋是空空的,心里是痒痒的,想摸那小手是要花钱的。
大家都知道,高考体检会测试红绿色盲,我一同学去查的时候,医生问他你看看这张是什么?他抬头冲医生高兴的说说是V,医生说你在仔细看看,他抬头天真的一笑“VV,”医生甩他一个白眼说:“同学你26个英文字母只学到V没学W吗?”当时我在哪直接笑喷了..喷了...
想起上小学的时候第一次打耳洞,晚上睡觉的时候流血了结了血痂,摸一下都可疼,遂求助我妈,我妈说我有经验你别动,于是把耳朵伸过去,我觉得我妈使出了吃奶得劲把耳钉猛的一拔,随着我杀猪般的哀嚎和一地带血的卫生纸的背景下,我妈去打麻将了.....麻将..了...好了不要说了我知道是亲生的....
一天,我们几个同事聚在一起聊天,有女有男,中间有人谈到了做菜,说现在的男生都学做菜,而女生不会,当时一个女孩子马上站起来说:我会做鸡!就那一瞬间,我们几个男生脸色突变,那女孩子又说:是真的,我会做鸡。。。。。这次当然他们看到我们几个男生的脸色不对时,她才发现。。。。。
同学下课躲到厕所抽烟,凑巧班主任心情不爽也跑到厕所抽烟。他给班主任抓到了。班主任叫他打电话给家长开免提谈话。现在他打给我。请问该怎么办?
小龙的爸爸长年出差,家里只留下小龙和妈妈两人!.一天,小龙的妈妈按耐不住欲火,便脱下衣服,抚摸身体对着镜子说:“我需要一个男人,我需要一个男人!”这一幕恰巧被小龙看到,因为急着要上学,小龙没有想太多就上学去了。小龙放学回家,赫然发现妈妈和一个男人在床上!小龙大吃一惊!连忙跑进自己的房间,脱光衣服学着妈妈的动作,对着镜子说:“我要一辆自行车,我要一辆自行车!”
上帝决定和撒旦举行一场足球赛,上帝对撒旦说:“我赢定了,因为我拥有世界上最好的球员。”
撒旦回答:“你别高兴太早了,我请的是中国裁判。”
今晚上某宝买袜套,刚好老公在身边,我就滚动网页让老公看看给点意见。看着那一双双美腿问“你说我买灰色的怎么样?要不棕色的……”半天,老公憋出一句话“要不你买双腿吧。”
[幽默笑话]嫂子做了她刚学会的烧茄子和宫保鸡丁。
[爆笑男女]熊艾春那也叫诗,看看狗肉将军张宗昌的名诗神作
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