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去练练瑜伽,你就会知道你喜欢什么运动了
倪妮有一种接地气的特质,给人感觉是一个带有男孩子气的邻家学妹
让人醒悟的佛语句子,做可做的事,走该走的路,见想见的人
这个摄影师登上战舰,记录下这些船员的紧张和焦虑
有一种心情叫失落,有一种美丽叫放弃
世界很大、风景很美、机会很多、不要蜷缩在一小块阴影里
练习瑜伽的女子,犹如清风明月
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我想告诉编剧,在外抗战三年的将士从妻子手里接过刚满周岁的孩子是不会笑得那么开心的。
昨晚12点多,我在宿舍里睡得正香,手机响了,很无奈的接起,迷糊的问“谁啊?”电话里说:“我在厕所,给我送点卫生纸”。我说“今天太晚了,明天吧。”然后我就把电话挂了。。。
班上一妹子,脸皮厚,很自恋,但长相却不敢恭维。一天,上自习课,她特突然地对男同桌说:“那些有车有房的男生才能配得上我!”全班女生投来崇拜的目光。男同桌连头都没抬就来了一句:“我回家就把车和房卖了。”
在公交车上的时候,一个爸爸在对他儿子说:“都那么大了还打不过你妈妈,我十二岁就能打过你奶奶了!”旁边一哥们冲那爸爸吼到:“有你这么教育孩子的吗?会不会当爹啊!”那男的愣了愣,说:“我说的是羽毛球!”那哥们顿时一脸想死的冲动啊。
唐僧一直在烦恼,为了保持和尚的形象,他必须隔几天就理一下发刮一下胡子,长久如此,很是让人生厌。他看了看三个徒弟,悟空全身是毛,沙僧一脸的络腮胡子,八戒...八戒,你也是男的,怎么不长胡子呢,难道...八戒知道唐僧要说什么,连忙打住了唐僧的话,幽怨道:师父,你见过谁家的猪长过胡子!
朋友平时说话特邪恶,这两天却正常了,有点怀疑,问他怎么回事?这货居然说:“我是干大事的男人,哪能天天扯那些事。”我问:“你能干什么大事啊?”他:“老婆就是天大的事。”
什么事情都有一个美好的结局如果它不美好那就是还未结束
女:“凭什么说我是女汉子?我和一般女生到底差在哪儿了?”男:“你洗澡给自己搓泥的时候,是一直淋着水搓还是关掉水搓?”女:“淋着。有时为了节约水也关着。那一般女生怎么搓?”男:“一般女生会直接说,讨厌人家身上才搓不出泥呢!”
丈夫:“亲爱的,你这次出差,我想你都要想疯了!”
妻子:“瞧你,我不过才走了四天。”
丈夫:“可是,整整四天我都没有找到钱箱的钥匙!!”
如果你相亲的对象,没有工作,但打扮时尚,身材很好,一身奢侈衣服,名牌包包,手拿6,那么恭喜你小伙子,你中奖了,她什么姿势都会。
餐桌上,儿了美滋滋地吃着鸡蛋。“好吃吗?乖乖!”妈妈欢心地问。“好吃。”“你就知道吃,知道什么东西生蛋?”爸爸想考考儿子。“鸡生蛋,鸭生蛋,鹅生蛋。”“还有什么生蛋?”“还有,还有呢?”爸爸一个劲地遍问。“……”儿子被问住了。一会儿才回答:“妈妈也生蛋!”妈妈目瞪口呆,爸爸“啪”的一声打在儿子脸上。儿于不服气,嚷着说;“你们常常骂我笨蛋,我不是妈妈生的吗?”
今天闺蜜生日,我欢快的砸蛋糕,正中她脸,然后又掉下来砸到她胸上,我开心的狂笑不止。。。没过一会我就笑不动了,因为她也砸到我的脸上了,但是我直接掉到了地上…
手艺学不会,材料用得费。正是会的不费,费的不会。
夏天了,去食堂的看到路上好多妹子都穿裙子,白花花的大腿~看着真是有点小鸡动呢!二逼舍友来了一句:夏天到了,是漏腿毛的季节了…卧槽,节操呢?能不能好好看腿了。
刚在地摊买了本《孙子兵法》,翻开一看,扉页上赫然写着:首先,你需要一个爷爷。
有个男人上街买了一担米,一头重,一头轻,不好挑。他抓抓头皮想出了一个办法,在轻的一边放上一块大石头。他汗流泱背地把米挑到家,放下担子,长长嘘了一口气道:今天幸亏有这块石头,不然简直没办法挑回来!
“亲爱的玛丽,”年轻的威廉在信中写道:“请原谅我再次打扰你。由于
我的热恋,使我的记性如此糟糕,我现在一点儿也记不起来,当我昨天向
你求婚的时候,你说的是‘行’还是‘不行’。”
玛丽很快回信,信中说:“亲爱的威廉,见到你的信我真高兴。我记得
昨天我说的是“不行”,但是我实在想不起来是对谁说的了。再一次吻你。”
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