肚子上出现赘肉

昨天去丈母娘家，一家人围着玩扑克，结果丈母娘板着脸问：你是不是出轨了？气氛瞬间压抑了许多，我结结巴巴的说：啊妈你怎么知道？话音刚落，丈母娘大笑这摔出一张牌说：鬼都出完了，我这2不是头子啊！

女子问禅师：为何有的人浅薄无知又蠢又傻却能找到高富帅，而机智聪明温柔善良如我，却始终没法脱团呢？禅师不语，拿出一张百元纸币，又拿出一张一元纸币。女子问：“大师的意思是财富终有一日会散去？”禅师说：“不，看脸。”

喜欢她好久，鼓足勇气问她：“你喜欢草莓？”

她调皮的一笑：“你会种？”

我一愣：“不会，我可以带你去摘！”

她皱着眉说：“不去。。。”

乡卫生院里来了个年轻漂亮的女医生，放学后，我们这些淘气的家伙便围了上去。一个同学见她俊俏的脸蛋上长了些青春痘样的东西，关心的问道，“医生你脸上怎么了。”“没什么，不过是些痔疮。”说罢，她微笑着看着我们。同学们闻言大惊，心想痔疮不是长在屁股上的吗。“是痤疮吧。”小利斯神插嘴道。女医生闻言猛然醒悟过来，羞的满脸通红。

连日阴雨，昨天终于出太阳了！老婆说天气不错，准备把家中备用的被子都翻出来晒晒！作为本世纪最疼老婆的好男人，当然是:老婆你休息，我来！老婆很开心地去看电视了，我也很开心地将被子里私房钱揣进了怀里……

老公不喜逛街，每次她去逛街，老公都找各种理由逃避。一次，她看中了一台8000元的空调，刷信用卡的时候忽然对收银员说：“给我分4次刷！”过了5分钟，她手机响了，老公破天荒地要来陪她逛街。原来，她老公收到了来自信用卡公司的短信：第一次刷1000元，第二次2000元，第三次2000元，第四次3000元…

神经病院有一位老太太。每天都穿着黑色的衣服，拿着黑色的雨伞，蹲在神经病院门口。医生就想，要医治她，一定要从了解她开始。于是那位医生也穿黑色的衣服，拿着黑色的雨伞，和她一起蹲在那边，两人不言不语的蹲了一个月。那位老太太终于开口和医生说话了：“请问一下……你……也是香菇吗……？”

儿子天天玩的都很开心，就问：为什么你天天都那么开心呐？儿子想了想，道：还用说，没老婆呗！

老婆：这个话梅我吃了一半，挺好吃的，剩下的给你吃吧。老公：我不爱吃话梅。老婆：不行，你就爱吃！你是不是嫌弃我吃过的！老公：这鱼挺好吃的，来。老婆：你的脏筷子碰过的，谁吃！老公：那你吃过一半我还吃呢，我不嫌弃你，你怎么嫌弃我？老婆：那就对了。我嫌弃你说明我比你干净。我比你干净你凭什么嫌弃我？！

批评蜜蜂：课堂上你天天“嗡嗡嗡”，一刻不停的扰乱课堂秩序，明天把你家长叫来吧！

最近有人说我们牙医太好挣钱了，拔个牙几秒钟五百多。听到这里我就不高兴了，你要是愿意我可以慢动作给你拔啊。

公司新来了一个男同事，88年，河南的，我俩关系好，啥都聊有天聊到恋爱，我问他：“你以前谈过恋爱吗？”他说：“大学的时候有交过。”我明知故问：“是河南的么？”他大惊：“你怎么知道是和男的啊？”

八戒被贬下凡间之后，起初并不知道自己已经投了猪胎。一日，八戒捡到一面镜子，本来想再看看自己天蓬元帅的英俊相貌，不看不知道，一看吓一跳，镜子里竟然出现了一个猪头。八戒立刻气得将镜子摔成了几块，结果更坏了，不但没有将那个猪头摔碎，每个镜子碎片之中都照出了一个猪头。八戒非常恼怒，也非常害怕，从此再也不照镜子了。

楚国人想侮辱他，因为他身材矮小，楚国人就在城门旁边特意开了一个小门，请晏子从小门中进去。晏子说：“如果这么小的洞我都能进去的话，我就不是晏子了，是小燕子。”

以前读初中的时候，教我们英语的那位老师非常的幽默，平易近人。一次，上英语课，老师走进教室就说∶“不想学的趴在桌子上装死。”结果那节课没一个人倒在桌上睡觉，大家都听得全神贯注。

一日，去朋友家，看见他家小孩在看西游记。小孩看见我，就对我说:“叔叔，你能不能喊我一声孙悟空？”我奇怪的问：“为什么？”小孩说：“喊了你就知道了。”我也没在意就喊了句：“孙悟空！”这小破孩子居然答到：“爷爷在此！”我要不要揍他？

见到骨头你就笑，急了你还把墙跳。生人来了拼命叫，人类有你真真好！

妈妈上班请假回家，要带三岁的女儿去逛街，
出门前妈妈着女儿说：快向保姆阿姨说Bye-Bye，
女儿照说Bye-Bye，当妈妈又说：向阿姨亲一个，
女儿带着恐惧的眼神，极力的摇头不肯亲阿姨，
妈妈带着生气的语说：为什么不亲，
女儿仍带着恐惧的语气大声说：爸爸早上偷亲阿姨后，结果被打的好惨！

“三讲”之前有点怕，“三讲”之中讲假话，“三讲”过后胆更大。