妈妈说接吻会怀孕的！

室友便秘。每次他进卫生间前，我们都跑到前面，“我先解决下”又一次室友足足蹲了半个小时，骂骂咧咧的从厕所出来，嘴里骂道：MD，腿都麻了，半个小时拉那点出来，还不够塞牙缝的！

据说，当一个宿舍集齐了5个A杯的女生。就可以向国家旅游局申请成为5A级景区了。

儿子：“今天老师教我们说‘是的，先生。’和‘不，先生。’”父亲：“你学会了吗？”儿子：“不，先生！”父亲：“管爸爸不能叫先生。”儿子：“是的，先生。”

海水长，长长长，长长长消。（重复五遍）

下班后男女同事几人相约到饭店小聚，男同事要白酒，女同事要酸奶。一会儿，小姐就把菜和白酒端了上来，男同事开始吃喝起来。一男同事突然发现没给女同事上酸奶，于是问小姐：“有奶吗？”小姐脸红红的嗫嚅回答到：“有、不大。”

本来肚子根本不饿，但是如果朋友在这时候说一句“我饿了，你陪我随便吃一点吧”，我就会随便吃的比她吃的还多。

长颈鹿嫁给了猴子，一年后长颈鹿提出离婚：我再也不要过这种上蹿下跳的日子了！猴子大怒：离就离！谁见过亲个嘴还得爬树的！

上周，媳妇的两个闺蜜带着孩子到我家做客。大人在客厅聊天，两个孩子到处跑来跑去。忽然，从起居室传来两个孩子的叫嚷声：你妈的，你妈的。不对呀，小孩子怎么能学着骂人！一定得管管。三个人冲进起居室，愣住了——两个孩子对着妈妈们撞色的围巾争论呢。

一天律师和他妻子走在大街上，迎面走来一个打扮十分妖娆的女郎并频频向律师放电，而且在碰面的时候还热情的和律师打招呼。你认识她？妻子问。哦，我们只是在工作上的来往。你的工作还是她的工作？

同事一妹子，最近总是心事重重，于是我就说“妹子，你有啥事说出来，大伙帮你”妹子“这事你们帮不了”我“人多力量大，集体的智慧无穷尽，你说吧！”妹子“我想要个孩子，可是我老公查出不孕！”额(⊙o⊙)…这。。。。

刚才想去我姐家玩。给我姐打电话。她说门没锁。来就行.我过去看见她搂着我小外甥在睡觉。给我姐夫打电话说。你媳妇在家搂着别人老公睡觉呢。电话挂了有十几分钟。我姐夫就回来了。进门就说。谁！我说。你儿子。哈哈。不说了。赶紧跑。追上来了……

一母鸡下了个巨蛋，新闻记者前来采访。母鸡羞涩不语，只好采访公鸡。公鸡挽起袖子，这件事我目前不发表评论，等爷把那只鸵鸟抓住再说！

电视上出现了接吻镜头，爸爸连忙让儿子去倒杯水。
不久，电视上又有接吻的场面，爸爸让儿子再去倒杯水！
儿子问：“爸爸，是不是一看到有人亲嘴你就口渴啊？”

甲：你说恋爱到底是什么？乙：恋爱就像春晚，一年比一年热闹，一年比一年无聊；恋爱就像导演，叫喊艺术至上，其实以貌取人；

丈夫是个近视眼，一天，他带着两条狗去打猎了。晚上回来后，妻子发现丈夫竟然是自己一人回来的。妻子问道：“打到什么东西没有？”丈夫垂头丧气地说：“运气不太好，啥也没打到。”妻子又问：“那两条狗呢？”丈夫解释道：“我看成狐狸了，全给打死了。”

大灰狼吃掉外婆，躺在床上装睡。一会小红帽来了，大灰狼说：“小红帽，过来让外婆看看你。”小红帽说：“你不是我的外婆。”大灰狼大惊：“你怎么看出来的？”小红帽说：“你的JJ露出来了。”