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一个男孩吃了很多饼干,还想再吃,父亲对他说:快别吃了,再吃下去,你肚子会爆炸的。 男孩说:不要紧,我再吃时,你可以躲开。
我失恋,郁闷消瘦无法排解。老爸看在眼里急在心中,但几十年没做亲子教育一时半会儿也不知如何开导。一天又是吃不下饭,问也不答,老爸又急又疼,一拍桌子:“你也是党员,我也是党员,我们党员和党员之间有什么不可以谈的!”失恋中的我硬是被这句话笑喷了饭。
公鸡被人打死了,黑猫警长询问守门的狗大爷:“你知道是谁杀死的公鸡吗?”狗大爷想了想:“母鸡呀。”母鸡听到了跳出来破口大骂:“你大爷的,说话能不能别带广东腔!”
真的好冤枉,,,在沙发上看别逗了,突然听到,Duang的一声,本能的抬了下头,看到老爸一头撞阳台的拉门上了,可是LZ当然并不敢笑,就继续低头看别逗了,但是刚看了一条就哈哈的笑了一下,突然就觉得不对,果然刚抬头,一个拖鞋飞过来,并伴随着一声吼叫,让你TM的笑劳资,看你小子半天了,憋不住了是吧?!我。。。。
有一天开车带着小外甥路过乡村公路,突然路旁飞来一只鸡,小外甥高声叫道:“舅舅,舅舅,快、块把那只鸡压死,我们拿回家吃狗肉。”
寒风瑟瑟中,我和室友走在冰冷的路上,室友的脸冻得通红。我问他:“冷不冷?”他说:“冷风吹在脸上,有种刀削面的感觉。”
一位享誉国内的植物学教授和他的助教正研究著新品种的植物,突然助教问教授:教授如果在野外上实习课,遇到不认识的植物,要怎麽办?教授回答说:为了避免同学发问,所以我通常走在最前头,然後,把不认识的植物通通踩死。
小时候梦想啥也不干,人家抢着给我塞钱。如今梦想终于实现了。我成了一饭店服务员,一桌4人吃完饭抢着结账,拽着我,往我手里兜里塞钱,梦想实现的感觉,很难形容。
老婆买了一条新毛巾回来,对我说你毛巾太脏了,我给你换一条。感动中,刚掉我的旧毛巾进垃圾桶,她扔过来她的旧毛巾给我,然后...然后...她用上了新的了。。。。。
笑星红在悲剧里,舞星红在歌声里,影星红在晚会里,歌星红在电影里,童星红在夕阳里,明星亮在广告里,求管跪在庙门里,跑管倒在酒场里,买管输在赌场里,骗官混在官场里,贪民掉进钱眼里。
正坐在客厅看电视,老妈在一旁吃芒果,吃完问我:“这衣服要洗吗?”我看一眼,说:“要洗的。”于是乎,她把手在我衣服上一擦,走了。。。
一对夫妻结婚多年,突然有一天,妻子问丈夫:“你究竟是喜欢我的美丽还是喜欢我的可爱。” 丈夫答道:“我就喜欢你的幽默。”
“我是你小学同学,记得我吗?”“哪个?不大记得了。”“三年级的时候拿市作文大赛一等奖的那个。”“没啥印象。”“五年级的时候奥数比赛拿省一等奖。”“还是没印象。”“六年级的时候我掀过老师的裙子。”“哦!原来是你啊!”
65岁的富翁正在与一位风华正茂的妙龄女子谈恋爱,而且准备向她求婚,他征求自己的好朋友的意见:“假如我说自己45岁,她是不是会嫁给我?”“假如你说自己今年90岁,”朋友狡黠地回答,“那么成功率会更大些!”
一天,来了一位客人,爸爸和客人在一边说话,5岁的儿子不停的在他们面前走来走去,晃来晃去,想要对爸爸说什么但又不好说的样子。爸爸看到后说:“儿子,你有什么话就说,别老在我们面前晃来晃去的,有什么就大声说。”于是儿子大声的说:“妈妈刚来电话说别留客人在家吃饭。”
下班没事做趴在窗台上抽烟,突然看见对面楼里一个女孩只穿着胸罩内裤在房间里走来走去,走来走去...明人不做暗事,我赶紧就把灯关了。
五点多放学回家,刚到家,就放下书包,给爸妈说我去写作业了。就把门关着,和女同学开始聊天,一直到八点多才出来,伸了个懒腰。和爸妈说:累死了,作业写完了。妈妈说:这谁的书包在客厅的沙发上放着呢。。。
我一个朋友和他的女朋友是异地恋,已经一个月没有见面了。后来我朋友看上了本地的一个女孩子,所以打算和他女朋友分手。他就发了一个短信过去说:“咱还是分手吧。”然后他女朋友回了一条:“不好意思,您哪位?”
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