嫁祸于鸡

当年看还珠格格的时候，心里一直希望小燕子和紫薇能把皇后和容嬷嬷弄死。现在看新还珠格格，巴不得皇后和容嬷嬷快点把小燕子和紫薇弄死……

你跪在我面前做什么？你以前也在别的女人面前跪过，现在还要来骗我吗？”

“亲爱的，我是为了你，才在别的女人面前反复练习的呀。”

倒霉孩子读高中时，宿舍几个人一起去通宵，我们翻围墙的时候，围墙外面全是菜地，我们全都跳下去了，可是一兄弟不忍心踩别人家的菜，就找了一个铺着一张薄膜的地方着陆了…没想到，下面是一个粪坑！

一老鼠被猫逼进了死胡同，老鼠被逼之下学着狗“汪！汪！”叫了两声，猫被突如其来的狗叫声吓得昏了过去。解脱了的老鼠回到家立刻召开了一个家庭会议，在讲述自己英勇克敌的同时深有感触地说：“学习一门外国语多重要哇！”

和死党一起看苍老师的动作片，死党中途跑去上厕所，几分钟后回来在擦手。我问去干嘛？他淡淡的回答:杀人

春眠不觉晓，麻将声声了；夜来风雨声，输赢知多少。

海绵宝宝被蟹老板叫到办公室。蟹老板说：海绵宝宝，你以后不用来上班了。这个月的工资因为迟到全部扣除。海绵宝宝：蟹老板...

一日，一猎人带爱鹰逛街，到一酒吧。侍者道“先生这里不可以带宠物进入。请把它放在外面。遂猎人一人进入酒吧。须臾，一少妇挟爱猫来。侍者又曰“夫人这里不可以带宠物进入。妹夫也一人进入。外面的猫从小娇生惯养。不时抓鹰，老鹰训练有素冷眼相示一会。猎人出来见其状，怒发冲冠，使劲捏小猫。美妇出来见状，抓起鹰说“哼，你敢抓我咪咪，我就拔你鹰毛。

男：“阿珍，我钓了一条鱼好大哟，快来我家吃吧！”阿珍：“你想利用那条鱼来钓我，是不是？”

课堂上，一老师得意洋洋地问学生：你们知道我上课有什么特色吗？一学生说道：有中国特色。全班哄堂大笑。

一同事在网上买的手机贴膜，为了省钱自己贴的，贴完全是气泡，于是拿到手机贴膜的摊位去重新贴。摊主看了看同事的手机，看都不看同事就把贴膜撕下来，然后问同事：这是你自己贴的吧？同事：是的。摊主：你贴的是塑料，贴膜让你扔了。

A：今天我在路上碰到有人裸奔！B：那人估计智商有问题吧！？这年头正常人哪丢的起那人啊！A：可是，那人给我的感觉是精神很正常！B：不会是要饭的吧！？！A：有这可能，不过那人挺干净的。B：那，这就难办了A：我估摸着吧！估计是那人找不到他妈了，他妈是卖瓜的B：滚！小孩子啊！？

趁着老婆不在家，教六岁的儿子做饭做菜，边做边说道，以后要是不会做饭做菜，怕你找不到老婆，儿子回答道，那你怎么找得到老婆？我悠悠的来了一句，那你也想以后娶个像你妈一样天天骂你的老婆？儿子说道，那好吧，你教我做饭吧！

今天老妈让我帮她清下手机，看到她和老爸的聊天记录，瞬间觉得老妈萌萌哒，老妈：多久下班，晚上吃啥。老爸：家里还有啥？老妈：一个40多岁的美丽女人。老爸：。。。好吧，想吃啥，我去买菜。

去年我在成都的两个幼儿园做英语老师，因为温柔和不打骂小孩，深受孩子们的喜欢…
端午节那天，我讲完英语准备回家（我是幼儿园去的最迟、走的最早的老师，特权）
一个小男孩拉着我的裙子说：老师，节日快乐！我亲你一下可以吗？
我低头说好，让他把口水留在我脸上
他很真诚的问我：老师，你有男朋友吗？
我说：没有
我以为他说他要做我男朋友
没想到他很认真的说：老师，我把我爸爸介绍给你做男朋友吧！
我很窘…他还说：我妈妈也会同意的！
哦，可爱的孩子，老师不想破坏你幸福的一家～

PS:话说小孩的爸爸听到后，激动的说：“这孩子，打小就懂事儿！”

我能说我一个大老爷们儿被女友的脚臭给熏吐了吗？女友为了时尚，夏天穿运动鞋不穿袜子，每天回来一脱鞋，那味道都扎眼睛。。。。。女性为了“美”和时尚可以祸害自己，但能不能考虑一下别人的感受？

某公司子弟学校校长，来到公司办公室请示。“经理，咱们学校因教学上的需要，想买一台录音机。”“教书又不是听唱歌，要录音机有什么用？”“当前都在搞电化教学，这是必要的设备。”“什么，电话教学？老师学生在一间教室里上课，还用打电话吗？”

孙子认真的问道：爷爷，你们年轻时什么都没有，你们没事做的时候玩什么呀？爷爷怒声道：小兔崽子，别废话，快去叫你十六叔来吃饭！孙子......