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法国人镜头下的1973年中国:图3是最帅气的军装,图9工人们很自
伊万卡黑白配现身,三七分发型显老气,戴上墨镜像大姐大
98年,就读于北京理工大学珠海学院,身高170,爱好画画和唱歌
励志!90后小伙白天打工,晚上画国画,拒绝高价收购
贵州24岁小哥用木头给女友做挎包、给老妈做高跟鞋,比奢侈品稀罕
心理学:为什么听过很多道理,依然过不好这一生,不外乎这三点
生活就像海洋,只有意志坚强的人,才能到达彼岸
1885
一日一女孩问我:你爱我吗?
我不加思索答道:爱,非常爱!
女孩: 你想都不想就说爱,好像是听到爱不爱后条件反射式的说爱, 可见你不
爱我, 看来我们还是分手得了
我: 这这!¥~!
有一2B哥们儿贱贱的和我说:别人都喜欢胸大的女人。哥偏不,哥以后就找个平胸妹纸。我问:何故?他曰:哥要亲自把它养大!说的也是蛮有道理…
今天去医院了补了个心,医生看了一下说,伤的太厉害了,没法补了,还是把它取了吧!我说行吧。后面医生又来一句,说:把肺也取了吧!我说咋啦?医生说现在这个社会吧,没心没肺可能活的时间长一点!我想了一下,也是,反正要弄就一起弄呗!拿出来了感觉一下子轻松了好多,也高兴了,因为以后再也不会有心痛的感觉了!没心没肺真的很好,现在都后悔没把肠肚也掏了,省得牵肠挂肚的……
丈夫下班回到家里,看到妻子躺在床上睡觉,午饭也没做,气急败坏地说:怎么饭没做好,得了我去饭店吃去。妻子一下子从床上跳下来说:你等我10分钟。丈夫道:怎么,你用10分钟能做好午饭?妻子说:你等10分钟我打扮一下和你一起去!
一日中文课,闲来无事,在课桌上写下:“孤枕难眠”。翌日,竟看多了几个子“就用两个枕头!”
两个婴儿躺在各自的婴儿床里。其中一个问另一个:“你是小男孩还是小女孩?”“我不知道。”另一个婴儿回答。“什么意思?”第一个问。“我不知道怎么辨别?”第二个回答。“我知道,”第一个吃吃地笑着说,“我爬到你那里去看看。”他小心翼翼地爬了过去,掀开毯子,过了一会儿,他又笑着爬了回去,说:“你是一个小女孩,我是一个小男孩。”“你真聪明,”小女孩说,“你是怎么知道的?”“这个简单,”小男孩回答,“你穿的是粉红袜子,我穿的是蓝袜子。”
语法课上,约翰思想开了小差。突然教师问道:约翰,你能说出两个代词吗?约翰站起来,摇摇头说:谁?我!
画家到湖边写生,看到湖面上悠悠的荡漾着飘逸的金鱼,他心有灵犀,摊开画纸,画了起来,为了能够画的更细致又不惊跑金鱼,他一点一点的往金鱼边上靠。越来越清晰。。。最后看清楚了,嘴里出现了骂声:“这tm原来是个香肠袋埃”
马埃太太正在厨房里忙碌着。哗啦,她听到玻璃破碎声。她急急忙忙走进餐厅,发现窗玻璃破了,一只皮球滚在地板上。不一会儿,一个小男孩敲门进来,他羞怯地说:爸爸马上就会来把窗玻璃修理好的。于是马埃太太就把皮球还给了他。几分钟后,果然来了一个玻璃安装工,他换上了一块新玻璃。然后对马埃太太说:这得花4马克80芬尼。怎么?马埃太太问,难道您不是那个小男孩的爸爸吗?噢,不是。玻璃工惊奇地回答,难道您不是他的妈妈?
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金山寺前,那个和尚深情地喊道:“素贞,许仙只是一介凡人,你和他在一起会害了他,人妖殊途啊!老衲倒是有些法力,你就从了我吧。”白素贞正犹豫间,赶来的小青急道:“姐姐不可,法海无鞭!”
法律系期末考试神题有一丑女始终嫁不出去,希望被拐卖,一天夜晚终于梦想成真被人绑架,天亮后绑匪嫌她丑,将其送回原处,此女坚决不下车,绑匪咬牙跺脚把车钥匙扔给丑女说:走……车不要了!!!问:绑匪的行为是否构成了赠与?丑女能否合法取得该车辆的所有权?
第十家公司老板:小张,今天工作忙不忙?小张:我,我,不、不知道该、该怎么、回答你。下班时老板对小张说:你明天不用来了。小张:为什么?老板:因为你连做事忙不忙都不知道,公司要你何用?第十一家公司老板:小张,今天工作忙不忙?小张:去你妈的,老子辞职了!老板:嘿!有个性,我们公司就不放你走!哈哈!
夫妻俩因为吵架已有好几天互不说话了。一天,丈夫接到通知,公司要他第二天一早赶早班飞机去办事,于是他很早就上床睡了。晚上,妻子准备睡觉了,发现床上有张纸条,写着:“孩子他妈,请在明早6点钟把我叫醒。”第二天早上,丈夫醒来发现已经快7点了。他正要发怒,突然发现床头也有张字条,写着:“孩子他爹,快醒醒,已经6点了。”
在医院里,一家喜得贵子,孩子刚生下来就回说话,孩子说:“爷爷。”爷爷啊的一声就死了。孩子又说:“奶奶。”奶奶啊的一声死了。孩子又说:“爸爸。”他爸爸啊的,一声,一看自己没死,这个时候,孩子的老叔啊的一声死了。
清明节那天,一个人在路上捡到一厚厚的钱包。大喜,打开一看,竟全是纸钱!仰天道:“人生哪寻这等好运气!”于是紧握钱包撞死在路边!
不知道是几岁,家里订了一堆报纸,某天在家里收拾,脑洞大开,为什么不把报纸订在墙上呢,这样挺整齐的。于是找到个钉子,但是没找到锤子。这时候看到了电源插孔。没错,正当我还在为自己的聪明而暗自得意的时候,明显感觉到黄色的电流从身体中通过,啊的一声,估计也就一两秒吧,触电保护器启动,断电了。感谢自己有个电工老爸,不然我早就挂了。
一对儿新婚夫妇在逛百货商店。新娘没完没了地东逛西逛,新郎虽然有些不耐烦,但还是尽量地忍耐。三个小时后,新娘终于满意地跨着新郎的胳膊走出百货商店来到停车场。新郎刚打开车门,新娘突然想起忘记了买避孕套,便让新郎在车里稍等一会儿,自己急匆匆地跑回百货商店的药品柜台,对服务员说:“小姐,给我拿一打儿避孕套,快点儿好吗?我先生正在车里等着呢!”
有一对夫妇要离婚,可是他们有一个孩子,两个人都想要。所以就告到法院去了。太太说:孩子是我生的,我生孩子的时候你都旁边凉快。所以孩子应该是我的。法官想想就说:嗯!!你对,孩子是你的。丈夫想想这样不对,结果他突然想道就说:不对不对!!请问法官大人!!你有没有看过自动贩卖机!法官说:怎样!丈夫说:你投钱进去掉出来的饮料是你的,所以孩子是我的。法官想想就说:嗯!你对!孩子是你的。
一天法律老师教学生怎么样去告状,首先去最高人民法院,不行就去高院,再不行就去中院,如果还不行那只有去基(妓)院了!
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