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九月瑜伽:怀揣希望去努力,静待美好的出现
擅长隐蔽和伪装的将军,虽身经百战,却惨遭己方的飞机轰炸而死
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98年,就读于北京理工大学珠海学院,身高170,爱好画画和唱歌
励志!90后小伙白天打工,晚上画国画,拒绝高价收购
有太多话想说,但是往往到最后还是通通收了回来
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学车被拦……车从加油站出来,让同学车一姐们开,不巧路口熄火3次,结果你猜对了,正好被交警拦下……现在还在路口,让拿线路证,草,那什么个玩意儿都不知道啊!教练随车,教练证被扣下,驾校那边还没想出办法……这事有解么?线路证是个啥?大婶给过吧
问:微博跟微软是什么关系?答:时间关系
在酒店吃饭,问老板wifi密码,老板说LYP82NLF,我说好难记,老板笑答“来一瓶82年拉菲,好记。我一边念“来一瓶82年拉菲”,一边输入密码,刚输完,服务员问能打开了吗?我说能打开了。只听“嘭”的一声,服务员笑着说:“您的82年拉菲,三万二千元,已替您打开了,谢谢!”这个故事告诉我们:吃饭的时候就好好吃饭,别老捅咕那破手机…!!!
当我照例在下午5点下班回家时,发现妻子那天情绪不佳,其结果便是短兵相接和令人不快的态度,我的所作所为没有一样是对的。
到了晚上7点,事态还不见好转,于是我提议我走出去,假装刚到家,然后一切从新开始,妻子答应了。
我出门后,再一次进来说道:“亲爱的,我回来了!”
“你刚才上哪儿去了?”她厉声问道,“已经7点了。”
刚刚吃饭,旁边桌的一对小情侣在争吵着什么,突然男孩大声发飙:买菜是我!做饭是我!洗衣服的还是我!要你有什么用!我正忍不住要为男孩点赞。。。这时女孩说话了:交房租是我!吃饭钱是我!连买套套的钱都是我!你不但白天没用,晚上更没用!你又说说要你有什么用!我猜对了开始,却没猜对这结局。。。。。
一天隔壁有人敲门,就听到一段奇怪的对话。“天王盖地虎。”“宝塔镇河妖!”“钱呢?”“货呢?”“一手交钱一手交货。”我勒个去,你TM还能不能好好送快递啦……
睡觉玩手机,有只小虫子一直在屏上飞。按了半天都没按死,这时候老婆说:“你玩啥呢,给我下一个。”我接过她的手机,把我的屏幕关掉,小虫子被顺利的吸引到她的手机屏上。我递给她说:“就一条命啊,省着点玩。”
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你没看到红灯?没有哪一盏红灯比你刚才闯的更红的了。
小白兔请小老虎到家里吃饭。第一道菜,小白兔说:“来,吃青菜。”小老虎很郁闷。第二道菜,小白兔说:“来,吃萝卜。”小老虎还是很郁闷。第三道菜,小白兔说:“来,吃藕。”小老虎终于高兴了,立马就把小白兔吃掉了。
公司冲凉房是共用的,热水和凉水龙头离得比较近lz刚拿桶去洗澡,冲凉房里两个大叔边洗澡边聊天,我接了半桶热水,尿个尿的功夫一大叔把lz的半桶热水浇到身上了,70多度的有木有,身上烫那个红啊,看我的眼神那个幽怨啊…
时空穿梭中,文徵明遇到了龙啸云。文徵明抱拳道:“龙兄。”龙啸云回礼:“文兄。”不久丰子恺也来了,两人抱拳道:“丰兄。”
我最喜欢我的六块腹肌了,所以我就用一厚厚的脂肪来保护它们呀!
一人娶妾,必欲求处子。或教之曰:“初夜,但以卵示之,若不识者,真处子矣。”如其言,握以问妾,妾曰:“柳齐也。”怒曰:“号都晓得,不真不真。”逐去之。再娶一女,问如前,以此物对,又怒曰:“表都晓得,一发不真。”复逐去。最后娶一年极少者,问如前,曰:“我不识。”曰:“此卵也。”其女曰:“不信道卵是这一点点儿。”
在一个乡下的酒吧里,有两个牧师在一起喝酒,不久因喝多了而十分兴奋,其中一个牧师便建议骑车去兜风。骑车的牧师就来个放开双手骑车的特技,好死不死被巡警撞见,便被拦了下来:“酒后驾车,特技行驶,再加上两人没载安全帽,准罚死你们!”牧师见状忙道:“警察大人,刚刚我没有特技行驶,而是上帝在操纵着机车呢!”警察一听,又拿出了罚单边写边说:“三贴再加上一人没载安全帽,签名吧!”
当官靠后台,挣钱靠胡来。真理在报上,清官在戏台。
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