千万不能摸

问：奥运跳水比赛，跳完水以后为啥每次都要冲一下澡？答：那么高，很多选手都吓尿了……

上地理课时，小明思想开了小差。老师问他：“长江第一支流——汉水发源于哪里？”小明急得头上直冒汗，得了启示，答道：“汗水发源于头上。”

有孩子上幼儿园的没同感？每逢幼儿园有表演，孩子们穿一样服装又化了浓妆时，要找一会才能找到自己的小孩。今年六一，一位阿婆把我侄子错认为她孙子，给我侄子打扇子足足打了一个多小时，等要回家才知道认错了。

妻子盘诘老公的过来：“你很思念过来的豪情阅历吗？”老公说：“当然，固然事先十分痛苦悲伤，觉得浑身都像针扎一样，可是明日黄花，想起来，却感觉十分斑斓……”“我是让你交待汗青，可没让你给我讲纹身。”

大力带儿子到同事小赵家玩，中午小赵要留大力父子俩吃饭，说：“我今天给你们做个我家的特色菜----凉拌仙人掌。”不料，大力的儿子拉住爸爸的衣袖，说：“我不要吃，我最不喜欢吃鱼！”大力笑着回答：“傻孩子，这仙人掌是植物，不是鱼。”儿子一脸认真地问：“可吃它们都需要挑刺呀！”

我举着戒指大喊：你愿意嫁给我吗？她：我愿意。于是她戴上了戒指，智力+2然后她改变了主意！我：……

医生决定对一名孕妇实行剖腹产手术，便吩咐助手去药房领取一瓶浓度为百分之四的麻醉剂溶液。助手很快回来了，将药送到医生眼前，说：“百分之四的药液用完了，这是两瓶百分之二浓度的麻醉药液。”医生和颜悦色地问他：“小伙子，如果找不到一个二十岁的姑娘结婚，你是否愿意和两个十岁的女孩凑和？”

法国大文学家巴尔扎克一生潦倒贫困。一天，他写作到深夜。一小偷光顾。巴尔扎克看到小偷到处乱翻，便对小偷说：“我白天都翻不到钱，你夜里难道难翻到钱吗？”

清理好友的时候发现一个三年未动的好友。最后一条签名是：马上就要第一次实际下海潜水考试，好害怕……

刚远远隐约看到个人好帅。走近一看。啊他妈的原来是镜子。我立马把镜子砸碎了。草这么帅的人都有，看到我都自卑了

一朋友跟我说内涵笑话，他说有个男的惹她女朋友生气了。求她原谅，说以后在也不会惹她生气了，他女朋友就考他一下说用三个字形容我很美，不能用常见的普通的。。最后他男友憋了半天憋出三个字“我硬了！！！”

看到一女孩儿的个性签名，如果蚊子吸的不是血而是脂肪的话，那是多么可爱的一种生物阿。我想说，如果它叮的位置是你的胸，你还会觉得它可爱么？

小明每次很烦的时候都到爸爸面前说:“太阳爸爸早！”爸爸都听的不耐烦了。有一次，爸爸上班去了。这时，爸爸想：这下该没事了吧！谁知，小明在爸爸上班的时候偷偷跑进爸爸上班这里。大声的对爸爸说：“太阳爸爸早！”同事爆笑！有一次，小明在学校上课。他现在正好又很烦，直接跑到老师面前大声说：“太阳爸爸早！”

有一天，苏小妹侧睡在牙床上看书，突然鲁直来访，苏小妹还没有来得及起身，鲁直就进来了并打趣说：仕女侧卧，横口竖口，竖口横口。苏小妹知道是在调侃她，情急间看见鲁直正得意的弯腰拿一座桩要坐下，苏小妹灵机一动说道：和尚倒挂，上头下头，下头上头。

其实我是一个很内向害羞的人，这么说吧，有次买东西，老板多找了五十块钱，我都不好意思说给他

家有一个小萝莉，一天早上我给她在扎辫子。萝莉：“妈妈，你知道我眼睛为什么这么大吗？”我：“还用问吗？当然是因为爸爸妈妈眼睛都大呀。”萝莉：“不是。”我：“那你说为什么？”萝莉：“因为你给我扎辫子的时候把我的眼皮都拉上去了。”

老师对同学们说：这次作文的题目是《记一次足球比赛》，大家要好好地写。冬冬想了半天也写不出来。他就在作文本上写了几句话：那天下雨，地滑，比赛延期了。