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去练练瑜伽,你就会知道你喜欢什么运动了
婚姻中,不去表达爱,比不爱更可怕
生活并不需要这么些无谓的执著,没有什么就真的不能割舍
练瑜伽的女人,就是一种优雅的存在
养成系超模Bella Hadid 演绎不一样的love
三十年代阿拉斯加,北极地区黄种人
越南版Angelababy,有整过吗?如果她来考中央戏剧学院,能
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坐飞机漫长而无聊,我决定开个玩笑调节一下气氛。 我对空中小姐说:“有没有降落伞,我们的飞机正经过洛杉机,而我就想在这儿下机。” 空中小姐对我说:“请等一下。” 一会儿,她走来对我抱歉地说:“对不起,我没有找到降落伞,不过我向头等舱的一位先生借了这把大号的桑”
“喂,怎么样,弗瑞德里克,”父亲问,“你的女老师满意你么?”“啊,是的爸爸,十分满意。”“你怎么知道,是她亲口对你说的?”“当然爸爸,她对我说‘如果所有的学生都像你这样,我就马上离开学校’,这说明我已经全学会了。”
一对恋人去登记结婚。
工作人员问:“做过婚前检查吗?”
女青年答:“查过了,他房子、车子都全了。”
工作人员解释:“我是说去医院。”
女青年脸红了,小声回答:“查了,是个男孩。”
小孩:妈妈!你看那个猴子多像边儿上的叔叔!妈妈:怎么这么说话,人家该生气啦!小孩:没关系,猴子听不懂我们的话。
以前有个孤岛,不知道为什么人都消失了,就剩两个男人和一个奇丑无比的女人,一个忍不住和女的结婚了!另一个苦苦等待了十八年,他笑了,因为那两个人生了个女儿,还挺漂亮。
早上听到两个小学生对话!男孩:你不是说只要我考试有进步,你就和我坐一起嘛?!女孩:XXX昨天我给我买了个我喜欢的那个书夹呢,让我和他坐!男孩:那我上个礼拜还给你买了瓶营养快线啊!女孩:他每天都给我买营养快线!!!
有一对夫妻,他太太很喜欢看连续剧。太太:“唉,老公”(她把电视关掉)。“这些年来,你都在我旁边陪着我看连续剧,我知道,你一定是很有耐心在陪伴着我,哎呀,我不应该这么自私,这样好了,我今天不看电视剧了,你要怎么样让我,给我一个机会让我让你开心一下”。
上算术课的时候,老师问低能儿阿呆道:“1+1等于多少?”阿呆想了一想,回道:“老师!我不知道。”老师怒了,说:“你真是个饭桶!连这个题目也算不出来。我再问你:譬如我加你是多少呢?”阿呆道:“这个我知道,两个饭桶。”
某日,在老公怀里,他突然翻看着我的嘴唇和牙齿,说了句:“牙口不错!”
让你上,你就上,扭扭捏捏不象样!叫你下,你就下,依依不舍象啥样!
作为空姐,我们常常受到严格的语言训练,尽管这样,我还是失过言。一次在航线上,我依照顾客至上的服务精神,殷殷询问一对年轻的外籍夫妇,是否需要为他们的幼儿预备点早餐。那位男顾客出人意料地用中国话答道:“不用了,孩子吃的是人奶。”为进一步表示诚意,我毫不犹豫地说:“那么,如果您孩子需要用餐,请随时通知我好了。”他先是一愣,随即大笑起来,我如梦初醒,羞红了脸,为自已的失言窘得不知如何是好。
我刚出生那年,老爷子帮我找了一个方圆几十里路都威名显赫的算命大师给我相面,大师说我面相很好,有帝王之气,长大以后出入都有车,走哪都得摇旗呐喊,频繁进出豪华酒店及名胜古迹,无论走到哪里都有一大帮人紧紧跟随!光阴似箭,岁月如梭,我后来误打误撞成了导游………
一位前同事因为一场事故去世了。他的电脑给了一位新来的同事使用。一晚加班,新同事给我电话,叫我在他电脑上开QQ的远程控制,他要找个资料。一会领导出来接水,看了看电脑屏幕,我就看到了领导颤抖的手和越来越白的脸……远程控制吓死人啊。
天气忽冷忽热,这季节心情难以平静,总挂念着远方的你,我愿养一信鸽,让它每天飞到你处,哪怕能做的只是简单一个动作:在你头上拉一泡屎!
今天有两个同事打起来了。起先他们聊得挺开心的,后来,A同事愤愤的说:“昨天到半夜隔壁还在鬼叫,我过去臭骂了他们一顿!”“哦”B同事正忙,停顿了一会问:“你骂了隔壁?”A同事没回答,B同事又追问:“我说你骂隔壁啊?”A同事听完拍案而起:“你妈个逼!”然后他们就扭打在了一起。
有一对刚认识不久的恋人,有一天晚上在公园约会。男孩子对女孩说:“我可以吻你吗?”女孩子害羞的闭上了双眼。
男孩见女孩没讲话又说:“你没有听到吗?”女孩继续沉默。
男孩有点生气说到:“你聋了吗?”女孩还是扶持着没有出声,男孩生气的大叫到:“你死了吗?”
一间大医院招收实习生,教授考问题让学生回答。教授问:如果我被蜜蜂咬了,你该怎么做?甲说:回去涂点油就好啦。乙说:开点药和油给你回去消炎和涂吧!丙说:不得了,你照个B超,照个心电图,必须留院观察,不然结果很严重!结果丙录取了!
以前一闺蜜在网上看到一部手机,市场价3000多,那只要1000多,各种询问真伪,店家承诺假一赔三。于是她就下单了,包裹一到,打开,四部手机。。。。。。。。
我妹上高中的时候,有个同学叫高依楠,成绩好,学生会的。割了。。。。。有天学校广播说,高依楠同学到政教处来。结果,高一的,男同学都去了。。。。
甲:“请问一下通往天堂的路怎么走?”乙:“那你得先到火葬场登记,哪里是通往天堂的必经之路”甲:“那火葬场怎么走?”乙:“你找个高点楼从上面跳下来就OK了!”
[爆笑笑话]你在哪条街,别捞过线了…
[幽默笑话]一把两手按住她的MImi,然后说....
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