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关晓彤深V银色闪光裙露出绝美的天鹅颈,仙气飘飘
要出差的香草美人
有一个骏马驰骋的地方,叫锡林浩特!
生活并不需要这么些无谓的执著,没有什么就真的不能割舍
擅长隐蔽和伪装的将军,虽身经百战,却惨遭己方的飞机轰炸而死
蓝天碧云,还有少女的心
1949年,国民党部队开始撤离上海,全城戒严
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长颈鹿:幸福就是在寒冷的冬天里能够拥有一条温暖的围巾。
我是和一个女生合租的,背景咯咯咯,今天晚上我炒的是黄瓜肉片,她在客厅看电视,她说好香,我说一起吃点吧,她吃了后说了一句话,她说她好久都没有用过黄瓜了,用过?
不是吃过,僵了几秒钟,她说她衣服没洗就去洗衣服了,
现在我们都是单身,我是明白了什么,我是不是该采取点措施?
昨天和我妈去超市,计生局打电话来(那个年代只能生一个,我是偷生的~)问怎么户口本上有两个孩子,我妈都没犹豫一下:“那个是父母双亡,领养的”我勒个去,那小伙还来了句“大姐你真是好人”那个吓的我啊,说不定哪天就被卖了啊~~
一人死后托生,阎王问:有什么愿望。此人说:不愿富贵,只求一生衣食无缺,无是无非,妻儿安康,幸福百年。阎王说:如有这样的好地方,阎王我也不当了,我也去投生。
爷爷的院子里有一只大喇叭,每天把从全村搜集来的动物们凄惨的遭遇。
放大后播放给院里的动物听:前院的猪被杀,后院的驴被阉,某流浪狗被打瘸。
村北禽流感爆发……
孙子问:这些事我们院里也有啊!
怎么总播其他院的?
爷爷:这有助于增加它们的幸福感……
班里比赛充大头,老师提问低下头,每逢考试伸伸头,成绩不好摇摇头!
一对情侣公园约会,男尿急于是找个地方解决,不料被蜜蜂偷袭,男:“糟糕了!咱俩快去医院!”女:“怎么了?”男:“我那让蜜蜂蛰了!”女两眼放光:“要不咱们先去酒店吧。”
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在大学里,旷课迟到是很平常的事儿。这天,上课已经二十分钟了,一位同学才急冲冲地来上课。教授十分生气,可一想应该施行反面教育。于是他大声说道:“这位同学是不错的,尽管迟到了,可还是来上课了,可见积极性还是有的,很值得大学学习。”他心想,这样的话,同学们就不会无故旷课了,而是知错能改。谁知结果大出他的意料,以后的课上,常常有同学迟到十来二十分钟,因为同学们都希望能得到教授的夸奖。
公司加班到半夜,所有人都眼皮打架,一姑娘哀叹:“我现在真想变成一个‘因’字。”众问其故,姑娘说:“就是一个人四肢平摊躺在大床上。”话音刚落,旁边一男同事嘟囔:“困。”
一日,小明的爸爸看到小明用硬化剂滴在毛毛虫上后拿来钻树,突然心血来潮,跟小明说:“这好像很好玩,借爸爸用一下,明天买辆脚踏车给你!!”第二天,小明看到院子里有一辆脚踏车和一辆宝马汽车,心里觉得很奇怪,于是跑去问爸爸。爸爸说:“那辆脚踏车是我买给你的,至于宝马。。。是你妈妈坚持要买给我的。。。”
楼主吃晚饭回住的宾馆,楼道里一片漆黑,我气运丹田,洪亮地传出那句:“要有光!”刷的一下,楼道里的声控灯全亮了,瞬间觉得自己屌爆了
市长夫人的妒嫉心很重。在这次市长选举日里,她来到投票处,在选票上写下丈夫的姓名。她的身旁有一位年轻姑娘正在填选票。她不禁朝年轻姑娘的选票上瞥了一眼,只见那上面端端正正地写着自己丈夫的姓名。市长夫人的脑袋嗡地一响,她一把抓住姑娘的前襟,说:气死我了!
啊?你这是干什么?年轻姑娘莫名其妙地问。
你亲亲热热写我丈夫的名字。气死我了!
我是银行的柜员,做外币的。一天,一高鼻深目,肤色黧黑的女子进来,用甚不流利的中文问我“这里,换钱可以吗?”我点头“可以,请问是什么币种?”女子手持一张100美元递来。我接过,“护照给我一下”(结汇需要护照)“什么?”女子一脸茫然“哦”,我马上换成英文“pleaseshowmeyourpassport。”“啊??”还是一脸茫然我无语,心想“中东的人怎么连英文也不会说?”再重复一遍“passport!!”女子委屈地对闻声而来的大堂经理说“她的话,我不懂!我是新疆的!”我和大堂同时吼道“身份证!!!”女子连连点头。
美女正在一男子在屋内亲热,突然美女听到了丈夫回来的脚步。美女慌忙之下,连忙打开屋内的窗户,对男子说:“快,快,从这里跳出去!!”男子看了看窗外,用嘶哑的声音哀求道:“这可是在14楼啊!”美女大怒道:“快跳啊!这个时候还讲什么迷信!”
甲:嘀咕嘀咕(听不清)乙:嘀咕嘀咕(听不清)甲:嘀咕嘀咕(听不清)乙:嘀咕嘀咕(听不清)甲:呵呵。乙:嘿嘿。这是财务部。
阿呆很羡慕电视剧中的皇上,一次他看到皇帝上早朝的情节,兴致骤起,情不自禁摆了个皇上的造型,高喊一声“皇上驾到”,然后洋洋自得地问妻子:“像不像?”妻子没理他,他又追问:“像不像?”妻子无奈地应付了一句:“像。”男人得寸进尺:“哪里像?气质像?演得像?”妻子白了他一眼,说:“喊得像!”
[极品笑话]你是怎么当上小三的啊!
[爆笑男女]猴哥,猴哥,你真了不得!
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