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日寇炮弹为何炸不死这棵800岁高龄的大槐树?听村民道破玄机
爱好运动的她拉着闺蜜一起健身,俩人还经常自拍比身材!
这个摄影师登上战舰,记录下这些船员的紧张和焦虑
青年人爱美。美,是道德纯洁,精神丰富和体魄健全的美;而不是衣着华
什么叫快乐?就是掩饰自己的悲伤对每个人微笑
倪妮有一种接地气的特质,给人感觉是一个带有男孩子气的邻家学妹
十年如一日的瑜伽练习,简直爽翻了
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如果哪天我把微博改成了本名,照片改成了本人,签名变的积极向上,前面的话全部删光,那多半就说明我想开始重新做人或者我妈关注了我。
DOS是老婆Windows是情人DOS是枯燥无味的Windows是色彩绚丽的DOS是单线程的Windows是多任务的DOS常常给一个字就能干很多活Windows往往双击无数次还没反应DOS一色布衣穿到老Windows常常换桌面DOS一染病毒便抛锚Windows浑身病毒还傻跑DOS给1兆内存便干活Windows给256兆还嫌少DOS安装几分钟Windows安装要3000秒DOS有钱升级就可能变成WindowsWindows玩完了崩溃了还得找DOS
女:亲爱的,我们分手吧!男:什么?_?老实交代,是不是背的我在外面有野男人了?女:实话告诉你吧,其实你就是那个野男人。我们再不分开,我老公是不会放过我的
某人自祭祖归来后,夜夜梦见先人哭诉。不堪其苦,遂找高人支招。
高人掐指一算,大惊失色:“作孽啊,你竟然用染色馒头和掺了瘦肉精的肉祭祖。”
感冒很长段时间好不利索,闺蜜说带我去盲人刮痧~脱了上衣问要不要脱文胸,瞎子说随意,不过脱了刮起来方便,于是脱了文胸躺下~很少刮痧觉得有点疼就让瞎子轻点……瞎子说:这才刮红还没紫~要紫了效果才好……红了……还没紫……你特么逗我?
下岗女工不落泪,挺胸走进夜总会,谁说我们无地位,昨天还陪书记睡?
一位老先生到药铺去:“劳驾,请您给我一剂泻药。”药剂师把一剂泻药递给他。“郊力快吧?”老先生问道。“特快!您看对过儿的酒店,离这儿大约50米远吧?只要您一跑到那酒店,一定会见效!”过了一会儿,老先生愁眉苦脸地又来了。“您还要一剂,老先生?”药剂师问。“药剂师先生,我来是为了告诉您,您多估计了两米!”
有个老僧,每次在佛堂上长时间念经,即气短口干,需饮些热酒后才能支撑。但如每次从堂中去房中温酒费时太久.恐人说话,就于堂前悬一铜铃,私下同弟子讲定暗语,每敲“荡荡朗朗铛铛”时让弟子温酒待老僧。弟于遵命,每闻铃声,即温酒。数日之后,弟子为戏剧之声所迷,忘了铃声温酒,老僧责怪弟子说:“你今日在当什么心,铃声也不听?”弟子怕怪罪,就推说:“今日铃声与往日的不一样。”老僧问:“铃声有何区别?”答:“今日铃声,只是冷冷清清,只因有别,所以不温酒。”老僧会意,笑而不再问。
在一所幼儿园里,老师让小孩们问问题,大家一个问完接下一个,有个小孩一直把手举在空中,不过当轮到他问时,他却把手放下了。老师问他:“怎么了你等了这么久,为什么轮到你讲,你却把手放下了?”小孩回答说:“来不及了,已经尿湿了。”
我是医生,碰到过一件真事:一个新入院的病人,我在问病历。姓名?--杨其虎(羊骑虎)。我和护士们窃笑。这时候又来一个新病人,我问,什么名字?病人回答:苟天雄(狗舔熊)。哈哈。我们全笑翻了。羊骑虎,狗舔熊,全都是找死埃
以前经朋友介绍认识一妹纸,我俩第一次约会的时候类似于相亲双方都有些不好意思,于是一商量她带着几个闺蜜,我带着几个发小一起吃了几顿饭,然后发现我俩并不合适于是就散了,就当我以为再也不会和她见面时,没想到一两年之内我和她又见了三次面,分别是我发小与她闺蜜结婚(1),我发小与她闺蜜结婚(2),我发小与她闺蜜结婚(3)。。。。
生物课上,老师问:如何才能正确分辨章鱼的手和脚?学生答:放个屁给它闻,会捂住鼻子的就是手,其他的就是脚。全班皆倒。
老鼠的不满:马尝牛圈、猪圈、狗窝、蜂窝、蚂蚁窝、鸟巢听着多好听,为什么把我们的家叫“老鼠洞”?
我爸小时候经常受邻村的同学欺负,就去年我谈了一个对象,阴差阳错正好是那个人的女儿,不知道我爸怎么知道了,他把我拉到里屋谈话,我爸问同居了没,我当时就惊呆了,没想到我爸会那么问,就木然的点点头,我爸突然从怀里掏出一沓钱,塞到我手里狠狠道:给我往死里整……
小时候我是这样和别人吵架的……A:“某某,你是大傻子!”B:“我是大傻子的反义词,啦啦啦……”A:“的反义词……”B:“的反义词……”A:“的反义词的反义词的反义词”。
今天看到一哥们肚子上有个刀疤,遂问他。
结果这哥们解释说:“当年他和一帮社会流氓对峙!突然……”
“突然怎么了”
“突然阑尾炎犯了,然后去医院就有了这道疤……”
[内涵笑话]爆笑笑话段子100个笑死人不偿命
[爆笑男女]不是你的错,只是生活太幽默
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