一些生活里的好笑点滴

开学第一天，校务主任向学生作报告，他强调了几条校规：“女生宿舍禁止男生入内，同样，男生宿舍禁止女生入内。有谁违反，第一次罚款20元！”校务主任顿了顿，继续说道：“有人第二次违反，将被罚款60元；第三次违反，罚款180元！有什么问题吗？”这时，有个男生从人群中站了起来问道：“进出女生宿舍的月票要多少钱？”

曹刘大军对阵，曹操出阵喊话：“孙贼，快快投降。”刘备一愣，回喊：“搞错啦，我是刘备，不是孙权。”曹操：“没错，就是刘备你这孙子。

刚才我买了罐辣椒酱。跟班长说：你看这是什么？班长回答：老干爹我：哎，乖儿子。班长：……过一会，班长拿这辣椒酱去了隔壁寝室。问A：这是什么？A君：不知道哇，这是啥啊？班长：老干爹啊。A君：哎，乖儿子……

给朋友搬家，我们同时喊“一、二、三”，抬起家具放到车上。有个小女孩看我们抬家具，她好像很着急，嘴里还说着什么。几样大件装完后，就看小女孩小跑过来说：“叔叔，三后面是四，我告诉你们好几遍了，你们还不会吗？”

今天天气爆热，跟朋友去水上游乐场玩，为了图便宜就没买泳衣，穿的裤头下去的，玩大滑梯的时候直接把裤头冲走了有木有，蹲水里不起来摸裤头。是岸边救生员以为我溺水了，玩命的把我往外拉，不说了，说多了都是泪。

有一架飞机上面坐有一美国人一个德国人一个日本人和一个中国人.飞机飞到一半突然没油了,机长宣布必须有一人跳机以减轻重量.于是那美国人就发挥其个人英雄主义精神走到飞机舱口高呼一声:"美利坚和众国万岁!!"然后就跳下去了!飞机继续飞.....这时机长又宣布:重量还是太重了,还得跳下去一个人!于是德国人就站出来,走到飞机舱口,高呼一声:"德意志帝国万岁!!"也跟着跳了下去!飞机继续飞.....这时机长又宣布说:不行,还是重了,必须再跳下去一个人!中国人看了日本人一眼,站起来走到了飞机舱口,日本人赶紧走过来紧紧握住中国人的手:"好兄弟,我不会忘了你的!"中国人高呼一声:"中华人民共和国万岁!!"接着一脚把日本人给踹下去了!!....

悟空：“师傅，这是我偷的香蕉苹果。”八戒：“师傅，这有两头猪。”沙僧：“师傅，我这还有大白菜。”唐僧：“白龙马呢？”悟空：“去抢车位了吧？”

去复印店复印身份证，进去后掏出身份证和一张百元钞票，怕店主找不开说：“我只有一张100的，你给不给复印？”店主说：“对不起我们这里不复印人民币，有身份证也不行！”

曾几何时，阿基米德说过：给我一个支点，我就能翘起地球。现如今，我要说：给我一堆臭肉，我能制造出不同风味的香肠；给我一袋饲料，我能制造各种品牌的保健药；给我一个臭水沟子，我能提炼出“可食用”油；给我一个叫李刚的爹，我可以酒后开车撞人。

我问女儿：“给爸爸打电话没有，晚上回家吃饭不？”她说：“我给爸爸打电话，是一个阿姨接的。”我心里一沉，不高兴了。女儿继续说：“阿姨说了：‘您拨打的电话正在通话中，请稍后再拨。”

八戒带着悟空下山去嫖妓，带着悟空转悠了好几个有名的红楼，可是八戒看悟空的表情，见得师兄都十分不满意。无奈，八戒带着悟空来到了最后一家红楼，逛了一会儿，八戒看得悟空阴沉得滴得下水的脸大气都不敢出，心里直嘀咕大师兄原来是此中老手，眼光比自己高的不是一般的多。临近离开前，红楼里一位浑身多毛的大娘正打扫着楼梯口，八戒只见一阵清风拂过，大师兄和那位多毛大娘失去了踪影，隐隐约约大师兄传音而来：“可难受死我了，多谢师弟，终于找到了一个猴子！”

一漂亮MM上了公车，正好站在一男士旁边，男士见状忙起身让座，MM从包中拿出纸巾将座位擦了又擦这才坐下，不料，坐下时MM放了个响屁，旁边男士笑着对MM说：“小姐真讲卫生，擦了半天还嫌不干净，还吹一下。”

一日狮子和驴想比一下谁的JJ更厉害，于是协定互相X对方屁股一下，谁叫的声音大就说明对方的更加生猛，狮子先X了驴一下，驴“嗷”的一声嘶吼疼够呛，接着驴反过来X狮子一下，狮子丝毫动静没有，于是驴甘拜下风灰溜溜的走掉了，狮子回过神暗暗自语“卧槽，马勒戈壁，顶到肺了，没喊出来……

有势利者，每出，逢冠盖，必引避。同行者问其故，答曰：“舍亲。”如此屡屡，同行者厌之。偶逢一乞丐，亦效其引避，曰：“舍亲。”问：“为何有此令亲。”曰：“但是好的，都被你认去了。”

今年广东的命题作文是《另一面》。某学生看到作文题目后，屏住了呼吸，默默在心里数了三声，把试卷翻了一面。然后大骂：“另一面没有题目啊！”

和女朋友在外面吃饭，我一脸严肃的对她说“我不想做你男朋友了”，她问为什么，我静静的看着她的眼睛，隔了半晌说到“我想当你老公”。女友听完将筷子往桌子上一拍，同样严肃脸看着我：“你信不信，如果你以后在敢看段子，我迟早把你的腿打折，然后养你一辈子！”

大年三十，财主想用加点菜的办法，以平长工因长年累月受虐

待而产生的怒气。但又不想多花钱，他便去问长工们爱吃什么。一

个长工说：“素菜淡饭是亲家，鱼肉荤腥是冤家。”财主听了大喜。

开饭的时候，财主把鸡、鸭、鱼、肉摆了好几碗，素菜只烧了一

大碗青菜，哪晓得，长工们大吃荤菜，不碰青菜。财主急了，忙问：

“你们不是说鱼肉荤腥是冤家吗？”长工回答说：“是呀，不吃冤家，

难道吃亲家不成！”

唐僧师徒被困火焰山，悟空说：“师傅，待徒儿变成小飞虫，趁那铁扇公主喝茶时钻进她肚子里，不愁她不借芭蕉扇１悟空此去杳无音信。众人酷热难耐，前来面见铁扇公主，丫鬟说夫人最近恶心呕吐，不便见客，唐僧询问，丫鬟说：“前几日夫人喝茶，茶水太热，”唐僧说：“夫人不是中暑了吧？”丫鬟说：“不是，夫人在茶里发现了一只死苍蝇。”

我同事昨天下班回家的路上，骑着电动车，感觉车头有点歪，于是就下车把它扳正，站在前方，双脚夹着前轮，双手抓着把手，用力，没错，电忘关了，现在还蛋疼呢！

你们有没有觉得斗地主中的小鬼比2虽然大一点，但是比2还没用。

因为小鬼一下别人就肯定下大鬼，你下一张2别人还不敢下大鬼。

有木有这样觉得的童鞋请举手！