幽默的人就是会逗人开心

男男女女都喜欢在周末一起逛公园。    一天，和朋友们一起瞎转呼，累了坐在一个长板凳上闲聊。突然，朋友指着一个方向说：“看，那边在干什么？”众人皆往那个方向看去，原来是一对情侣在拥抱着接吻。   于是，有一个朋友不爽了，“光天化日，大众场合竟然这么亲热，太不象话！我要过去说他两句。”    于是，大家突然开始讨论过去说什么能很优雅的把他们分开。    #$^#%#@（一阵口舌！）    这时，我冒出一句：“你过去跟他们说：‘加张嘴，好吗？’”    顿时，一片狂笑。。。。

几个朋友聊天讨论，如果哪天中了头等大奖会怎么花这笔钱。那个场面叫一个激烈，大家都像没睡醒似的，都不愿意醒来。老公转头问我，如果你中了头等奖，会干什么？"呵呵，干什么？老娘什么都不干，天天就带着你吃睡吃再睡。”老公舒了口气说：还好只是一个梦。

有一个剃头的给一个和尚刮脸，一失手，把和尚的耳朵给割掉了，疼得和尚嗷嗷直叫。那个剃头的不慌不忙地从地上把割掉的耳朵拾起米，双手捧着递给和尚，说：“师父不必着急，原物没动，全在这里，还给你。”

一场拳击比赛中，一个拳击手不停地猛烈挥舞双拳，但始终不能击中对手。一个回合后，他问教练：“接下来我该怎么办?”。教练答道，“你刚才打的就很好，接下来你继续挥舞，当你舞出更大的风后，他就会感冒，发烧，然后晕倒。”

电梯里，一美女打着电话进电梯，站好后回身对一男的说，你那棍子杵我后边了，拿开点，然后接着打电话，一电梯人都笑了，我当时在想事，没反应过来，等美女一挂电话，我才反应过来，嘿嘿笑起来，美女回头恶狠狠瞪着我说，你有病啊！我无语的看着电梯里一脸严肃的其他人。只能叹息，不就反应慢点吗？

和老婆一起逛服装店。老婆看中一件皮草。就跟美女店员砍价半天，未果。在喊来老板，亦未果。于是只时忍痛买下。临走前，老婆很是不甘心的问：“美女，买了皮草送点什么给我呗。”美女一愣，看了看老板。无奈而又弱弱的说：“那好，我送你们出去吧……”

1、公司的人际关系太复杂了，我们办公室虽然只有3个人，平时还分成两派呢，一派叫地主，一派叫农民。

2、工地没拉网线，两2B守着两台电脑实在无聊，然后就一直在那优化各自的电脑再反复重启比开机速度。

3、某公司某办公室的对白。

A：你今天怎么不去厕所啊，平时一天去了十几回啊？B：今天不用了！我的手机游戏通关了。。。

4、今天问一同事，如果你中了五百万，第一件事做什么。

他拿着手机说，打电话借钱，把所有认识的盆友亲戚借个遍。我好奇的问，你不是中大奖了，怎么还问别人借。这货给我来了句，他们不借给我，我看他们到时候还有脸问我借不，我瞬间惊呆了......

5、本来我的微信签名是：下班不积极，脑子有问题。

后来领导问我微信号，说要加我，我以迅雷不及掩耳之势改成了：年末了，拼了！

在第二届世界杯赛，德国队和奥地利队争夺第三、四名比赛时，球赛已经开始数分钟，意大利裁判才发现两支球队的队服颜色一样，难以辩认，于是立即叫停，要求一方球队去换服装。

食不言，吃东西的时候不要说话，因为食物是有耳朵的，你说“太好吃了”，食物听见了就开心，就把自己变得更诱人，让你无法抗拒，你就越吃越多，就更容易胖；你说“太难吃了”，食物听见了就生气，好吃的食物就会站出来替同伴报仇，就把自己变得更诱人，让你无法抗拒，你就越吃越多，就更容易胖。。。

上健教课的时候，老师讲述人体热量的消耗。他说接吻消耗的热量可达45卡路程里，马上有个男生大喊：“有哪个女生想要减肥吗？”

一位中国学生在美国加州目睹了一起交通事故,由于好奇,一直没有离开,警察来了以后问他知不知道事情的经过。他说：“onecarcome,onecargo,twocarpengpeng,onecardie.”

儿子：爸爸，“007”是什么意思?父亲：那是地下工作者专用的代号。儿子：这么说，你和我妈也是地下工作者了？父亲：别瞎说儿子：那为什么我妈管你叫“二百五”，你管我妈叫“十三点”呢？

大学时代，一室友常年逃课蹲宿舍。一天，我和下铺的一起开会回来。发现他不在。我看了一眼桌子，说：“烟头还未完全灭，应该没走远”。下铺的摸了一下显示器，说：“还有余温，应该刚走”。这时候就听那哥们躺在床上无奈的喊了一句：“俩sb，躺床上连看都不看，还tmd装福尔摩斯！”

“老公，汽车有点故障，引擎进水了。”“引擎进水，太不可思议，你都不知道引擎在哪里。”“真的进水了！”“好吧，我去检查一下！车在哪里？”“游泳池里。”

某村的生产队召集男女老少下河摸鱼！

随着水位的上升，某女不慎把手摸进某男的裤裆中！

男人吞吞吐吐地说：“这，这，这是我的..”

女的瞪起眼说：“少废话，谁摸着就是谁的！”

坐地铁无聊，玩起了摇一摇。这时看到对面一个大帅哥也跟着摇手机，我的心砰砰直跳，他这是要撩我吗？过了一会儿才知道想多了，他在甩手机上的水。

军训时候，教官教我们敬礼。练了很久，教官吼道“你们笨啊，连个敬礼都不会。”“……”“敬礼时中指指着太阳穴，对了，你们大学生知道哪个是中指么？”“……”我们全体向教官竖起了中指。

小王和局长在陪客人吃饭，都喝得差不多时局长跟小王说道：“你说我的酒量有多大？”小王迷迷糊糊地跟客人说道：“具体有多大我不知道，反正我们局长是靠喝酒断奶的１

动物园里要新招一名大象管理员。条件是：先让大象点点头，再让大象摇摇头，然后让大象跳进水里。有人看见后，来选聘。他问大象：“你很牛吗？”大象点点头。又问：“你认识我吗？”大象遥遥头。突然，他拿出一把刀朝大象的屁股捅去，大象跳进了水里。园长看见后说：“这样不行，你要爱护动物。这样吧，给你换个条件：先让大象摇摇头，再让大象点点头，然后让大象跳进水里。”他听后，心想：挺难的。他又问大象：“你还牛吗？”大象遥遥头。又问：“你认识我了吗？”大象点点头。说：“下面知道怎样做了吧！”大象马上跳进了水里。

妻妹姐夫哥，一起把河过，姐夫背妻妹，妻妹向下摸，问是啥东西？答曰“坏家伙”。姐夫反问她，“你那是啥货”？妻妹半含羞，“这是派出所，专逮坏家伙”！