卖假货让人打断了腿保险公司赔的。”

“奶奶，你会死吗？”“当然要死的。”“要把你埋在地里么？”“是的！”“哈，那时我们可以随便玩你的缝纫机了吧！”

1.一胖女士到医院咨询减肥要领，医生告诉她“每天步行10英里，坚持一个月不间断。”一个月后，大夫接到一个电话：“大夫，你还记得我吗？我是一个月前到你那里减肥的。”“哦！记得记得！效果怎么样？”“太棒了！我比以前减了10磅。不过有个问题，我现在离家300英里，我怎么才能回去呀？”2.一个胖哥到医院减肥，大夫给他做完检查后，叮嘱说：“记着，以后每顿饭只能吃一片面包，喝一杯水。”胖子答到：“好的，饭前吃还是饭后吃？”

记得第一次坐飞机时。坐我旁边的妹纸要去洗手间，需要我站起来让她过去。我怕她着急，就急忙解开安全带，猛的站起来。却发现有种力量束缚着我，我不服输的和它抗衡，还是没能站起来。低头一看，我解开的不是安全带，是裤腰带...

在健身房健身，一小伙大概11、12岁样，被教练逼着在跑步机上跑步，面部表情是相当痛苦，此时一只蝙蝠还是麻雀的飞行生物误入健身房！只听那小伙大喊：悟空，快救救为师，快救救为师呀！刚喝的一口水差点笑吐。

小明要求爸爸给他讲故事。爸爸说你要听长的还是短的？小明：长的！爸爸：从前有只苍蝇，嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡。小明：爸爸你还是讲短的吧！爸爸：从前有只苍蝇，嗡，啪！

美国与中国航天员在太空的对话。美国航天员：“中国太伟大了，我一眼就看见你们的长城了……”中国航天员瞄了一眼说：“SB，那是堵车……”

“一亿元对你意味着什么？”一个人问上帝。“一分钱。”上帝回答。“那么一亿年对你又意味着什么呢？”这个人又问道。“一秒钟。”上帝答，“噢，上帝，请你给我一分钱吧！”这个人哀求上帝。“请等一秒钟吧。”上帝说。

某男老师不拘小节，一次居然穿着不一样的两只鞋来教课，我们作为学生，都觉得实在说不过去。一次学校典礼，老师破天荒般的穿了一套西装，一打扮，还真是粉帅的说…全体女生惊喜万分，刚要上去赞美，遂都退回来，因为老师的牙齿上，挂着一片绿韭菜…

哥们在厕所大号………玩手机上网正爽呢，突然感觉屁股一凉，隔壁坑位一哥们小便溅到我身上，顿时我就火了，我正想发声说他，就听见咕咚，又来了我以为，赶紧收拾好准备去教训他，可我一看，气就消了大半。没错，他的手机在坑里！

女儿：“妈妈！妈妈！我要去看日食，所有的孩子都去了，我可以去吗？”妈妈：“去吧！孩子，要离远点看。”

一只小狗爬上你的餐桌，向一只烧鸡爬去，你大怒道：你敢对那只烧鸡怎样，我就敢对你怎样，结果小狗舔了一下鸡屁股，你昏倒，小狗乐道：小样看谁狠。

一次坐公交，遇到一大妈带着她孙女，小女孩大概有两三岁吧，手里抱一团棉花糖，小姑娘吃了一会，感觉棉花糖还是那么大，于是很严肃地对她奶奶说：“有时候我真搞不懂你们大人，我一个小孩子那么小，你们给我这么大一个棉花糖，我能吃完吗！”

老婆：“今天你怎么没打电话给我？有小三了？”老公：“冤枉啊，你早上今天说今天打给我的，我一直在等那。”老婆：“我走了以后就改变主意了，女人是善变的你不知道啊。”老公：“那你也没通知我啊。”老婆：“废话你当初暗送秋波的时候也没告诉我吗，我不还是知道了。”老公：“。。。。。。”

二位男子在万圣节化妆舞会后走路回家...当他们经过一个墓园时，一时兴起要穿过此墓园。当他们走到一半时便被一声声叩-叩-叩的声音给吓住了。这声音是从某个阴暗处传出他们被吓得浑身发抖，接着他们发现有位老年人手执凿子正在凿一块墓碑。其中一位男子便说：“我的天啊！先生，我们以为你是鬼耶！这么晚了，你在这做什么啊：”老人骂道：他们把我的名字拼错了！

今天去公厕蹲坑！单间隔板那种！

关上门蹲着发现门后写着一句很清明显的话：“拉s的伙计请你往左看！”

我在左边找到一句：“哥们在你右边墙上！”

我又在右边发现一句：“奇迹就在你身后！”

于是lz就强扭着脖子往后瞧：“sb，拉s不要东张西望。”

一天夜里，阿凡提不知何故难以入睡，他悄悄爬起来到外面转了一圈，回来时却惊动了熟睡的妻子。妻子奇怪地说道：“阿凡提，你莫不是得了梦游症，半夜出去干什么？”阿凡提没说什么就躺下睡着了。第二天夜里，他又爬起来到外面，企图从外面打开自己寝室的窗户。这时，更夫过来问他：“阿凡提，你被锁在外面了吗？”“嘘，我妻子说我患了梦游症，我看看是不是真的，我想吓自己一跳。”阿凡提回答说。

在外面喝东西，隔壁桌一个看上去酷酷的女孩正在安慰另一个貌似失恋的乖乖女。“不过你也是的，明知道他是个渣男还非要和他在一起。”“我以为他会为我改变的，谁知道他会死性不改。”酷酷女有点不耐烦了：“我再说最后一句，你不能吃过屎之后去怪屎难吃，你应该怪自己当初为什么去吃屎。”