最悲催的事_最悲催的事

和暗恋已久的女同事一起出差，晚上我俩住宾馆紧挨的两个房间。漫漫长夜寂寞难耐，就一边想着女同事，一边狠狠的撸了一管。刚刚一泻千里爽到要死的时候，悲催的事情发生了。女同事发来一条微信问我:“嗨，帅哥，今晚要不要爽爽？”

一司机开车违章了，交警过来敬了个礼说：先生，您违章了，得交罚款。
司机：警察叔叔，不交不行吗？
交警：不行。
司机：那好，你等着，我找我四大爷去。
交警一听，这是有人呀，忙说：你四大爷是谁呀？
司机：你等着就是了。
交警在一旁正犯嘀咕时，司机递过来一张四大伟人的百元大钞说：这就是我四大爷。
交警一看，心想：尼玛，和我来这套，吓我一跳。于是笑着说：你四大爷来也不行，得你八大爷来才行。
司机：八大爷？
交警：再来一张。

苍蝇们整天乱哄哄的，没个组织没个秩序。于是决定选一个领导，最后一致推选个大的绿豆蝇为首。理由是‘见识多，无所不知’。
大家要绿豆蝇发表当选感言，绿豆蝇谦让一番，谦虚滴说：“我嘛，就是勤劳一点，见‘屎’多，周围的‘厕所’没有我不知道的，无‘所’不知嘛！”

已经快30岁的女儿高兴地：爸爸，我终于找到男朋友了？
爸爸问：人怎么样？
女儿说：跟你差不多？
爸爸追问：跟我差不多？你是说他也尖嘴猴腮，又老又丑吗？
女儿回答：是！但他跟你一样也是做老板的！
爸爸：有多大了？
女儿：比您大一岁.....
爸爸一听暴跳如雷：什么？比我还大？不行，坚决不行！
女儿：怎么不行？阿姨比我小两岁我不照样叫她妈吗？
爸爸：你阿姨图的是我的钱！
女儿：就是啊，你的钱全被阿姨图走了，我咋办？我不照样也是图他的钱吗？

1 其实，世上并没有贪，只是当官的人多了，便有了贪。
－－－其实，我们并没有钱，只是通货膨胀了，我们便有了钱。
2 好自己的色，让别人去说吧。
－－－你自己喜欢自己，这叫孤花自赏！
3 时间是检验贞操的唯一标准
－－－女孩们骂道：时间，你能不能死远点？
4 天才是百分之九十九的炒作加百分之一的实力。
－－－怎么炒？是干煸还是红烧？
5 路漫漫其修远兮，不如我们打飞机
－－－路漫漫其修远兮，不如我们打的
6 君不见黄河之水天上来，浑而肮脏吗？
－－－你怎么能这么说呢？黄河是我们的母亲河，她养育了我们华夏儿女，黄河是我们祖国文明的发源地，我们每个人都应该心怀感激，这里，我想唱一首赞美她的歌，歌的名字就叫《长江》。
7 给我一个支点，我好把车门撬开。（偷车也是一门艺术）
－－－给我一个支点，我好把房门撬开。（偷情也是一门艺术）
8 我不能给你感情，我只能给你钱。
－－－你花你的心，我花你的钱。
9 冬天来了，春天还会远吗？你离开我了，死亡还远吗？
－－－情人来了，快乐还会远吗？老婆也来了，我离着死亡还远吗？
10 面朝大海，没有春暖花开，险些被一条鲸鱼吃掉。
－－－这样的海边别墅谁买？
11 “轻轻的我来了，正如我轻轻地走”，“你他妈滚吧”。
－－－“轻轻的我来了，正如我轻轻地走”，“你他妈别滚，把偷我的钱包给我”。
12 给我一个自杀的理由，亲？——你觉得你活着不污染环境吗？
－－－给我一个不自杀的理由，亲？——你觉得你活着不污染环境！
13 好好学习，好上天天向上。
－－－一听这个名字，就知道这所名叫天天向上的大学是民办大学！
14 “老师，我恨你，你总说光阴似箭，昨天我奶奶被箭射死了。”
－－－老师也说过一寸光阴一寸金，你那高寿的奶奶去世时肯定还给你留下了一个金库吧？
15 贫贱不能移、威武不能屈，给我钱，我叫你干爹。
－－－贫贱不能移、威武不能屈，给我钱，我叫你亲爹。
16 岳飞对秦桧说：”小漏沉大船，老子小刀小刀割死你。”
－－－理想和现实往往是相反的！
17 父母在、不远游，在附近泡妞。
－－－典型的不务正业的富二代！
18 一刀砍在汪精卫的脖子上，汪精卫说：“我要用我的热血洒在这片土地上，让中国人知道，什么是血做的汉奸！”
－－－连坏人都这么理直气壮，这个社会怎么了？
19 权利就像泡妞，得不到我当然不说他好。
－－－权力和泡妞都是双刃剑！权力玩不好就是政治犯，泡妞泡不好就是强J犯！
20 昨天的我们，已经是一个死人。
－－－今天的你们，才刚刚投胎！
21 给我钱，我背叛我老板，帮帮你。
－－－无间道！
22 “你上我我吧，不要在犹豫了？”“你以为我不想，你怎么系三根皮带，还内穿两条内裤。”
－－－我系三根皮带，还内穿两条内裤，不是为了防色狼，而是为了防我太放荡！
23 生命赋予我们光明，人不能太单纯，所以我摒弃光明，追求阴暗。
－－－现在这个社会，没有单纯的人，除了我一个人，因为我天天喝纯净水，喝纯牛奶！
24 给我爱情吧，以免我上错人。
－－－真情就像纯净水，请不要打着爱情的名义去污染她！
25 男：“ 嫁给我，你有一大好处，你不必像穷人一样省钱。”女：“我答应了你的请求！”男：“谁说身无分文就不能娶妻，这不是骗人吗？”
－－－这个女孩愿意嫁给你这个无赖穷人，说明她是个十全八美的人，就缺两美：外在美和内在美！
26 “老大，你身上的纹身可以换了，又没了，”，“恩，快给我弄一张贴上去。”
－－－黑社会已经渗透到幼儿园了吗？
27 谦虚使人虚、骄傲使人傲。
－－－谦虚大了就是骄傲，骄傲过了就是幼稚！
28 朋友无须解释，敌人不听你解释，但你作为我的老师，我得给你解释解释，上课打飞机其实有不得已的苦衷。
－－－莫非你的老师是苍老师？
29 我一定秉承党的宗旨，恨恨地捞一把。
－－－小心被跨省！
30 不要哭，亲，难道你不知道我爱你是谎言吗？甩了你，这很正常。
－－－我知道你爱我是假的，可是你是在四月一日说的你爱我啊！

金胖子起床一看，天空灰蒙蒙的一片。
金胖子：“外面怎么了？”
女秘书：“雾霾天气。”
金胖子：“怎么会出现雾霾天气，快去查查原因？”
女秘书：“查过了，因为与中国离的近。”

甲：我觉得我的大学就像吃错了白加黑一样，白天吃黑片睡得香，晚上吃白片有精神。
乙：而我却觉得我的大学就像花错了保险金一样，读书时花的是养老保险，毕业时花的是失业保险。

儿子拿着作业本跑到我跟前问：爸爸，马马虎虎是什么意思？
只读了2年级的我咋知道三年级的东西啊！但我不能在儿子面前装弱啊 ！
于是，一本正经地对儿子说：马马虎虎就是2只马和2只老虎在一起玩呗！
儿子又问：那它的近义词是什么？
妈的，你咋那么多问题呀？牛牛羊羊，鸡鸡鸭鸭都是近义词.........

那天，小明一脸沮丧的回到家中，家里的老婆愣了，忙问自己的老公是不是遇到什么不顺心的事情了，小明就把自己遇到的事情一五一十的告诉了老婆。

小明跟老婆说道：“晚上回家我坐公交，突然发现脚下有两百块钱！”

小明的老婆很开心的说道：“这是好事啊，有什么好难过的啊？”

小明又紧接着说道：“不是，不是啊，是我看到的时候，旁边的一个人也注意到了诶！我就把两百分了他一半！”

小明的老婆笑了笑说：“老公，想开点么，别那么贪心！”

小明又说道：“可是，我刚才掏兜的时候才发现，那两百块钱其实都是我的！”

甲：兄弟，新媳妇怎样？
乙：甭提了，我这辈子亏大了。
甲：怎么这样说？以前你不是挺满意的吗？说相亲见面时，她不让你去高档的餐厅，却在一个小餐馆买了个馒头就着一碗粥吃起来吗？当时你还告诉我说“就她了，这么会过日子！”
乙：可我不知道她一顿饭得十碗粥二十个馒头才够啊！

1.
女友用力地掐了我一下,问:
呆子.你看这款项链怎么样啊?
哎哟一声,我大叫:肉痛!

2.
拿着二个锅头,到了朋友家.
朋友正准备吃饭,见我便叫:
你怎么吃这个,家里有饭呀!
我高鼓腮邦子,咽下了一个,一挥手:
这粗粮可是好东西,我吃得正得劲!
朋友张大嘴巴:
真有范啊!

3.
孙猴子屡犯清规．师父不得以，念起了紧箍咒．
痛得猴子火冒三丈．师父一停下，
便大叫：好你个唐三藏！
举棒便打．
谁知，刚刚举过头顶，头又痛了起来．
好你个泼猴！唐僧从口袋里掏出了个宝贝，道：
幸好昨天买了复读机，
不然我上气不接下气时，你又要行凶！

４．
几个人约好见面吃饭．
建筑工对司机说：
还是你点吧！刚刚出门，老婆让我带了个砖头大的馒头．
已经在肚子里了！
司机忙摆手：我看还是等人到齐了再点吧！
我刚刚已经吃了一个轮胎大的汉堡！
这时，酒店的大厨来了．捂着肚子坐下了，问：
你们怎么还没点菜？
建筑工和司机道：就等你来点呀！
大厨呻吟一声，道：
我看咱们还是甭吃了！
二人齐问：为什么？
大厨道：
刚刚，炒菜的锅被我吞下去了！

到女朋友家，喝酒吃饭，谈的很开心，最后准岳父非要送我一下……
摇摇晃晃的出门，我刚上车，砰，准岳父跌倒在车前：啊……
我立马下车：叔，是不是酒多了？
准岳父一拍腿：卧槽，又犯病了……
我：叔，怎么回事？要不要去医院检查一下……
准岳父：不用了，不用了，职业病，看到车子就不由自主……

丈夫参加朋友的婚礼，临走前在镜子面前精心打扮了好大一番。妻子一直在旁冷眼观看。
终于，一切准备妥帖。丈夫看了看镜中的自己，满意的打了一个响指后说：“老婆，把礼金给我。”
妻子冷冷地说：“还要什么礼金啊？打扮的这么体面，呆会儿把写有‘新郎’二字的红花往衣服上一带，你就等着收礼金了。”