老婆和老公吵架。

公园晨跑，看见一大爷，一个高踢腿，把脚挂在路边的小树杈上，放好后居然还使劲往上搬腿，真是佩服。看了足足有五六分钟后，大爷对我招了招手说：“小伙子过来帮我一把，脚挂树杈上搬不下来了。”

儿子：“爸，天气渐凉，注意身体！家里生意好吗？你们有沒有想我呀？”父亲：“（斜眼笑） ”。

刚用QQ时，不太懂。一次聊天时，网友问我：QQ软件怎么升级啊？我不懂装懂，答：你先把这个旧的卸载了，我再告诉你怎么做！于是，半分钟后，网友的头像变成了灰色。从此，这个人消失了……

一位老姑娘来到婚姻介绍所，对工作人员说：“我感到太寂寞了!我有遗产，什么都不缺，只少一个丈夫，你能帮我介绍一个吗?”工作人员：“你能谈谈条件吗?”老姑娘：“他必须是讨人喜欢，有教养，懂礼仪，能说会道，爱说爱笑，喜欢运动，最好还是能歌善舞，趣味广泛，消息灵通当然，最重要的一条，我希望他能终日在家里陪着我，我想和他说话，他就开口;我感到厌烦了，他就别出声。”“我懂了，小姐，”工作人员耐心地对她说，“你需要的是一台电视机。”

相亲，我爸妈和我一起去了，女孩子和她妈妈一起。。。女孩子很漂亮，他妈妈也很漂亮，老爸就说：儿子就这个了。我妈来了句：要不要你们爷俩一人一个？老爸：那就完美了。。。天冷，老爸你多穿点。。。

去年春节回老家时，看到一个老外在向一个农民伯伯问路。只见那个老外一边说着生硬的中文，一边用手笔划，但那个农民伯伯却还是不明白。最后，那个农民伯伯说了一句让我至今难忘的话：“CanyouspeakEnglish?”

两个砍柴人敲林中小屋的门。

您好。

您好。屋主人回答道。

我们刚才在林中发现了一具尸体，我们担心会是您呢？

甚么样的呢？

跟您的身材差不多。

是穿红色法兰绒衬衫吗？

不是，是深棕色的。

那么说，谢天谢地，他不是我。

小鑫问爸爸：“为什么我的名字里面三个金呢？”爸爸说：“因为你命里缺金，所以取名叫鑫，比如有些人命里缺水，就取名叫淼。”小鑫又问：“那郭晶晶姐姐命里缺什么呢？”爸爸：。。。。。。。

本人以前初中生一枚，中午去饭堂打饭，炒菜师傅炒了一盘小虾崽。由于灯光原因本人看不清楚，便问炒菜师傅这是什么？他回答；虾！我没往虾想，我以为他骂我瞎，再问是什么？他回答；虾啊！正准备骂他，隔壁的师傅来了一句；这是虾崽，虾公！当时糗的。

我是水果店主一枚！昨天一早，一美女顾客来店里购买水果，看中了油桃，忘了标价，问多少钱，我跟一个店员同时回答，我说五块，店员说六块，顾客愣了一下，然后我们又同时回答，我说六块，店员5块，顾客走了，拉回来，5.5成交！！！

一个小朋友问一个富翁：先生你为啥那么有钱呢？富翁说：小的时候我跟你一样什么也没有，爸爸给我一个苹果，于是我就把那个苹果卖了，用赚到的钱再买两个苹果，然后再卖了买四个苹果。小朋友若有所思，说：先生我好像懂了。富翁先生说：你懂你妹啊，后来我爹死了，我继承了他所有的遗产……

在听文学讲座时，一男生见身旁坐着一位非常美丽的女同学，不由得怦然心动。课间休息时，他向女生对刚才的讲座大加评论，指点诸多不足，并时有鄙视之辞，以显示其才学。女生静静听罢，冷冷道：你可知道那个你瞧不起的‘糟老头子’是我父亲！

养狗不要帮狗起名“哈哈”我家邻居有个老奶奶，养了条哈士奇，她以为是哈开头的，就叫哈哈吧。今天她狗走丢了，老奶奶特着急，在小区四处找，到处喊狗的名字，就哈哈，哈哈，哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈.....

一天乌龟在河里洗澡，癞蛤蟆在一旁看。乌龟发现后说：你没见过俺这么美的么？你看你那俩眼珠子都快瞪出来了！癞蛤蟆：妹子！别逗我了，没看见哥看的都起一身鸡皮疙瘩么？。。。

古代：群众：“人怎么死的？”官府：“他不孝。”群众：“哦，那该死。”三十年前：群众：“人怎么死的？”警察：“他反革命。”群众：“哦，那该死。”今天：群众：“人怎么死的？”警察：“他嫖娼了。”群众：”哦，那该死。”

导游带着一群旅游者从悬崖峭壁的一条小道上走过时对游客们说：“请大家多加小心，这里是危险地带。如果谁不慎从悬崖上掉下去时，不妨顺便看看左边，那一派奇异的景色在这里是看不到的。”

遇见过这样的小情侣，吃回转寿司，男的跟女的说，还吃啊，你都已经吃了30块钱的东西在hm结账，一对情侣，大概二十七八岁，都是戴眼镜的乖乖仔学生打扮，男的拿起一个发饰问收银员，这个没有价签，是多少钱？收银员说79.9，男的对姑娘说，这就是一个铁片加一块布，79太不值了，不买了行吗？姑娘抿着嘴唇点点头。啊，听得我好悲伤，简直想买给她。