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男模赵承右,皮裤,西装,泳池这张实在是太梦幻太迷人了
当你能飞的时候就不要放弃飞。当你能梦的时候就不要放弃梦
楚人爱抽黄鹤楼,腾云驾雾意悠悠;不知不觉烟头尽,意犹未尽继续抽;
我要做一个精致的仙女。在新的一年里面,出门美美哒,更加努力
不可能平衡的舞者在分阶段拍摄的背景和令人难以置信的定时照片
毕淑敏:年轻时候我们什么也不懂,当我们懂的时候已经不再能年轻..
世界太大还是遇见你,世界太小还是丢了你
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南边来个老爷子,手里拿碟子,碟子里装茄子,一下碰上了撅子。打了碟子,洒了茄子,摔坏了老爷子。
一救生员向游客抗议:我已注意你三天了,你不能在游泳池小便。游客:可是每个人都在游泳池小便。救生员:没错!先生,但只有你站在跳板上…。
今天坐动车,过安检的时候,说我有违禁物品,原来是包包里的一把水果刀,说叫我自己处理了或者就给没收了。。。我觉得有点可惜,就想随便找个人送给他,候车厅外,见一妹纸挺可爱的,我刚掏出来,还没来得及说话,就听见妹纸大喊:“抢劫了,杀人了!”我。。。
宿舍有一姐妹儿,在宿舍煮面条吃,面条刚煮好,宿管来了然后敲门,那姐妹儿当时惊慌了,端着面条锅冲进了厕所。谁料想,宿管是来修厕所里的灯的,又敲厕所门,那姐妹没办法,把一口还没吃的面条倒进了马桶里,冲冲厕所出来了,很无奈的说:“我吃个面条容易吗?”全宿舍笑了!
克里茨将军到前线视察,他刚到前线,敌方狙击手射出的子弹就打掉了他制服上的一颗纽扣。将军大惊失色,扑倒在地。而随他而来的官兵们却无动于衷。将军生气了,他对离他最近的一名士兵嚷道:“你为什么没想到去把这该死的狙击手消灭掉呢?”“报告将军阁下,”士兵挺了挺胸脯,“因为我担心敌人会换上一个枪法更准的狙击手。”
食堂吃饭,见一漂亮妹子一人吃饭。我过去搭讪道:同学,你是一个人吗?大概是妹子不喜欢我这种乱搭讪的人,便冷冷道:不是!我顺势道:哦,原来你不是一个人啊!妹子瞬间拉下了脸!我又说:你不是一个人,那你一定是仙女喽,能让我在旁边沾点仙气么!妹子红着脸没说话,我就当她默许了!
Lateonenightattheinsaneasylum(疯人院)oneinmateshouted,"IamNapoleon!”Anotheronesaid,"Howdoyouknow?"Thefirstinmatesaid,"Godtoldme!"Justthen,avoicefromanotherroomshouted,"Ididnot!"一天晚上,在疯人院里,一个病人说:“我是拿破仑!”另一个说:“你怎么知道?”第一个人说:“上帝对我说的!”一会儿,一个声音从另一个房间传来:“我没说!”
“江湖上传言您不识数,这是真的吗?”,你摇了摇头,伸出3个指头,鄙视的说:“5个字,纯属造谣。”
我每次心情不好时就去跟小区的八卦大妈聊天。
一般不出十分钟就能知道哪栋楼的谁谁比我过得还要惨,瞬间治愈。
最近看到人家穿针织衫都很好看,想买一件,于是和老公说。我:“老公,我想买一件针织衫。”老公:“想买就买,这么小的事情不用和我商量,我是管大事的。”转头老公想拿个桃吃,发现桃不见了。老公:“那个桃呢?”我:“我吃了。”老公:“这么大的事你都不和我商量一下,我没同意你怎么能吃呢。”
近日看<<家用电脑与学习机>>见一将学校比喻为游戏的文章,较有意思,现摘录如下:查自修的老师----幽魂班主任训话----命令与征服屡教不改的学生----生化悍将第四节课的下课铃----冲锋号考试时----谍报风云考生的希望----3X3只眼上午最后一节课----饿狼传说开了家长会的夜晚----诺瓦风暴教学区踢球再次被抓----无悔的十字军战士食堂----吞食天地文科班----天使帝国班长----地下城主语.数.外----三国演义补考----一线生机星期一----遁入黑暗星期五----最长的一日今天星期六----欢乐幸福人
今天坐摩托车,摩的那种,我坐中间,女朋友坐后面,路上女朋友的胸不停的蹭我,不知不觉中我有了反应,这时摩的大哥转头过来对我说:“哥们,几个意思啊?”
某日,上化学课时,老师谈到萤光剂 , 要同学随便提出有关萤光剂的东西,只听见台下传来一声「萤光保险套」!老师语重心长的说:「你们以后不要常用萤光保险套,因为可能会得[皮肤癌]哦 .......。」这时台下突然有人高喊:「完了,完了,我会得口腔癌9
有一个激进分子常常残害基督徒。这一日在街头他杀了几个基督徒后,又抓住一个男子,问道:“你是不是基督徒?”男子道:“幸好我不是。阿门...”“嗯?!”“……阿前一棵葡萄树,阿嫩阿嫩绿滴刚发芽,瓜牛背着那沉重的壳呀……”
大学女生向学校提出抗议:“为什么女生宿舍十点半关门,男生宿舍却十一点才关门?”教务处的回答使她们满意地离去:“男生要送你们回来,当然要晚半个小时。”
公鸡被人打死了,黑猫警长询问守门的狗大爷:“你知道是谁杀死的公鸡吗?”
狗大爷想了想:“母鸡呀。”
母鸡听到了跳出来破口大骂:“你大爷的,说话能不能别带广东腔?”
在房间里学唱一百块钱都不给我。我妈从门缝里塞了一张百元大钞来堵我的嘴。
问:如果你的女神叫月亮,你会叫什么。答:明亮。问:如果你的女神叫明亮,你会叫什么。答:萌亮。
唐僧:女王啊,你用其它女子的ID,在网上挑逗贫僧,贫僧上钩了,这说明什么?说明贫僧花心?不。这说明,就算你换个名字,贫僧也一定会爱上你。无论何时何地,以何种方式出现,贫僧都会在茫茫人海中认出并爱上你,无法自拔,绝无幸免。
[夫妻笑话]刚刚一个胖妞买了一盒减肥药
[励志段子]妈妈她不给我买遥控赛车,我要绝食
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