7大奇怪恐怖性风俗

小A是我公司公认的美女，一日上班时间，来了一位长相跟小A有些相像的女人，岁数看上去要大得多似的，我走上前去问到‘阿姨，你是小A的母亲吧？’那女人白我一眼‘我是小A，今天没化妆，你就不认识我了？’我：……

周末，阿中领着儿子游览千佛洞。儿子好奇心切，眨眼跑得没影子。阿中心急如焚，好不容易才在一尊弥勒佛背后找到儿子。阿中吓唬儿子道：这里鬼多，可别乱跑。儿子拍手笑了：我才不怕鬼呢！你常骂奶奶是老鬼，妈妈是死鬼，叔叔是烟鬼，婶婶是小气鬼……我天天跟鬼在一块，还用怕吗？

月饼爱上馒头，拼命追求，馒头誓死不从。月饼难过地问：你为什么不能接受我，这是为了什么呀？馒头：“俺娘说啦，你肚子里都是花花肠子，不安全。”

在同学群里看到一句评论，有一种很多问题得到了解释的感觉：“教育体系的根本目的不是为了提高受教者的能力，而是为了在每个年龄段都能淘汰大量的孩子。”

1、有一天小明饿了，于是他打开了空调，因为空调有“除湿”功能。。。

2、劫匪半夜在路上洗劫了一个矮个子，怕被认出来，非要砍了矮子的脑袋，矮个子说：我已经这么矮了，你把我脑袋砍了，我岂不是更矮了，以后还怎么见人埃。。

劫匪想想也是，就把矮子给放了。。。

3、读者：“为什么你的讽刺小说里的主人公都是老虎呀，狼呀，爬虫呀这些东西？”

作家：“因为我怕得罪人。”

4、病人：“谢谢你，医生。谢谢你昨天把提高记忆力的方法教给了我。”

医生：“是吗，有这回事？”

5、一群动物开完party后，冲进便利商店买东西，因为太吵，都被店员打了出来，却独留一只动物，那是什么呢？羊，因为便利店不打烊。

6、“这条街真脏，连个干净的地方都没有。”“有！”“哪儿？”“垃圾箱。”

有人告诉我想家的时候看看天,想妈妈的时候看看月亮,想好朋友的时候看看远方,可我不知道想你的时候我该看什么,现在我终于知道了,我看看猪圈就行了.

月亮要妈妈给她做一件衣服。妈妈回答说：“你这体形一天一变，我上那儿能给你做出一件合身的衣服啊！”

一哥们去相亲，女的说：我脾气不好，任性、懒不爱做家务，喜欢吃零食逛商场，这样的我你能接受么？那哥们点了根烟深吸一口说了一句一辈子忘不掉的话：你扛得住揍么？

郭：你们这儿有鸡吗？服务员：嘘！！！！我就是！郭：你？服：对。郭：来吧，吃吧，我要了。后来啊，她给我带到后边的一个小屋里。这儿也没桌子啊，就一张单人床啊。她把门插上，又把灯关了。第二天早上吧，太阳出来了。于：您先说那灯关了以后怎麽了？郭：那灯关了以后啊...第二天早上啊，太阳出来了，那个大太阳真大啊！于：您说说那灯关了以后怎麽了。郭：灯关了以后啊，警察就来了，罚了2000块钱。

老公要出差一个月，老婆把他送到车站，他依依不舍的对我说：“老婆，我向你保证，我这段期间我绝不在外面拈花惹草！保证按时吃饭睡觉！保证每天打电话！保证把身体照顾好！”老婆把他往车上推：“好啦好啦，赶紧上车吧！你只要保证你不会提前回来就好啦！

某高校数学系一男生，得知其同班女生宿舍502按年龄排成大姐、二姐、三姐。。。。。八姐。可二姐满面痘痘容貌丑陋，与几个姐妹相比真是“鹤立鸡群”。这男生得此消息后无比兴奋，当晚夜话如实向本宿公报。舍长发话：“我们建立个一一对应，大姐漂亮，我是大姐夫。”全舍大笑，接着宿舍一阵骚乱。个个争做个姐夫。可就没有做二姐夫的，舍长急道：“谁是二姐夫？”

女：“平时都7点到家，今天怎么晚了！”

男：“就晚回来1分钟，我能干嘛！”

女：“能干什么还用我说，你自己还没数吗？！”

和mm一起在看破案的电视剧，在真凶即将浮出水面的时候，没了。mm说：“你知道怎样鉴别真凶吗？”我想了想：“那就要证据证明埃”mm：“不对不对，像我这样，平躺着，胸塌下来均匀展开的，就是真胸。”

一女发现新买的手机居然是山寨的。大哭，问手机：“为什么？我要的是正版，不是你这个水货。”山寨机弱弱地答道：“正版说了，每到夜里，只要翻开你的自拍照片，肯定睡不着觉１

台风天过境的夏日。无意间寝室顿时驻扎许多避难的蚂蚁…………。学姊：学妹好可怕！好可怕！砂糖都生我的蚂蚁了…学妹：那你把它封紧一点咩隔天…。学姊：学妹！好可怕！好可怕！蚂蚁好厉害！昨天的砂糖我把它放到柜子上那么高！蚂蚁怎么看的到ㄟ……………。

同事小杨新搞了个对象。昨天闲着没事，就问小杨：“女票咋样？”小杨立马一脸神秘的给我附耳道：“我女票可是个混血儿。”然后，小杨又接着道：“屁股和胸是黄皮肤，脸和胳膊腿儿是黑皮肤。”丫的，你直接说个晒黑了会死呀？

昨晚出去嗨半夜才回家，一进门就听到妈妈坐在沙发上开始训话：“你知道现在几点了？”“快12点了啊。”“你还知道12点啊，你一个女生大半夜的才回家，你不害怕我们还担心呢，你不要因为自己长得丑就为所欲为！”

小时候我在老家上小学，老师讲课都是用方言。有一次班主任老师不知道抽什么风，竟然用普通话教学，听得我们各种别扭。课讲到一半，老师突然来了一句：“×××，你妈妈找你！”全班同学都愣了，傻傻地和老师对视了半天，才反应过来这句话不是书上的，而那个×××就是我们班的一个女生！

作为幼儿园的老师，我不住地提醒婕娜要用心听讲，可是一点也不起作用。最后，我不得不问她：婕娜，你为什么兴奋呢？她答道：我忍不住，因为我爸爸说我长到35岁时送我一匹真的马。