都不敢说山东省是我的…

教师带学生到鸡场参观，在孵化器那里，刚好看到一只只小鸡破壳而出。“看见一个小生命从蛋壳里出来，岂不是很神奇的吗？”教师说。“是的。”一个男学生说，“可是，如果我们能先知道，它是怎样进到蛋壳里的，那不是更神奇吗？”

总觉得，床吧，铺得太整齐，会有点安度晚年的意思。嗯，还是凌乱些，比较有朝气。

“你知道为什么灰太狼有老婆，而喜羊羊打光棍吗？”“灰太狼有老婆，因为灰太狼住狼堡，喜羊羊打光棍，因为喜羊羊住羊村。”

昨天同学聚会，突然看到以前暗恋的女神，于是上前去打招呼看看还有木有机会。聊了一会有个小孩过来扯着女神的衣服说麻麻我要回家，当时脸就绿了。过会儿我就和另一同学谈论女神，问他女神究竟插在哪坨牛粪上，让哪头猪拱了。然后只见那小孩又过来扯着这个同学的衣服说：粑粑，麻麻让你过去!

女：我们分手吧。男：为什么？女：考试考完了，不用你在图书馆抢位置了。男：哦，可是我有两张春运的火车票。女：讨厌，其实人家和你开玩笑的。。。

一男一女在打电话。男：“我们的关系还有救吗？”女：“电话上的一个键。”男：“是重播键吗？”女：“不，是免提。”

闺蜜：听说姐夫迷恋上搓衣板?我：是啊，都怪我处罚不力.....闺蜜：怎么说?我：罚他跪搓衣板时应该收缴手机....儿子：妈妈，你咋不让爸去厕所跪搓衣板?妈妈：他老是玩手机………儿子：那你让他在客厅跪也可照样玩呀!妈妈：他敢在我眼皮底下玩吗?儿子：也是……不过他可跟我们一起看电视呀!妈妈：你没见我把你爸的眼镜都摘了吗?儿子：哦，那只能听了……妈妈：听?你走近看看，我把他耳朵都用棉签塞了呢……儿子：啊………

今天是姥姥和姥爷结婚纪念日，我从乐宝袋一下班就回家了，晚上几个亲戚也来了，大家围在一起吃晚饭。

姥姥乘兴问姥爷：“你还记得咱俩头一次处对象，去看的戏是啥么？”

姥爷支吾半天，没答出来。

本以为姥姥要挤兑他老糊涂了之类的，没成想姥姥娇嗔道：“你当然不记得了。那天你光顾着看我了。”

……毫无防备被秀了一脸。。。

记者：大爷，您经常看＜新闻联播＞吧，知道为什么每次放完了总要播出收拾稿子的片段吗？

大爷：为了告诉我们，你们吹牛是打了草稿的。

老公这几天感冒，咳嗽的厉害，老婆找来泄药给他服下。老公说:我咳嗽吃泄药能好使吗？老婆说保准管用！晚上老公回家，老婆问他效果如何？老公说还真管用，咳嗽一下，拉一裤兜子，咳嗽一下，拉一裤兜子，吓的都不敢咳嗽了……

最近，男友的前女友老骚扰他，想旧情复燃。真是冤家路窄，上午去逛商城，居然遇到了她，一路猛追，要不是她躲进了女厕所，我非抽死她不可。

暑假的一天，我们吃完午饭。老公午睡的时候，我突发奇想，就恶作剧的掀开老公的内裤把弄一下属于自己的劳动工具。没想到三岁的儿子竟然在旁边看到这一幕，茫然的睁大眼睛，说：“这是爸爸的小尾巴。我也要看看爸爸的小尾巴。”说我那就往老公那里去抓。孩子没轻没重的。一把就把老公的蛋蛋弄疼了。疼的老公眼泪都出来了...

一只小蜈蚣心情不好，他爸爸问:你怎么了？小蜈蚣说:我说了怕你受不了。爸爸:你说吧，我受得了。小蜈蚣于是摆动着他那100多条腿说:六一了我想买匡威鞋。

老师：你一上课就不停的说话。你说说看，你还像不像一个学生？学生：不像。老师：那你自己说，你像什么？学生：像老师。