有谁敢说我穿的是假的

姐姐家小萝莉一枚.一天姐姐没空让我去接，到学校后发现老师正在说没做完作业，需要做完才能走，等写完问小萝莉为什么不写作业，她竟然来句知道你今天接我故意没交，老师不错给你们制造点机会！舅舅太喜欢你了

牛妈妈对鸡妈妈说：生小牛是累死疼死，你生小鸡时为什么笑的咯咯的啊？鸡妈妈说：因为生蛋《圣诞》快乐嘛！

六十年代并肩走，七十年代手拉手，八十年代把腰搂，九十年代口对口。

老是肚疼，总让班主任写假条----割----又一次肚疼要回家，老师懒得写假条，就说你直接走吧。结果到了门口门卫不让走。我就给班主任打电话，“老师，门卫不让我走啊…”老师说：“快、快跑，趁他不注意!”我……

有位大嫂在公共汽车上看到一位即将下车的男人掉了包烟在踏板上，于是赶紧对那男人说：“同志,你烟掉了!”男人大怒：“你才阉掉了!”

一对男女热恋，女的说：“你不嫌我胖吗？”男：“胖好，杨贵妃就胖。”结婚后，夫妻失和，男的说：“看你胖的像头猪，真讨厌１

明爸首次开车接小明放学回家，小明在车上跟明爸说：爸你车没我妈开得好。明爸：你怎么判断的？小明：你开车还要放手闸，我妈不放手闸可以开回家。

一个相貌和脾气都一无可取的女人向女友请教：“有什么办法迫使我讨厌的那个男人不再追我呢？”女友说：“和他结婚。”“我和他结婚？”“对，我敢保证如果你和他结婚，过不了两天，他就会提出离婚。”

博士和邻居吵架，被一个泼妇骂了八辈祖宗，并被打了两耳光。博士非常生气，一跺脚骂了出来：“你吸的是二氧化碳，吃的是糟粕，存的钱是负数，打人用的是反作用力，浑身麻木不仁，将来必至被剥夺政治权利终身……”

很多人早起刷牙都有恶心干呕的症状，科学研究发现，这类人群的共同特点是喜欢照镜子。

有一只兔子非礼了一只狼（这只兔子很强吧），然后就跑了，狼愤而追之，兔子眼看狼快要追上了，便在一棵树下坐下来，戴起墨镜，拿张报纸看，假装什么事也没有发生过，这时狼跑来了，看见坐在树下的兔子，问道：“有没有看见一只跑过去的兔子！”兔子答道：“是不是一只非礼了狼的兔子？”狼大呼：“不会吧！这么快就上报纸了！！！”

某校长在礼堂发表讲话：“为了更好地与年轻人沟通，我暑假阅读了哈利波特七部曲。霍格沃兹的办学理念值得本校借鉴。”台下学生大为欣喜。校长又感慨道：“一所伟大的学校，无论是闹鬼、学生死亡、老师死亡、学生家长遇难、校长被杀还是被暴徒冲击，都不能阻止它每年按时开学。”

有一对很胖的夫妻，结婚几十年了，恩恩爱爱，幸福甜蜜。好友问：为什么你们的婚姻这么美满幸福呢？老公回答：因为我们都很胖，能相互带来安全感！老婆回答：因为我们都很胖，都相互在对方心里占了很大一块地，他的心已经容不下第二个女人，我的心也容不下第二个男人了！

儿子：“妈妈，你为什么打我？”母亲：“打是疼骂是爱，打你就是疼你。”儿子：“那爸爸真幸福，妈妈天天疼他爸爸。”

有个医生，自称是外科专家。有一次，一个士兵中箭后从阵地回来，痛得不行，赶忙请他来医治。士兵忙说：“箭头还在肉里哩！”医生摇摇头说：“这是内科的事，我外科的手术已经做完了。”

上小学时老师让写一篇关于做家务的作文，反复强调要真实，不知道大家那会有没有要求这样的。周一老师让一同学读，他读到：晚饭后我要帮妈妈洗碗，妈妈说滚一边玩去，我说老师让我做的，我妈说你们老师逼儿事真多……这是我听到的最真实的作文

今天的工作目标是无所事事坐一天同时让老板觉得我很忙。

冬天的一节英语课上，我坐在第二排，前面的男生正趴在课桌上睡大觉。我穿着一件高领的毛衣，耳朵上戴着耳机，录音机放在桌斗里，假装全神贯注地听老师讲课，其实耳朵里正充斥着张惠妹的《当我开始偷偷地想你》。听着听着，忘形了，不自觉地跟着哼了起来，那声音比老师的声音还大。教室一下子乱了起来，同桌忙止住了正得意的我。老师走到我前面的男生面前，“叭”地用书抡了一下他的头：“睡就睡吧，你给我哼哼个啥！”