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98年,就读于北京理工大学珠海学院,身高170,爱好画画和唱歌
蒙古北部深山里鲜为人知的驯鹿人,照片里的他们坚毅而淳朴,很美
一套假期减压修复瑜伽序列,可以释放积累在身体的压力和不良情绪
新中国成立后改造天安门广场老照片:扩建规模空前,中华门被拆除
美好的一天从瑜伽开始,保持愉快一整天
我往宇宙撒了把盐,如果三点前还睡不着,今晚就吃盐焗小星球
无裙装不春夏,夏季好看又时髦的裙子裤子穿搭
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没事抱着八岁的外甥女教育:你长大了要找个像舅舅一样的男人嫁,知道不? 外甥女答应:嗯。 刚放下,她又跟我说:可是舅舅,我还是喜欢比较帅的,怎么办?
淘宝淘了条裤子,买小了,平时穿XL.的,结果买了M的,悲伤的试了下,我竟然能穿的进去,特意跑去跟老公炫耀下:老公,我瘦了,我瘦了两个号呢。老公看了看我的腿说:不是你瘦了,是裤子弹性太好。不要拦着我,我要家暴这个不知死活家伙。
女朋友很生气,对我说:“以后做不到的事情就不要答应,好吗?”...“好吗?”...“好吗?”...“好吗?”
话说,有一个犯人被执行枪决,因子弹是造假厂生产的,第一枪没打出去,第二枪也没打出去,接着第三枪第四枪...那个犯人受不了,哭着说了一句经典的话:“大哥,不要再浪费子弹了,你掐死我吧,这太他妈的吓人了!”
市长要来某精神病院视察,院长召集所的病人所有的人都要去门口欢迎。“在欢迎的时候,所有病人整齐站在医院大门口两边,当我咳嗽的时候,大家一起鼓掌;我跺脚的时候必须全部停止,只要有一个人弄砸了,所有的人都没有包子吃,记住了吗?”台下病一起喊道:“记住了!”市长准时到来,当他步入大门的时候,欢迎的病人已在门口站好了随着院长一声咳嗽,所有的病人一起鼓掌欢迎。随后院长一脚,所的掌声都停止了。只有市长还在面带笑容一边鼓掌一前行。忽然,从欢迎的人群里窜出来一个很壮的病人,大步冲到前抡圆给了市长一个大耳光,气愤异常地吼道——“你丫不想吃包子了?!”
坐反了一天,乘车到公园玩,结果坐了反方向的公交车。一上车,车上两边都有空位,我坐了个左排的座位。售票员问:“到哪儿?”我说:“××公园。”售票员说:“坐反了,××公园要到对面坐。”我心想:这售票员还真事多,连我坐哪边都要管,于是坐到了右边的位子上。这哥们真是丢怕了今天我市交J行动查酒驾查到一假牌车,罚款2000司机拘留15天扣6分。这没什么,好笑的是在车里找到真牌,号码没变。司机是这么解释的:怕车牌被盗,就花钱做副假的挂上……大爷这句话霸气了江苏一位8旬老人和奥迪车主发生争执,对话如下:车主:“老瘪三,找死啊,当心我撞死你!”老人:“青年人,别动不动就出口伤人!”jc过来协调。车主:“找死也不挑个好日子。”最后老人说了句惊人的话:“小伙子做人低调些,我开苏制T-34坦克那会,恐怕你爹都还没出娘胎呢!”所有人沉默……
游戏机被弟弟藏起来了,哥哥找了很久都没找到,哥哥问:“弟弟,你把游戏机放哪里了?”弟弟:“哈哈,我偏不告诉你我把游戏机藏在床底下!哈哈哈!”
酒后和一领导同住宾馆,夜里口渴起来喝水,可暖瓶全是开水。倒了一杯准备凉了再喝,小睡一会起来,结果杯子空了,一晚上反复四次居然都没喝到!清晨领导笑眯眯夸奖,年轻人有前途。
女朋友出差在外,发了一条短信问候我:“我不在你身边的时候,你还好吗?”我回复道:“没有你在的时候好。”发送完毕后,仔细读了一遍,感觉今年我可能又要一个人过情人节了。
差役:“大人,上海外滩一男子暴尸树上,死因不明。”元芳:“大人,这尸体是自己吊上去的还是被人挂上去的?”狄仁杰:“依你之见呢?”元芳:“回大人,小人认为,和谐盛世枯木逢春,这——应该是树上结的~”
大学女生向学校提出抗议:“为什么女生宿舍十点半关门,男生宿舍却十一点才关门?”教务处的回答使她们满意地离去:“男生要送你们回来,当然要晚半个小时。”
一个机构请大仲马为一个在困境中死去的人写一篇悼文。大仲马问死者是不是巴黎文艺界人士,回答说:“不完全是,但他也时常在文艺界出入,他是该地区的法警。”“安葬地需要多少费用?”大仲马突然问道。“25法郎。”“这里是50法郎,可以安葬两个法警了。”大仲马说。
五岁的小强哭着找他的母亲,因为他的小妹妹扯了他的头发。他母亲对他说:“别生气,你妹妹不知道拉你的头发会痛呀!”过了一会儿,又传出了哭声,这次是妹妹的。只见小强蹦蹦跳跳,满意的由房里走出来,向妈妈说了一句:“现在她知道了。”
老师:狐朋狗友,都是一些不三不四的人。学生:它们是搞网络的,搜狐指挥搜狗。
深夜,王老师批改完最后一份试卷,疲惫地拧开了收音机,想听音乐放松一下。收音机里传来了DJ的声音:“XX中学高三级X班全班同学一同把这首歌奉献给他们敬爱的王XX老师听,感谢他多年来给他们出了无数道练习题(尤其是这年),使他们得到了宝贵的练习机会。。。” 听到这,王老师的眼睛湿润了,心力交瘁的脸上露出一丝的笑意。 DJ又继续说:“。。。现在就让我们一起来听这首歌,李惠敏的《你不会有好结果》。。。”
A和B刚回到男生宿舍楼就看到一男一女被挡在门口,那男的好说歹说寝管就是不让进……A深情的说:“还是寝管为我们着想,整栋楼大家在搞基,他却想搞特殊化,寝管不让他们进是对的!”B彻底凌乱了。
婚礼,新郎:其实我在爱上你后,还爱过很多人。。。台下一片哗然,新娘也惊呆了。看到这情景,新郎满意的继续说:很多人,包括你的父母,你家人,你的朋友。。。台下掌声雷动。新娘顿了顿,问:也包括我的闺密吗?
半夜三点多,楼下几名醉汗很是扰民,楼主也深受其害。突然对楼一女汉子破口大骂:大半夜的叫唤个jb艹。醉汗也张嘴就骂:艹?你行啊?女汉子:行不行回家问你爹,不行哪有你这畜生。大半夜的我想不笑都不行啊……
老婆骂我是废物啥都不会,我一气之下摔门而出,在路上溜达了半天突然看到一个六七岁的小姑娘,我尾随了两条街,终于等到了一个小巷子,为了证明我不是废物,我硬生生把她拽进去……
五分钟后我狂笑着说:“哈哈哈叔叔厉害不?”
小姑娘害羞地说:“叔叔厉害,五分钟就把我的作业做完了”
甲:“我们全家人都喜欢动物。”乙:“都喜欢些什么动物呀?”甲:“妈妈爱猫;哥爱狗;姐姐爱小白兔。”乙:“那你爸爸呢?”甲:“妈妈说,我爸爸就爱隔壁的那个‘狐狸精’!”
我弟弟很不喜欢我妈妈煮的菜,偏偏喜欢吃泡面。有一天我妈妈没烧菜,我弟又要吃泡面,我妈就骂他:妈妈没煮菜你不会出去买便当啊?吃泡面没营养啦!我弟说:我就是喜欢吃,怎样!唉呀!妈妈跟你说,泡面真的不是什么好东西,你爸爸以前公司有一个年轻的小姐,为了都把钱存下来寄回家,所以早上吃泡面,中午吃泡面,晚上吃泡面,天天吃泡面,结果三个月以后她死了!(大惊失色)真的假的?妈妈怎么会骗你!真的喔,那她是怎么死的?……这个啊……买泡面时出车祸了!
[荤段子]巨冷加恶搞,非常不着调
[夫妻笑话]不幸福都是因为别人家的。
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