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故宫博物院藏玉之唐代
越战时期,韩国向越南派出的猛虎师团军事训练行动
世界上没有人喜欢孤独,只是不愿勉强交朋友,最终落得失望
奇石之美,美在何处?奇石之美在于先天之美与发现之美的完美结合
情感语录:我也许不完美,但我一直在做自己
这些猪狗不如的东西都应该就地枪毙,日本鬼子投降现场
超写实逼真的彩铅手绘名人肖像,堪比摄影作品,惊艳
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酒鬼到酒厂应聘,品了十几种酒,均准确说出年份和度数,考官们无不震惊。经理向女秘书使了个眼色,女秘书悄悄接了杯尿递上。酒鬼品后说:“女,23岁,怀孕两个月。”顿时全场鸦雀无声。酒鬼以为他们要作弊,就发怒道:“如果谁要玩赖,我就把孩子他爹说出来。”没想到在场的几位领导异口同声:“录取!
儿子:“爸爸,简化字的‘会’字怎么写?”父亲:“人字下面一个云字。”儿子:“为什么?”父亲:“开会的时候别人怎么说你就怎么说,这叫‘人云亦云’。”
一哥们儿,闲的没事拦了辆出租车。然后问司机走不走,司机说走,哥们神一样的回答“那你走吧”。司机当场凌乱了。。。。。。
我朋友在非洲旅游的时候,看到一非洲老外!朋友调侃的说道:“hello,你妈是猴儿。”没想到老外用纯正的天津话说:“你妈是大猩猩!”
老师:“学校开展‘爱心在车厢’活动,请各位同学互相监督和举报。”小明:“你知道吗?我上车从不占坐,甚至有座我也宁愿站着。”小贝:“老师!小明从来不让座!”
本人银行男柜员一枚,就在刚刚有个美女在我的柜台取钱,当我把钱取完递给她以后,这位美女迟迟不肯离开,我就莫名的有点激动,莫非是看上我这个祖国大好青年,正当我陷入美好的遐想时美女对我吼到“你把我的卡准备什么时候给我?”
男:我没房没车没存款。女:没事,我有。男:我好吃懒惰不做家务。女:没事,我来做。男:我还长的丑。女:没事,我瞎。男:而且我性无能。女:没事,有手就行。我懵圈了,难道这就是真爱吗?!
刘备入主徐州以后,当时徐州有一知名铁匠,刘关张想每人再铸一柄利器。刘备率先拜访,铁匠婉拒道:“刘将军,你有剑用埃”关羽接着拜访,铁匠婉拒道:“关将军,你有刀用埃”轮到张飞时,刘备慌忙拉住他的手说,“三弟,依你的脾气,还是不要去了罢…”(注:张飞兵器为丈八蛇矛。)
5岁的女儿不明白妈妈的肚皮为什么有一个疤痕,妈妈向女儿解释说:"这是医生割了一刀,把你取出的地方。"女儿认真想了一会儿,很认真地问妈妈:"那你为什么要吃掉我?"
男人有钱就变坏,终于明白那些女生总是对我说:“你是个好人”的意思了。
一:鸭子和螃蟹赛跑,一起到达终点,难分胜负,裁判说:你们来个剪刀石头布吧鸭子大怒:妈的,算计我,我一出总是布,他总是剪刀。二:两只青蛙相爱了,结婚后生了一个蛤嫫,公青蛙见状大怒说:贱人,怎么回事?母青蛙哭着说:他爹,认识你之前我整过容。
小李的妻子很晚都没回家,小李打电话妻子关了机,小李正想出门找找,老婆自己回来了,到家老婆洗澡,小李帮她打沐浴露,小李问妻子:你坐你们老板奔驰回来的吧?妻子一惊:你怎么知道?小李得意洋洋说:我看你后背有个奔驰方向盘的印子,我聪明吧!
某君赴宴迟到。匆忙入座后,一见烤乳猪就在面前,于是大为高兴地说;”还算好,我坐在乳猪的旁边。”话刚出口,才发现身旁一位胖女士怒目相视,他急忙陪着笑脸说;“对不起,我是说那只烧好了的。”
我那机智搞笑的同桌开学老师检查暑假作业,同桌一字未动,老师气得不行,挥手准备打他,同桌也提起手,机智的和老师击了个掌。全班同学都看傻了......
一女在厕所小便,一醉鬼酒后误入,听到哗哗尿声,忙说:别到了,我真不喝了!女吓坏了,不敢再尿,憋不住放了个屁,酒鬼说:我操!怎么又起了一瓶!
男:美女晚上有空吗?女警觉的回复:你想干吗?男:想!
爷爷对孙子说:你知道金庸写的十四本书可以连成一副对联吗?飞雪连天射白鹿,笑书神侠倚碧鸳!孙子不屑地说:你知道JK罗琳写的七本书可以连成一句话吗?哈哈哈哈哈哈哈…
搞三十年技术当高工,搞三十年行政关系通,搞三十年政工两手空。
师太将要死去,弥留时对贫僧说:“唐唐,就算我死了,你也不能去找别的女人。”贫僧一愣,女人终究是女人,无论平时表现得多么大方,但还是希望自己是男人心中的唯一。贫僧最后还是点头答应了。师太笑开了颜,摸了摸贫僧的脸颊,深情地说:“会有男人替我爱你。”贫僧这才想起,师太是一名骨灰级腐女…
公司二货青年决定在双12的夜晚向隔壁乐宝袋的女神表白。
于是鼓起勇气把女神约到操场上,结果看到女神纯洁无瑕的面容,一时鼓起的勇气烟消云散,结结巴巴的说:“我。。我想。。对。。对你说,啊,嗯,好好学习!”
女神噗嗤一笑,说:“你的意思不就是说天天想上吗?
[爆笑男女]alwaysthirsty总感到口渴
[幽默笑话]热晕了,八月君说:一切才刚开始呢
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