好有内涵的一句话

每次考完试你都假装很高冷，因为别人在激烈讨论答案是A还是B的时候，你却想不通为什么自己选的C。

某天，雅惠与好友相聚，感叹自己都二十八岁还没有男朋友。好友都说她太「大女人主义」，劝她要对男性多说赞美的话，才能得人好感。聚会结束後，离去时她们拦了一部计程车，雅惠心想不妨先来个练习，一上车便说：「司机先生你好帅啊９只见那司机转过头来严肃地说：「小姐，你们是不是忘了带钱？」

我和朋友走在路上，迎面过来一辆车，眼看就要撞上我们了，在这千钧一发的时候，

我果断用力把我朋友推到了一边，结果车子转向开走了，

回头一看朋友被我推倒在地上，脸上全是血，你听我解释啊.... 

新学期伊始,我们高年纪学生去车站迎接新同学.学长见麻辣学生站在一个大箱子旁不知所措,便主动上前帮她提起箱子.不料箱子重逾千斤,学长又不好意思放下箱子,只好勉力支撑.才起了几步,麻辣学生便对学长说:背不动就滚吧.学长一听此言,登时怒从心头起,放下箱子,怒视着她.麻辣学生楞了几秒钟,才满脸通红地指着箱子的底部对我说:我指的是轮子.

老婆刚拿驾照我就给她买了辆二手手动档的车，可每次去商场、购物中心、一些繁华的地方，就会给我打电话：老公，车太多，倒不出了，或是豪车太多，不敢倒啊。我一看总这样也不行，考虑再三，决定给老婆换新车，现在好了，自打换了新电动摩托在也没让我倒过车了！

提问：为什么穿山甲一直在挖地回答：在找穿山乙。。。

甲：哈哈哈，我看到一个笑话好好笑喔！乙：是什么啊？说来听听！甲：可是很黄。乙：那黄色的地方就跳过嘛！甲：跳过跳过跳过跳过跳过，跳过跳过，完毕！

老婆花巨资做了整容,数天后变成美女回家!进门时，对一脸疑惑的丈夫说：“怎么?不认识我了?”丈夫愣了一下，然后惊喜地说：“快进来，我老婆不在家。”

辅导女儿做作业，可是她总是算错。

我灵光一闪，说：“宝贝，你要是再这样错下去，我们就打算再生个孩子。”

没想到她听完之后说：“行行行！你们想咋样就咋样吧！有本事我错一题你们生一个。”

我。。。孩子你也忒狠了吧！

前些年，有次老孙要去外地出差，临行前，他对妻子说：“我很快就回来，如果临时有什么要事缠身，需要在那里呆几天的话，我一定给你发电报来。”妻子说：“不用发了，电报我已经看到了，在你的大衣口袋里是吧。”

主人宴客前暗中嘱咐仆人：“你听我敲一次桌子就斟一回酒，以免浪费。”这事给一个客人知道了，席间，他故意问主人：“令堂今年高寿？”主人答：“七十三了。”客人击桌赞叹：“难得！”仆人闻声，马上斟酒。又问：“令尊今年高寿？”主人答：“八十四了。”客人又大敲桌子：“更是难得！”仆人又斟酒如前。这时，主人知道中计了，便大声斥责道：“你不要管七十三、八十四了，你也该吃够了吧！”

我问上六年级的女儿有什么打算，她说目标是考上重点中学市一中。当时恰巧两岁半的小外甥也在，我便问：“城城，长大了考什么？”“我要烤鸡腿。”他毫不犹豫地回答。

我今天拣个手机、后来失主给我发个信息说：”手机可以给你、请把卡还给我”然后我给他回了信息说：卡可以给你、请把充电器给我带来！”他同意了、我俩约好在公园见面、然后我被揍了、手机也没了...

我在家排老四。记得小时候一个阿姨来我家，进来就夸我们家孩子漂亮。“你看老大，长得多漂亮，你看老二，长得多可爱，你看老三，长得多水灵。你看老四，长得，长得....长得多完整.......”

星期六的那次婚礼，我说我开会，不知道能不能去，你准备了两个红包，一个１００的，一个２００的，结果我没去，你不小心送出去了厚的。亲爱的，我不该笑你，你已经做得很好了，换作我，可能将两个都一块儿送出去了。

在湖边钓鱼，同去的哥们儿问我：“你钓到的鱼里最大的有多大？”“《大白鲨》这部电影你看过吧？”“看过。”“就和装那dvd的盒子差不多大校”