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从朝鲜将军到李鸿章,你没见过的高官奇葩出行方式
倪妮有一种接地气的特质,给人感觉是一个带有男孩子气的邻家学妹
练瑜伽的女人,就是一种优雅的存在
老照片再次回顾震惊世界的911事件,几千人命丧黄泉
不知是景美还是人美?惊艳了时光,醉了人心!
罕见老照片:1949年解放后的上海,图1机枪手在楼顶保卫上海领空
亿万富婆“金小妹” 复古造型美艳女郎!
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科长:你又迟到! 女职员:我今天出门后有个男人紧紧跟着我。 科长:这为什么会让你迟到? 女职员:那个人走得很慢,所以时间就拖长了……
一次跟表妹在家吃饭,不小心倒了汤,面纸都用光了,表妹忙喊快点,快点,去厕纸拿厕所。
一位先生到澡堂去洗澡。侍者瞧不起他,扔给他一条旧毛巾就不管了,那位先生洗完澡,往盘子里丢了一个金币,转身走了。侍者们看他给了这么多钱,个个欢天喜地。过了一星期,那位先生又到这个澡堂洗澡。这次侍者们对他非常殷勤。那位先生什么话也没说,充分享受着。洗完澡他掏出一个铜板扔在盘子里就走。侍者见他给的钱太少,就生气地问:“你怎么才给这么点钱?”先生笑道:“这有什么奇怪的,我这是按质论价。今天我给的是上次洗澡的钱,上次给的是今天洗澡的钱。”
当年梁山伯与祝英台化成蝴蝶飞走后,在民间流下了一种很不好的风尚。大家都去深山夜林里捉蝴蝶,不久后这林子里的蝴蝶都被捉完了。当然老百姓也被蚊子咬得“大出血”。很多人家是一天损失两大碗血,拿今天的话来说希望工程是亏大了。村里一少年,为自己想出一致富的办法:“卖蚊不叮。”这个办法果然是不错,平均一天能卖掉一箱。当昏昏噩噩的人们买过他的蚊不叮以后,才发现他就是当年的梁山伯。这时有人说了一句:“你他妈还赚我们的钱,我们是为了找你和老祝才去捉蝴蝶的!”
半醉的酒鬼晕晕乎乎的走到一位美妇身后挽起了她的胳膊:“请跳个舞。”美妇一回头,他连忙说:“对不起,认错人了,你真像我老婆。”美妇生气道:“一眼就看出来你是一个典型的不称职的丈夫。”酒鬼吃惊道:“你连说话口气也像我老婆。”
有个女学生非常用功,有一天晚上,她读完书已经一点多。听人说,晚上的相思湖很美,于是想散步到那里去。到了湖边,忽然觉得有人在拍她的肩膀,她转过去,看到一个脸色苍白的女人。那个女人说:“学妹,我没有脚。”小学妹不自觉得看那奇怪女子的脚,真的没有!小学妹拔腿就跑,但是女鬼还一路跟着她,并在耳边不住阴森森地说:“我没有脚,我没有脚……”小学妹觉得很烦,刚好又到宿舍附近于是就转过去对女鬼大喊:“没有脚又怎么样!我还没有胸嘞!”
一架飞机上有5个人:飞行员、教士、聪明人、商人和登山运动员。飞行员突然走进客舱宣布,飞机出了故障,并抱歉地说,机上只有4副降落伞,但他需要向地面汇报坠机原因,说着便拿了个降落伞跃出舱门。
教士说他要拯救教区5000信徒的灵魂,上帝之托不可亵渎,便抓住第二副伞跳出机舱。聪明人声称不久将参加世界智力竞赛,为了祖国的荣誉他不得不珍惜自己的生命。说完,抢起一个包便跳了出去。商人愁眉苦脸地问登山运动员怎么办。运动员笑着回答说:“别发愁,那位聪明人抢走的是我的背包。”
我妹妹和她男朋友是大学同学,在一起好多年了。今年过年渣男劈腿了。之后去了美国,我劝妹妹振作,不要为了渣男伤心,不值得。她是振作了,报复心太强了,昨天告诉我,清明上坟把这事跟太姥和太姥爷说了,让他们把渣男带走,估计两位老人家现在在去美国的路上...
一部万能电脑公开展览,一女子前往参观。推销员跟她说:“你可以提出任何问题,这部电脑将会给你正确答案”。那女子于是写下了她的问题:“我爸爸在哪儿?”推销员将这句话输入电脑,一会儿答案便出来了:“你爸爸在海边钓鱼。”“乱讲!”该女子说:“我爸爸已经去世十年了。”“电脑是不会出错的。”推销员坚持的说着。“不如你试试用别种方式问。”于是那女孩再问:“我妈妈的丈夫在哪里?”电脑回答说:“他去世十年了,但你的爸爸在海边钓鱼。”
手机坏了,小姨给了个老人宝暂用,就是那种按键奇大无比的手机。作为一个二十几岁的小青年,我居然真的拿着这玩意用到现在。最近刚到新单位,无意中听到同事说我有个很高级的计算器,居然可以打电话!
打死我也不说,你们还没施美人计呢!
上次去表弟家的时候,表弟家来了一个客人。长得很黑,那个客人问表弟,他长得好不好看?表弟说好看。那个人又问:像不像公主?表弟说:像白雪公主,不过是非洲来的白雪公主。
对面大姐让我去她家帮忙修电脑,我过去一两下就修好了。临走的时候去了下厕所,出来的时候,拉链没拉好,正要出去拉上呢。大姐她老公回来了,看了眼我上来就打,“裤链都没拉!亏我眼尖!要不然还真以为你是来修电脑呢!”
宿舍熄灯前,A君见B君急于上床睡觉,遂好奇问之。A君:咦,今儿这么早就睡啊?B君:哦,明儿一大早还要去上课呢。A君:喔~那这次谁扮演‘课’?
今天你拿一张“开户申请表”盖章,找领导签字。领导的眼神小波动了一下,签了。你拿回来定眼一看,他写成了:开房申请表。
A先生正在与他的一个吝啬的朋友在商店里购物,突然,有两个强盗闯进来抢劫,当强盗开始挨个搜查顾客的腰包时,A突然觉得他的朋友在轻轻地捅他并悄声说:“拿着这个。”“别给我手枪,我可不想当英雄。”“快拿着吧,这是我欠你的二十五元钱。”
一日,阿呆跟五位好友在饭馆喝酒,大醉而归,对老婆说:“今天有点怪。六个人喝酒,敬我酒的只有五人,不知道得罪了那个?”老婆又气又好笑,说:“那个人很可能是阿呆。”阿呆点点头道:“这个人名听起来熟的很,应该就是他!”
经理说了一个笑话,全办公室哄堂大笑,有抹眼泪的,有捂肚子的,有捶桌子的。只有小梅没笑,我边笑边问她:你怎么不笑呀?她说:我已经辞职了!
冬天到了,一场雪过后过后,雪花落了一地。我和女友走在海棠树下,女友看着慢慢飘下的雪,说:“真好,我在这站着,你踹一脚,肯定很好玩!”我踹出去之后才明白她是让我踹树,而不是她!!
在一次历史考试中,有这样一道题:假如你想更多的了解俄国的十月革命,你会怎么办?有人答道上网查询或者是查看相关文献。只有一位同学别具一格的答道:“找一位俄罗斯姑娘做妻子。”老师给他的评语是:有理想。
[爆笑笑话]爆笑妹子,你真的好好可爱哟!
[幽默笑话]有跟我一样的请承认哈~~
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