真心话

早上上班，看见女同事脸上有伤，问她咋弄的。

她说昨晚和老公打架了。

我说：你不是说你老公昨天出差了吗？

同事忧伤的说：他昨晚半夜突然回来了！

坐在我身后抱着小男孩的女人我看着十分面熟，为了和她套套近乎，我讨好道：“嗨！这小家伙和你丈夫长得真像。”这个女人用奇怪的眼神看着我答道：“这是我邻居家的孩子。”

有天晚上跟老公一起看电视，有个综艺节目演的是教女人如何摆脱男人婆形象，通过穿着举止什么的增加女人味，于是我抱着老公一脸娇羞的说：“老公，我有没有女人味？”老公：“有！”我：“（窃喜中）主要是从哪方面体现的？”老公：“从尿尿姿势中……”

上小学的表侄子打架，老师让他叫家长来，他怕挨打，就叫我去了。那老师是个刚毕业的小姑娘，特可爱，聊了一下午，特别投缘。然后一出学校我就带侄子去吃必胜客了，他也特别上道，我还没开口，他就一边狼吞虎咽一边说：“表叔你放心，以后你一有空来，我就和同学打一架。”一家人不说两家话，感动啊！

这周未补课；

晚自习回宿舍，路遇一天仙mm，遂尾随。一直想搭讪，却无胆上前，直到天仙mm即将走入女生楼。牙一咬，跨步上前，大声问那位mm：同学，请问你是女的吗？后来……后来我享受了该天仙mm两年的白眼。

1、老婆是个路痴，跟她开玩笑说，当初你是怎么找到路来到这个世界的？她柳眉一横，道：当初我也没有找到路，是医生给我开了条路。。。2、老公：“胸小不要说话！”老婆：“怎么，怕我揭你短？”

甲：你为什么把身上的虱子捉到头上，头上的虱子又捉到身上，而不把它们弄死？

乙：我要让它们不服水土，受尽折磨而死！

甲：啊……

毕竟是个未成年人，大家宽容一点吧，真要判上十年，大好的青春就都搭在监狱里了，惩罚这样的孩子没必要让他坐牢。依我看，没收他的作案工具，让他以后不要再犯也就是了。

小时候掉牙齿，妈妈告诉我把牙齿放在枕头底下，半夜会有牙仙女过来把它换成十块钱。当天晚上，妈妈看见满嘴鲜血的我和一枕头的牙齿。

我的身体里有“勤奋”和“懒惰”两个小人，我之所以懒是因为“懒惰”是个勤奋的人，“勤奋”比我还懒。

老师在黑板上画了张日本国旗。老师：“这是什么？”同学甲：“膏药，白的是纸，咦，中间怎么不是黑的。”同学乙：“日本国旗，白的是床单，红的……”

A：前两天，我犯了一个小错误，老婆通知我停薪留职了！B：停薪留职是什么意思？A：就是平常不给零花钱，暂时保留丈夫的职位，还不能行使丈夫应有的权力！

在一家时装店，一个等得不耐烦的青年人对一个漂亮女孩说：“你介意和我说几句话吗？”女孩好奇地问：“为什么？”“我妻子进这个店已经一个多小时了，但她如果看见我和你说话，她会马上出来的......”没等他说完，他妻子已快步走出时装店，挽着他离开了。

NO1：老鼠去方便，见熊也在，吓得不敢吱声，熊看了老鼠一眼，说：“你掉不掉毛？”老鼠哆嗦了一下不语。熊又问：“掉不掉毛啊，你？”老鼠战战兢兢地说：“不掉……”熊一把抓住老鼠擦擦屁股走了！NO2：母老鼠怀疑老公有外遇，她跟踪老公到草丛旁。一会儿，一只刺猬从洞里钻出来。母老鼠一把拽住刺猬说：“死鬼，还说没外遇？擦这么多摩丝去勾引谁呀？”

汽车上，刚挤上车的约翰对售票员说：我买半张票。售票员奇怪地问：怎么买半张票？约翰指了指自己被夹在门外的身子：我有半个人还在外面。

一老农上县城买手机，进店问：“手机多少钱一斤?”店主窃喜，还有这等蠢人?嫌逐一报价太麻烦?打手一挥，说：“五千一斤，随便挑!”老农择一高档超薄机，称重，二两，一千元。店主懊悔，力推他机，老农不屑一顾：“想坑我这个卖废品的?那些明显都是翻新机，配置又烂，连《愤怒的小鸟》都玩不了!”

婚宴上，新郎官对我好意相劝道：“你呀！也该找个老婆成家了！”我无奈的说：“我也想呀！每次我开始存老婆本的时候，就被你们娶老婆给随礼掉了！所以你们的老婆，我也得拥有点股份。”

物理课上，老师正在讲振动和动鸣，为让学生理解，理解，老师提问道：“如果我朝鱼塘扔一块石头，会发生什么现象？”学生异口同声地回答：“罚款5元！”