找到灭火器啦

蒸笼里的包子被小孩吃了一个，剩下的包子除了一个之外，其它的都哭了起来。其中一个包子便过去对这个没哭的包子说道：“难道你的心不是肉做的啊？”说完只见一些豆沙从它的身上躺出了出来。包子们这才明白，除了它是豆沙包，其它的都是肉包。

自从和老婆结婚后，家里的大部分家务活都让我承包了。干些家务，我倒也没有什么怨言，可让我对老婆不满的是，干完家务后，我仍不得自由，想看会儿电视，她和我抢台，上会儿网，她又来和我抢电脑，说是不准我在网上和mm聊天，真是蛮不讲理。我忽然突发奇想，对老婆说：“我要分配家电，你用你的，我用我的，谁也别抢谁。”老婆一听，笑道：“这主意好啊！电脑、电视机，还有空调归我，那几件都归你１说着老婆指了指家里的几件家电，我一看，老婆指的那几件家电是洗衣机、微波炉、电饭煲和抽油烟机！

女的带着小孩骑摩托车没有戴安全帽，交警看到拦了下来说：小孩怎么不戴安全帽？女人：小孩太小，买不到这么小的。交警：那你自己怎么也不戴。女人：小孩不戴万一出事了，我也不想活了，所以我也不戴了。

一天夜里，阿凡提睡不着，干脆坐起来不睡了。妻子奇怪地问他：“阿凡提，你为什么不睡？”“我已经睡过了。”阿凡提回答。“什么时候睡的？”妻子又间。“昨晚我在梦中梦见自己睡觉，那会儿睡的可能就是今晚的觉。”阿凡提回答说。

和谐社会要求：家庭不解散，情人不捣蛋，同事情谊要完善，同学情谊要长远，找个美女不添乱，领导批评不瞪眼，朋友见面话长短，哄着老婆笑开颜。

有一老兄得了美女恐惧症，不信你看他的签名一.不要接美女电话二.不要接美女视频三.不要回美女留言四.不要回美女邮件五.不要看美女的脸六.不要看美女身材七.不要和美女约会八.不要和美女逛街九.不要找美女客户十.不要找美女老婆估计这位老兄有出家的想法了!

有个哥儿们特别爱吹牛。有次在一群人面前说：“我昨天吃肯德基花了三百多，吃完结帐时发现没带钱包。打了个电话给一个小弟，小弟十五分钟之内把钱送到。”这时人群中有人弱弱地说：“肯德基不是先付钱再吃东西的嘛！”

女神发朋友圈说这几天和男友玩得很开心，我留言问她：“去哪玩儿的呀？”她回：“7天。”你说她是不是傻？我问她去哪，她却说她去玩了几天。

教导主任看见一帮学生趴在阳台上向下看，还在激烈地讨论：“我觉得不是B就是C”“反正不可能是A”“D也很有可能啊”教导心里很欣慰：课间还在对答案，孩子们实在太热爱学习了！

公司里来了两个女生面试，一个长发细腿人美波大，另一个身材相貌都很平庸。大家都打赌老总肯定会录取第一个，没想到老总却录取了后者。众人纳闷不已，只见老总说道：“我就是要让那些漂亮的人知道，在这个社会立足光靠长相是根本没用的！”台下掌声雷动，三个月后那个没被录取的女人成了我们的老板娘。

某地十分贫困。一日，村子里来了一支扶贫工作队。队员们对村里的一切事物都感到好奇，他们不住停下来，向村民们询问。大家来到一处茅屋前时，被奇怪的现象吸引住了目光。只见一老一小爷孙俩正在屋前晒太阳，老的大约60多岁，而小孩只有两三岁光景。孙子把手伸进爷爷的裤裆里，兴致勃勃地捣鼓着什么。大家十分不解，队员走上前去问老汉：“你孙子在干什么啊？”老汉有些不好意思地回答：“山里穷，给孩子买不起玩具，只有让他玩玩俺的这个，这个好歹也算是个变形金刚吧。。。

“三个月前和交往一年的男友分手了。”这句话看似简短平淡，实则完美无缺。区区十五个字中，包含了大量信息：1.诚征新男友。2.我不是那种一分手就换新人的轻浮女子。3.可我也不是没人追。4.上一段恋爱时间不长，不会过分牵挂。5.可也不算短，绝不是三分钟热血。。。

鸽子和乌鸦刚结婚没多长时间，鸽子就后悔了，对乌鸦抱怨道：你竟然长得这么黑，还天天总爱说坏话，我受不了你了。乌鸦：我爱说坏话是不假，可你不能我这边话出口，你那边就给人家通风报信，以后还让我怎么出门见人埃

女：明明喜欢我，却不告诉我男：别说了，我想静静女：静静是谁男：尼玛，你先告诉我明明是谁

农场收割时临时雇了位年轻的卡车司机帮忙。我们告诉他要选定一个路标，以便辨认去农场的岔道。他第一天上工，头两次往返农场都很顺当，第三次却迷了路。“你没有选定什么标志，好让你记得在哪儿转弯吗？”我问那司机。“有哇～”他回答，“不过那些母牛都走了……”

相亲见面之后，女：我不是那种在乎钱，在乎外貌的人。男：现在像你这样的女孩真的少了。你在乎啥？女：我在乎你会啥？男：这个嘛，不是吹的，我啥都会。

女：对不起，我们不合适，我不能和你处对象。

男：为啥？

女：既然你啥都会，你肯定会欺骗我、会背叛我！ 

男：尼玛。。。