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罕见老照片:1949年解放后的上海,图1机枪手在楼顶保卫上海领空
我往宇宙撒了把盐,如果三点前还睡不着,今晚就吃盐焗小星球
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一哥们,平时家里是她老婆管钱,结了婚的男人都知道。。。
一次,他老婆出差了,结果他连吃饭的钱也没了,来我家蹭饭。
“你连吃饭的钱都没了。咋不找嫂子要?”
“我要了。她给打卡上了。我没去龋”
“为嘛不去取?”
“她说。密码是我们第一次看电影那天的日期。我.....”
“别说了。我懂!来。吃菜......”
出租车遇见了大卡车。出租车问:“你叫什么名字啊?”大卡车说:“我叫大卡车,你呢?”出租车说:“我叫出租车。”大卡车说:“别叫了,我送你吧。”
小时候有一次夏天我妈在床上躺着,我趴在床边玩,突然我问我妈妈胳膊下面那团黑乎乎的是什么,我妈一脸狡诈的笑说这是好东西你靠近点我让你看,然后我就懵懂无知地靠近了我妈妈,她一把就把我鼻子捂腋毛上了,瞬间我感受到了这个世界深深的恶意,当时我就傻比了
有三个老人相遇在一起,有人问起他们的年龄。一个老人吹起牛来:“我岁数有多大已很难记清了,只记得我年少时曾和盘古(神话传说中开天辟地的神人)有过交情。”另一个老人不甘示弱,说:“大海每次变成田畴时,我就记下一个筹码,现在我的筹码已经放满了10间屋子了。”最后一个老人捻了捻胡须,慢条斯理他说:“我每年所吃的仙桃,桃核都扔到了昆仑山下,如今,都已堆得和昆仑山一般高了!”
新来的老师为了解每一个学生,要求他们把自我介绍写出来交给他。后来,这位新来的老师把小明叫到办公室,指着小明写的“爱好”那一栏问道:“你说你喜欢‘可可乐’,我想问一下这个‘可可乐’属于哪一种音乐?”小明仔细瞅了瞅,挠挠头,不好意思地对老师说道:“老师,俺少写了一个字,应该是‘我喜欢可口可乐’!”
军训中间隙,教官对男生排说,只要谁能让旁边女生排女生头全转过来,今天你可以全天不用蹲了,一同学瞬间邪恶了,拿起喇叭:五排的女生,我们教官要向你表白!整个操场的女生都转过来了!瞬间教官凌乱咯!
一位衣冠楚楚的年青人一进饭店就大声嚷嚷:“喂,有什么好菜尽管端上来,钱多少我不在乎。”服务员听了很不是滋味:“哥儿们,钱多顶个屁,你不照样得做别人的儿子,就是有人要你做孙子你也不敢不做!”年青人勃然大怒:“谁敢占老子的便宜?你说,是谁不要命了,胆敢要老子做他的孙子?”服务员慢条斯理地答道:“你爷爷!”
今天一早,一妹子跟我说:我喜欢你。这尼玛一看就是愚人节逗我呢。我直接跟她说:回家拿户口簿去,下午去民政局。结果,她拿着户口簿来我公司找我了。我该怎么办。
小时候跟大人一起吃饭,席间总会有人讲笑话,席间一个人说他的名字叫X凤三,然后另外一个叔叔就问他为什么叫凤三。他就解释道:他妈妈说生他的时候后山的凤凰叫了三声,所以就叫凤三了。另外一个叔叔就说:那如果你出生的时候你家的鸡叫了八声,那你该叫什么。然后全桌的人爆笑,只剩凤三叔叔黑线了。那时候笑不知道,现在长大明白当时大人为什么笑了。(HAHA56捧腹整理)
男:我很早很早就喜欢你了,能不能做我女朋友?女啪。。。男捂着脸:干嘛?不同意也不要打我啊?女:尼玛,很早就喜欢,为啥不早说,害的老娘一直单身到现在?
一对刺猬带着小刺猬出门觅食,母刺猬对公刺猬说:“老公,你帮我驮一会儿我们的小胖子吧!”公刺猬恨恨地说:“哼,还‘我们的小胖子’呢!你当初和那头野公猪鬼混时,没想想它的野种会很沉重啊!”
顾客:“喂,是技术服务部吗?”技术员:“是的。我能为您做点什么?”顾客:“我计算机上的茶杯架坏了。这台计算机还没出保修期呢,请问我如何到您那里修一下?”技术员:“对不起,您刚才说是要修茶杯架吗?”顾客:“不错。它原来就安装在计算机的前部。”技术员:“实在对不起。如果我让您觉得糊涂的话,那是因为我自己确实糊涂了。那个茶杯架是不是您在交易会上得到的赠品?上面是否有商标?您是怎么得到的?”顾客:“我不知道有什么赠品。那是计算机本身带的,上面只有一个‘4X’字样。”这位技术员此时不得不把电话挂断,他实在无法再和对方谈下去了。原来这位先生把光盘驱动器(CD-ROM)上的光盘托架拉出来当成了茶杯架。
家有两个月大幼小型帅男一枚,某日洒家正在激情撸啊撸,二货老婆亲切的问我:老公你喜不喜欢玩水啊?我心想,哟,西太后今儿个怎么如此慈爱体恤民情啊然,我小时候游泳好着呢,我家门前就有一条河你不知道吗?二货老婆用看sb似的眼神?赶紧回答:当看着我,然后悠悠飘出一句:那你去把尿布洗了吧,你儿子刚拉的
上帝说:如果没有你,整个世界将暗淡无光,一片凄凉,地球停止运转。人类生灵涂炭。文明就此终结。你问上帝:不会吧。我有这么重要?上帝:你说如果我装饭的桶没了,我都饿死了,怎么创造人类文明?
老外同事喜说中文,有基本了解,唯发音、声调掌握不好,口音难改。那天,很高兴地对我说:hi,民天晚上你会有屎吗?如果没有屎,我和我太太向和你一起吃一堆便粪……。
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