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有太多话想说,但是往往到最后还是通通收了回来
意大利西西里岛小山城,藏于山谷鲜有人知,每条街巷都是一道风景
前美国第一夫人30年锻炼未曾发胖!你有多自律,就有多强大
故宫博物院藏玉之唐代
长白山,不仅拥有神秘的天池,还有海拔2000米以上的“空中花园”
告别虎背熊腰,3个你意想不到的动作,男女通用的练背指南
越战老照片:韩国也派了30多万人的军队,残害越南百姓,罪行累累
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襁褓中睡熟的小宝宝,有时静得出奇,我就赶紧用手去探探是否仍有呼吸,先生因此笑我神经质。 夜里睡觉时,先生鼾声大作,我无法入睡,气煞人也!只好拧他一把。 唉哟!只听他笑道:打鼾有啥不好?让你知道我还活着啊!
女娲造人全过程再现,第一次烤泥人,感觉应该熟了,往大地上一放,哇,没烤熟!于是一个白人诞生了。第二次烤吸取第一次的经验,多烤一会,放到世间一看,嘿,熟过头了,于是黑人诞生了!第三次烤,一边烧制一边看,直到表皮微黄,嘿,真正好,于是黄种人出现了。
诸葛亮北伐中原上书后主刘禅表文:“先帝创业未半而中道崩殂,今天下三分,益州疲弊,陛下,您在听吗?”“啊?哦,哦,在听,今甜虾三份,鱼粥皮碧,此诚胃饥存亡之秋也。然柿味之陈补蟹于内,种植芝士,相父,继续念您的《厨师表》。”
我是卖水果的……
昨天车坏了在门外放了一夜,早上去看看货丢了没。
却发现我家养了十三年的狗狗在旁边卧着呢。
冻得它瑟瑟发抖,心疼了……
昨天在公交车上,特别挤,我实在是受不了了,于是喊道:“别挤了,别挤了,把我的手都挤到别人兜里啦!”周围好多人齐刷刷地看着我,和我保持距离,这下我可舒服多了。
老鼠:我现在正和蝙蝠谈恋爱,以后孩子们就生活在空中,不怕你们猫了。猫冷笑一声,指着树上的猫头鹰说:看见没有,她已经怀上我的孩子了!
新学期开学,地理老师面带微笑走上讲台,娓娓道来:“本人李建民,唐朝皇帝李世民大家都知道吧?我与他素不相识,他能当皇帝,而我却不能,可谓一字之差成千古恨,李世民血溅玄武门,杀了自己的亲兄弟,一点天理也不讲,他不讲天理,我也不讲天理,我讲《地理》。。。”
儿子:“妈妈,你为什么打我?”母亲:“打是疼骂是爱,打你就是疼你。”儿子:“那爸爸真幸福,妈妈天天疼爸爸。”
一个男子献血后问道:“请问我的血是温热的
吗?”
护士点头称是。那男子又说:“开一张证明给我好
护士疑惑地望着他。男子解释说:“我女朋友常骂
我是冷血动物。我要向她证明,我不是!”
姐姐正在找对象,妈妈提建议,说:“找对象得找个比你大一两岁的人,比你大的懂得照顾你。”爷爷在旁边说:“找个大的行啊!以后谁先死谁消停!”
一哥们在QQ上给我发了条信息,那时我有心和他开个玩笑,便冒充自动回复跟他对话,以下是对话内容。”亲,在么?“自动回复:“你好,亲不在,有事留言。”“今晚有空出来打球吗?”自动回复:”根据你的留言中的“时间和晚上”查询到本Q主人晚上是有空的。....................(对面的哥们沉默了一段时间)”主人现在在什么?“自动回复:”主人在打字,有事请留言。“”我帅不帅?“自动回复:”系统崩溃,无法查询,重新启动中。“...................
一男青年收到女朋友的绝交信,信中写道:“虽然咱们的关系已经结束,但你必须赔偿我四年的青春损失费……”
男青年回了一封短信:“亲爱的,这笔钱我不能出,因为你没有参加保险。”
两个旅客坐在一个车厢里,经过互相自我介绍之后就随意聊了起来。东南西北地聊了一大堆,最后谈起哲理来。“我宁可施于人,不愿受于人,这是我对待生活的原则。”“您大概是位博爱家?”“不,我是个拳击家。”
医生:请问您哪儿不舒服?病人:全身长满了红疙瘩,奇痒无比。医生:什么时候开始的?病人:昨天晚上。医生:昨天吃了些什么?病人:鸡蛋面条。医生:做了些什么?病人:看电视,看书,上网,然后上床。医生:上床后干了什么?病人:仰卧起坐,俯卧撑。医生:然后呢?病人:睡觉。医生:没干其它什么,譬如说做爱?病人:没有。医生:想吗?病人:不想。医生:谁不想?病人:妻子和俺。医生:睡觉后做梦了吗?......
课堂上,同学们听老师讲圣经,讲到大洪水把地球上生物全淹死了,一同学问:你确定?老师说:确定。他问:那鱼呢?老师:你出去!
“几天前,我遇到一位姑娘,看见第一眼我就爱上了她!!”
“那好啊!可是,你为什么没娶她呢?”
“因为,我又看了她第二眼。”
熄灯后想到吓吓邻宿舍同学,遂装木乃伊!让同学用卫生纸缠在身上,费了两卷卫生纸!缠完后就只有蹦的份了。在我刚蹦出宿舍门后,听到了一声杀猪似的惨叫!遂想蹦回去,谁知哪里飞来一脚直接把我踹倒,然后就扒开我脸上的卫生纸,我看到了班主任惊魂未定的脸……第二天全校通报!然后俺就全校闻名了
警察说:这么敏感的地方你就没觉察到?姑娘红着脸答到:谁能想到他是摸钱呢?
[极品笑话]今天没办法办法报答你了
[校园笑话]大学宿舍发生幽默,卖黄瓜!爆笑
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