后来他们在一起了

妈蛋，是谁说马桶堵了用开水可以冲下去，老子烧了一壶水都倒进去了。结果那酸爽瞬间充满整个房间。我朋友回家第一句就说我，你提米的在煮屎吃吗？

班里比赛充大头，老师提问低下头，每逢考试伸伸头，成绩不好摇摇头！

排队打疫苗，打完大夫都对人说：“禁酒、禁欲3天。”轮到我了，大夫说：“禁酒3天。”我疑惑：“我不需要禁欲吗？”“别闹，你这样一看就没女朋友，禁个毛欲啊。”我

大学那会儿，大家都不重视政治课，所以平时很多人都不来听。我一哥们就是，不过考试那天他倒早早地来到教室，找个好座位坐下后就和旁边一小伙拉关系道：“哥们儿，呆会儿就靠你了，借我抄下矮”那人没理他。过一会儿铃响了，那个人站起来开始发卷……

女孩转身离开后，他对着她的背影大声喊道：“有种你一辈子都别回来找我１然后许多年后这个人孤单地死掉了。据说他的临终遗言是：算你有种。

老鼠没女朋友特别郁闷，终于一只蝙蝠答应嫁给他，老鼠十分高兴。别人笑他没眼光，老鼠：你们懂什么，她好歹是个空姐。

对于年轻的母亲们来说，有时说服小孩子上床睡觉也许是一件令人头疼的事，然而有个名叫凯瑞的母亲却想出了一个幽默的主意。她对儿子说道：你的小床就是一只信封，而你就是一封写着好消息的信。

孩子听了高兴地跳上了床，钻进了被子，让母亲把他放入信封，贴上邮票，并将他邮寄到一个甜蜜的梦乡。

一个人，去商场，见到一台自动售货机。于是，把手伸进去，见到上面显示：一只猪手5.3元。那人很生气，把头伸进去，看看有没有问题，只见上面又显示：一个猪头10.5元。

有个人一天碰到上帝上帝突然大发善心打算给那人一个愿望上帝问:你有什么愿望吗?那个人想了想说:听说猫都有9条命,那请您赐给我9条命吧!上帝说:你的愿望实现咯!一天，那个人闲着无聊想说去死一死算了,反正有9条命嘛就躺在铁轨上,结果一辆火车开过去,那人还是死了这是为什么呢？因为那台火车的车厢有10节

两岁大的小外甥从凳子上掉下来，屁股着地，很坚强的忍住了不哭。小姑指着他的屁股说，你的屁股变成两半了，小外甥用手一摸，真的两半了，哇的大哭起来。

初中英语课，大家都听课，只有汪某同学一个人写着笔记。。。老师见听课这么认真。就让汪同学起立阅读所写。。汪同学起立为难的不敢念。老师夺过笔记，念起来。一二三四五，上山打老虎，老虎没打着，打到小松鼠，松鼠有几只，让我数一数，数来又数去。一二三四五。全班哄堂大笑。汪同学红脸憋到内伤。

妻子和丈夫鱼欢之后，开始讨论外遇的问题，

丈夫突然问妻子道：“假如有一天我不幸有了外遇，亲爱的，你会怎么处理呢?”

“我绝不会饶恕你的!”妻子坚决地回答。

接着他反问丈夫：“假如我有外遇的话，你会怎样对待呢?”

丈夫沉思了一下说：“这是人性的弱点，我想我会原谅你的，不计较一切!”

他才说完就听到妻子兴奋地对床下叫道：“出来吧!他不会计较的。”

那年夏天我总感到自己头昏眼花，浑身没劲。我到了医院，大夫龙飞凤舞很快开好了药方。我算了药价，竟有三百多元。取药的大夫叮嘱我说：“这药白天每隔两个小时吃一次，每次吃三片，一共是两周的药。”我还从没见过这样吃法的药，忙问他：“大夫，我到底得了什么病，这药到底治什么病？”那位大夫就很实在的告诉我：“其实这药什么病都不治，你现在最需要的只是多喝水。”

有一次喝醉了把他约出去操场撒酒疯...他背我回宿舍。在床上我兽性大发...呵呵就要把他强奸了。结果...结果...他用很厚的棉被把我裹成了墨西哥鸡肉卷的样子...就是那一次，我就跟定他了。好男人不多关键是主角是男是女的问题

小时候哥哥教我们用袋子包住拖把堵住厕所眼，再打开所有的水龙头等个几分钟就让我们一个个脱光衣服进去游泳，然后游着游着拖把浮起来了屎了飘出来了外婆也打开了家门也拿出了棍子了哥哥屁股也红了。。

上联：黄忠60岁跟刘备混，姜子牙80岁为丞相。

孙悟空500岁西天取经，白素贞1000多岁才谈恋爱。

年轻人，你说你急神马急？

下联：盖茨39岁成世界首富，孙中山28岁创办兴中会。

孙权19岁据江东，康熙6岁登基当皇帝。

贝多芬4岁就能作曲，葫芦娃刚出生就会打妖怪。

哎呀妈，你说我们能不急？

生活中总有这样的朋友：跟他约好了七点吃饭，你特意晚去了一刻钟，结果发现还是早到了半个钟头。。。次奥。。。