对答案

经过25天的坚持不懈，终于把中秋节剩下的月饼全部消灭了，明天的早点终于可以吃别的了，这辈子都特么的别再跟我提月饼！！！

你只听说我自宫,却没看到日夜练功

你有你的名门正派,我有我的武林秘籍

你嘲笑我不男不女不配一统江湖,我可怜你假仁假义伪君子

你可以不练葵花宝典,我们会证明谁是东方不败

练功是注定痛苦的旅行,路上少不了被腐的猜疑

但那又怎样，哪怕被同人，也要坚持针线活儿

我是东方不败，我为自己代言

1937年，维也纳的人们谈论的中心是“合并的危险性”。地理老师断言说：“希特勒永远也不会进攻奥地利。”否则，就要打大仗了。请你们注意看这个地球仪：德国在这里，那么一点点大，而在它周围，有英国、法国，还有俄国，都比德国大，美国就更不用讲了……”历史教师摇着头说：“这个我也知道。可是老弟，希特勒也知道这点吗？”

小时候哥哥告诉零花钱埋在土里会长钱。于是我把两毛钱埋土里，包了好几层纸，第三天去看只剩纸了，哥晓得了说：糟糕！土地公可能收走了。”

某日一位小姐去买肉圆。小姐：老板，我要两个小的带走！由於生意好，过了一会儿，老板怕忙中有错，在下锅前於是问：小姐，?那两粒是小的吗？该小姐脸一红，恨恨地回了一句：老板，你那两粒才是小的！

女：“周未我们出去玩吧。”男：“没钱。”女：“你不是说养我吗？带我出去玩都不愿意。”男：“我只圈养，不放养。”

和老婆吵架不跟我说话了，她只是听歌，从好心分手到后来，再到单身情歌，再到犯贱，现在是最熟悉的陌生人……听的我毛骨悚然。

沙萨和妈妈乘火车回老家去。车开了，沙萨在车厢里一会儿往前，一会儿往后地来回跑着。妈妈问：沙萨，你干嘛老跑啊？快坐下！沙萨：不！火车在跑，我再跑，咱们就可以早一点到家了！

昨晚，老婆大人指导我练习拳法我：“老婆大人，咏春拳出拳快，力道足，刚柔并济……”老婆：“嗯，往腰部出拳，用力！”我：“老婆大人，你觉得我凤眼拳打的好还是柳叶掌好呢？”老婆：“都可以，别废话，用力！”我：“老婆，我感觉这咏春拳还有很大的改进空间，比如可以……”老婆：“闭嘴，让你给老娘捶个背，哪来的这么多废话，快点用力！”

某夜，一男生宿舍卧谈会持续至凌晨三点，突然想讨论一个问题：碰到一个漂亮姑娘，首先该说什么？某君从梦中惊醒，曰：甭说了，咱们睡吧！

女同事午休时接到男朋友的分手短信，下午一直在哭哭啼啼，办公室的人实在受不了了，委托一个逗比同事去劝解她,逗比同事劝她：你这么漂亮，分手是你男朋友眼瞎，你看你，虽然眼睛小吧但你脸大，虽然下巴不尖但你耳朵尖，虽然胸小吧但你屁股大，虽然腿短吧但你腿粗。。。果然有效果，女同事不哭了，，，，，正到处找刀呢

门外传来了敲门声，乔对妻子说：我敢打赌，准是隔壁的布鲁格那家伙借东西来了，我们家一半的东西他都借过。我知道，亲爱的。乔的妻子答：可你为什么每次都向他让步呢？你不会找个借口吗，这样他就什么都借不走。好主意。乔走到门口，去接待布鲁格。早晨好！布鲁格说，非常抱歉来打搅您。请问您今天下午用修枝剪吗？真不巧，乔答道，今天整个下午我要和妻子一起修剪果树。果真不出我之所料。布鲁格说，那么您一定没时间打高尔夫球了，把您的高尔夫球杆借给我，您不会介意吧！

一天哈哥受不了哈妹。想要跳楼，刚赶回来的哈妹大喊道:“亲爱的哈哥别冲动，我们的路还长着呢！”
哈哥听后，毫不犹豫嗖地跳了下去。
站在旁边的谈判专家哈仔说：“这位哈妹，你真不应该这样威胁哈哥。”

酒厂招聘品酒师，一人前来应聘，厂长拿出各种名酒，应聘者品尝之后全部言中，厂长震惊，给女秘书使个眼色，女秘书到wc弄了一杯掺尿的酒递给品酒师，尝后说道：未婚，25岁，已有三月身孕，如果你们不把这份工作给我，我就把谁是孩子他爹给说出来......

1.语文老师刚下课，班上的孩子就追过来。“老师，今天的作文题我不会写，我没有妈妈。”老师心一酸，护犊之情油然而生。“好孩子，那咱不写妈妈，你写我的爸爸也一样，行吗？”第二天收上作业，老师盯着他的作文久久不能言语。开头便是——我有两个好爸爸2.话说西游记里面的唐僧好舒服……都不用自己洗澡。。。。每隔两集就有一个妖怪说:小的们，把那个和尚给我洗干净了……3.回家前对孩子那个想啊！刚回家对孩子那个疼啊！几天后对孩子那个揍啊！今天出门，在车上后悔不该揍他！又开始对他那个想啊！……这个小兔崽子，咋这么让人不省心啊！

老爸穿新鞋发现臭脚，老妈帮他端水让他洗脚。过一会，老妈收拾好一切发现老爸在那晾脚了，就帮老爸把水倒了！又过了一会，老妈说；“脚怎么还那么臭！！！”“压根儿没洗！”“为啥不洗！？”老妈生气了。“我嫌水烫，想等水凉一会，结果你把我水端去倒了！”“我端走时你怎么不说呢？”“我以为你端出去兑凉水了！”

有一个人向我借了十块钱，说要过儿童节用，可他都28岁了啊，更可笑的是我借给他了。

老婆：天啊，你怎么伤痕累累的，这是怎么了？”老公：“我当时正在公园看美丽的风景，突然就被几个人揍了。”老婆：“人们素质太差了，到处充满暴力，观赏风景就被莫名其秒的打了！”老公：“没错，我不就是欣赏了一下裙底的风景吗，又没招他们！”

女孩生日那天，男孩蒙住她的眼睛说：“宝贝跟我来。”辗转半小时后，男孩说：“睁开眼吧。”女孩看着周围，满怀期待地问：“然后呢？”男孩没有回答，拿出一部iphone6递给女孩。女孩激动地说：“爱死你了，这个礼物好棒耶！”“给你的父母打个电话”，男孩冷冷地说：“就说你在我手上。”

七岁的儿子读书“窗前明月光...妈妈，明月是谁家姑娘啊？”