好有内涵的一句话

小罗很瘦，身高一米八三，体重只有五十一，同事都叫他做排骨酥，平常又糟蹋得出名，三十好几了，根本就找不到老婆。因此，当心情忧郁时，就去一家沙龙喝酒，沙龙老板娘是一个离过婚的女人，颇有几分姿色，小罗心中对她早就存有幻想，但是她对小罗看都不看一眼。一天，小罗又来喝酒，老板娘突然与他搭讪，对小罗说：你晚上有空吗？天哪！有这种好事，他当然说：有、有空！有空！老板娘又说：那到我家好了，省得别人闲话。太棒了，小罗立即说：好、好、好！老板娘就带着小罗回到家里，她对小罗说：你先把衣服脱了，在床上等我，我马上就来。小罗把衣服脱得精光，跳到床上盖上被子，兴奋地等着大美人的到来。几分钟后，老板娘牵着他四岁大的宝贝儿子进来，掀开被子，对他儿子说：你看，你看，这就是不想吃饭所变成的样子。

一对恋爱男女在动物园随着众人围看大狒狒。女：“真奇怪，越难看的动物越多人看。”男：“嘘……不要叫这么大声，现在都看你呢。”

万丈别墅，私人直升机，鲸鱼眼睛大钻戒，大款的儿子当老公。

有一天你和大哥去散步，突然前面有条凶猛的狗对你们汪汪叫，你大哥看见便说，我们还是回去吧，以免被咬了，你不慌不忙的说，不怕我身边不是有条大光棍吗？

失恋苦三日，跳河毁一生。

一日KTV唱歌回来，老公喝醉了，听说醉后都会说实话。于是问道：“以后有钱了干嘛？”老公：“要娶五个老婆！”我怒了：“为什么不学韦小宝娶七个回来？”老公恍惚道：“太累，我需要双休！”

和老婆吵架了，老婆拉着行李要回娘家。我一看急了，我手指灯泡发誓说：如果再惹你生气，灯灭我就灭。忽然灯一下子灭了，吓的裤子都尿了。心想没那么准吧！忽然灯又亮了。然后转头看到儿子站在开关那里说：爸，刺激不？我。。。

女友说：你怎么看待爱情观？文学男友说：此情可待成追忆，只是当时已惘然。女友说：你还在思念你的前女友吗？文学男友说：一日不见兮，思之如狂。女友说：那你为啥选择了我？文学男友说：云深不知处，往事已成空，还如一梦中。

我买了一幅书法“太太怕我”放家里。

老婆很高兴，我也很高兴。从此一家人过着幸福的生活！

老婆从右边念，我从左边念，小日子其乐融融！

牌友：姐，打牌咧？我妈：今天不想打，还给我闺女做饭呢。牌友：来撒，三缺一。我妈：唉呀，今天真不能打，闺女忙着呢，我要帮忙！你们在哪呀？牌友：就在老位置，我们等你啊！挂了电话，懊恼的说：真不想打，非要我去，真是的。然后回头对我说，我先去玩几把，饭做好了喊我啊。|我。。。

新颖的金属眼镜架给小王平添了几分学者风度。

“你知道达尔文吗？”刚结识的女友突然问道。

“当然知道。”小王的语调十分自信，“我学过两年，比英文、日文难学多啦！”

“亲爱的，只要你想要的，我都会不惜一切代价令你得到。”

“那我先要测谎机。”

小鸟：我就是说嘛，早起的鸟儿有虫吃，该是嘛？我没骗你噻。

小狗白了树上的小鸟一眼：我又不吃虫，哈包一个。

小鸟斜了小狗一眼：你不吃虫这大早来这干吗？瓜娃子一个。

小狗又翻了一下白眼：老子是来看美女的不行嗦？哈措措的。

路过超市进去买包烟，递给收银员一百元……收银员横看竖看完了来一句：先生，您的钱过期了……

我擦……过期了……过期了……

合着衣服给洗衣机洗过一次就过期了……

老师特别喜欢占用自习课来上他们自己的课，尤其一个语文女老师。一次，那个女老师又占用了自习课，准备开始上课的时候，发现门口有个男老师，是教历史的，一直在那边探头，似乎想进来又不好意思进来。于是那个女老师对那个男老师说：“你上不上嘛？你要上我让你上！”

我们学校洗澡间小，要双休日排队进。

阿龙他去洗，就问排最后的一个美女：“请问你下面有人洗吗？”  

美女突然红着脸大怒：“我下面自己会洗……流氓，滚！”