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一到冬天就变胖?不存在的,动感单车来一波
周末啦,又是让自己放松的时候,努力让自己的心稳下来!
上帝视角看各国最美秋天 邂逅一场色彩的盛宴
伊万卡黑白配现身,三七分发型显老气,戴上墨镜像大姐大
女孩子是不是真的一定要学会打扮自己
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从朝鲜将军到李鸿章,你没见过的高官奇葩出行方式
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甲:“昨天,我的未婚妻当众表扬了我。”
乙:“她表扬你什么?”
甲:“她说我很会解决问题,袜子脏了不洗,翻过来又穿了一个星期! ”
年轻的实习医生向主治医生请教:“您为什么在诊断时,总忘不了问病人用餐经常吃什么?”主治医生笑答:“这是极其重要的,根据病人的食谱,我可以判断能向他收多少医疗费。”
有一天,一个瞎子和一个破子来到了一起。聊了好一会没有话了。瞎子说:咱们骑自行车出去玩吧!
破子问:怎么骑啊,咱们谁都不全?
瞎子说:也是昂。--哎!有啦,---我会骑,你会看埃
破子想了想也是,于是呼,就上路了。马路是多么的宽场埃所以他们骑的很快。
这时正在下坡,破子只顾看风景也不看路了,突然-----破子看见一条大沟就大声的喊:沟;沟;沟;!
瞎子接话了:啊累奥累奥---累!
只听见咚-------------
一位父亲的理想:我想要3个孩子,分别取名叫Ctrl、Alt和Delete,如果他们不听话,我就只要同时敲他们一下就会好的……
精神病院里,有两位在交谈:“我的小说怎么样?”“不错,就是出场人数太多。”此时护士冲他们嚷道:“嘿,你们俩快把电话簿放回去。”
丈夫跟太太亲热,抚摸着太太,低声赞美着:“你的皮肤摸起来真细,绝不像四十岁的女人。”太太笑:“是啊!最近摸过的人都这么说。”啪!!丈夫吼着:“你最近让多少人摸过?老实招来1太太呜着脸,哭着喊:“大家都这么说啊!每个护肤中心的小姐都这么说的啊1
一对夫妇在看相。算命先生对男子说:“先生,你命里有两个孩子。”妇人冷笑说:“错了,我有三个孩子。”算命先生仔细地看了一下妇人说:“嗯,没错,太太,你是有三个孩子。”
主持人一会从观众席里冒出来一会从观众席里冒出来,好想打地鼠!!!
米罗先生看玻医生在彻底检查完了之后说道:“你的健康状况糟透了!你眼里有水,肾里有石头,动脉里有灰……”“现在你只要说:我脑袋里有沙子,那么我明天就开始盖房子!”
邻居家大爷60多岁,手脚不太管用了,养了一个喵星人和一个汪星人。俩畜生感情非常好,经常协同作案,前几天lz刚进门,看到这样一幕……大爷买的鸡腿,拿起来刚想吃,喵星人窜上桌子一巴掌把鸡腿甩飞了,汪星人叼起来撒腿就跑。俩畜生跑墙角分赃去了,留下满脸黑线的大爷。
话说武侠电影里那些侠士都是吃完东西往桌子上放个银两走人。。。昨日我也是吃完往桌上放下五十大洋走人,才出门两步,服务员追上来了。“钱不够?”“不,你包忘了”。。。我。。。看来江湖真不适合我!
赚钱如竹篮打水,花钱如抽刀断水,收入如夏天降水,支出如长江流水,看别人存折直流口水,看自个存折满脸泪水,等哪天发达一回,就请你喝矿泉水。
两个小同学在一起走路。甲问乙:你今年几岁啦?乙:我今年9岁。甲很得意地说:那有什么了不起,再过两年,我就比你大一岁啦!
想到前些天有人发了个段子,内容是如下!别人的孩子都会买手纸了,我的孩子还在手纸上。我就今天看一哥们盗用了,狠心给他回复个!别人的老婆都会生气了,你的老婆还要打气。
某次期中考,大家都谨慎的提醒彼此不要忘了带计算器。因为老师考前特别说明这次的题目会算到小数点后好几位。只有大头充满自信的拿出新手机向大家炫耀:「我只要带手机就行了!因为我的手机有计算功能」考试开始了~大家都猛按计算器在做答,唯独迟迟不见大头拿出他的手机,考完后同学们关心的询问大头。只见大头一脸阴霾的说:「他奶奶的~我的手机不能开根号9
江南一所私塾里,先生讲得起劲,学生却昏昏入睡,先生敲醒了坐在前排的一位学生,教训他说:“眼皮堕地,难观孔子之书。”那位学生揉揉眼睛,随口应答:“呵欠连天,要做周公之梦。”
“警察叔叔,我的包丢了。”“放心吧,包在我身上。“那你还我吧。”
妻子:“老公,我会抽烟,你觉得我还美丽吗?”丈夫:“你在别人眼中是烟民,但是在我眼中还是一朵花。”妻子:“还是老公欣赏我,我是什么花?”丈夫:“烟花。”
某人找一个电器行的修理收音机。老板说:“这么差劲的收音机,谁卖给你的?”他说:“就是你呀,你忘了,去年……”老板:“哦,原来是那一台,真耐用,竟然用了快一年。”
如果把足球比赛倒过来看,就变成了一群男人在一起愉快地玩耍最后嗨到带着一帮小孩儿进了更衣室的故事……
[爆笑笑话]爆笑,好有气氛的愚人节
[爆笑男女]短发平胸高个子,一看就是男孩子啊
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