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美貌与才华,你更倾向于哪一个?
姜宏波的一些简介,气场一直很强,46岁的她真是女人味十足
1985年广州:图3穿拖鞋的广州男子,放到现在都是有钱人了
秋季外套巧搭配,换一种思维,做秋日百变时髦精
超写实逼真的彩铅手绘名人肖像,堪比摄影作品,惊艳
我的眼里有掉不完的泪,因为,我的心底永远都有赎不完的罪
毕淑敏:年轻时候我们什么也不懂,当我们懂的时候已经不再能年轻..
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高中时,老师语重心长的教育我们。最后总结了一句:你们都懂点事吧,一个个都老大不小了。一同学听的烦了,在下面嘀咕了一句:岂止老大不小了,老二都不小了。
问:我爱你愿意和我一起看月亮吗?答:有糖我就去.(两个小学儿童)
星座都是骗人的!你把又脏又旧的钱在处女座女友家里扔得到处都是,她竟然兴高采烈;
你拿出一沓美元一沓日元让天秤座女友选一沓,她瞬间就把那沓美元选走了;
你跟射手座女友说你一天不玩微博我就给打五万,她立马把手机给摔了;
你把两张信用卡往狮子座女友眼前一晃,她咣当就跪下了。
一个动荡的南美国家传出一则故事。
一人问:比基尼泳装和我们的政府有什么不同?
答案是:没有不同。每个人都想知道它维系的是什么,但每个人都希望它维系不祝
一天,爷爷又领着单单买西瓜吃。吃完西瓜,爷爷逗单单:谁最馋?单单做了个鬼脸说:爷爷最馋!哎,爷爷不馋,单单才馋!不对,爷爷最馋!爷爷馋什么啦?我吃西瓜,你老啃皮。
女高校长:同学们,你们处于一个堕…落的时代,你们的身边到处充满诱惑。我想问你们一个问题,用一个小时的快乐换来一生的羞辱,这合算吗?学生:校长,一个小时的快乐如何做到?
小时候,我妈不止一次跟我说,亲嘴会怀孕,亲嘴会怀孕,结果我家猫跳起来抢肉吃的时候好死不死亲到了我的嘴,过了几个月它还生下了三只小猫„„出于责任感,有我一口肉吃,我就不会让那三只小猫吃素!
公车上,一两三岁小正太哭着说:我要吃鸡蛋!粑粑说话不算话呜呜呜呜……小正太粑粑吼:不是吃了三个鸡蛋了吗!小正太哭的更大声:我不要鸡蛋,我要吃鸡蛋……他粑粑脸都绿了,扬手欲打,有人弱弱的说:他要的是不是奇趣蛋?小正太鸡啄米一样点头,他粑粑凌乱了,车上的人轰地笑起来了。。。。
小时侯,有次老妈上厕所,厕所没纸了,老妈喊我给她送。
我一着急,就从我哥的旧作文本撕了两张纸,给老妈送去了。
老妈出来后,拿着棍子对我哥一顿胖揍。
边揍边骂道:你这小混蛋儿,敢在作文里写我面目丑陋、凶神恶煞。。
和朋友吃饭,盆友叫老板来两瓶八二年的白酒,服务员说没得。盆友又说那来两瓶八二年的红酒,服务员又说没的。盆友说那你们这有什么是八二年的给弄上桌来,服务员说,只有老板娘是八二年的!
今天单位一28岁的女同事,从早上上班开始,就一直笑眯眯的乐个不停。我问她遇到什么喜事了?她笑道:“今天早上开车在单行道逆行,被警察拦住扣了3分罚款100。”我纳闷道:“你贱啊?被扣分罚款还乐成这样。”她道:“那警察呵斥我:‘你这个小女孩怎么能逆行呢?’”听见没有?小!女!孩!哈哈!”果然,女人的世界我们不懂。
6,爸爸,母鸡的脚为什么那么短?儿子问。傻子!因为母鸡的脚如果很长,生蛋的时候蛋就会破掉了!!
前些年,老万家里很穷,可他很有骨气,从不巴结有钱人。有个暴发户不相信花钱买不来巴结和奉承,于是找到老万说:“你没钱我有钱,你不想巴结我吗?”老万说:“你有钱又不给我,我凭啥巴结你?”暴发户说:“我把家产分给你三成,你巴结我吗?”老万说:“我三成,你七成,这不公平,我不能巴结你。”暴发户说:“那我分给你一半呢?”老万说:“你一半我一半,咱俩一样多,我凭啥巴结你?”暴发户生气地说:“我把家产全给了你,这你说该巴结我了吧?”老万说:“这样我比你有钱了,照你的意思,应该是你巴结我了吧。”
你这次考试得了95分以上,我给你买小提琴.爸爸卷子发下来了我得了96分,那就给我买小提琴.这月钱紧,下回再买吧.这是第2次考试我的了59分啊.你才得了59分,这次分数紧下次在说吧你们好,我爸爸52啦,今天我帮爸爸卖东西.哥哥来了问爸爸,难到你不怕他把东西吃了吗?放心吧不会的,我卖的是耗子药一块钱一包.咳又要开家长会,爸爸知道了我会被揍的哈哈想到办法了大叔我给你10快钱明天崔你做临时爸爸好吗对不起五分钟前你们班小y已经崔我做临时爸爸了
黄蓉:爹,你喜欢靖哥哥么?黄药师:喜欢啊,简直是太喜欢了!黄蓉:耶~~~!你喜欢他的哪点?黄药师:我想在桃花岛上注册一个残联,梅超风是瞎子,陆乘风他们是瘸子,仆人都是聋哑人。我苦心找了这么多年,一直就差一个傻子…
“老师,你的头怎么秃了?”“那是绝顶聪明。”“那我也把头剃光算了。”“那是自作聪明。”
高中的时候,课上老师说:这个问题请谁来做呢?这时候就会有莫名其妙的感觉,然后默念一句“我觉得会叫我”,然后就被叫起来了。
初中班主任喜欢打人,尤其是喜欢打长的比较胖的,于是我们班最胖的那个男生顺理成章的就成了班主任的下饭菜。一次上班主任课,胖子在睡觉,班主任去他座位那里直接就是三下五下的打,只见胖子噌的一下站起来了然后悠悠的来了一句:“老师,我知道你儿子在哪个学校上学,你不想他有事吧?”
教数学的老刘最近把自己的长发和胡须全剪了,他想试试看学生们还能不能认出来。于是,他装着找人来到班里,问:“你们班的刘老师来了没有?”学生看到后,大家边笑边说:“天啊,刘老师剪了头发,连自己都认不出来了。”
公孙策:“为什么刚看包大人的脸色那么差。”“刚展护卫唱了一首歌呗!”公孙策:“什么歌?”“你的轮廓在黑夜中淹没……”
[校园笑话]只是刚刚想到我在七喜公司做工。
[夫妻笑话]所以我是幸运的,他才是不幸的。
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