老张，前天借了你一角钱。

有一日,孩儿他娘在炕上缝棉被,边缝边指导闺女和面.结果不一会儿,闺女喊道:"娘,面多了,怎么办?""加水."又过了一会儿,闺女又喊道:"水加了,又稀了!""傻丫头,再加点面嘛!"于是闺女就去加面,不料面又加多了,于是娘又教导加水,结果闺女喊:"娘,还是不行,水又多啦!"娘骂道:"那你不会加面,笨蛋!"闺女分辩道:"我知道!可是盆盛不下了!"娘大怒:"我怎么生了你这么个傻丫头,要不是老娘把棉被和裤子缝到一起了,下不了坑,我非抽死你不可!"

一条蜈蚣正在房间里看成人漫画书，蜈蚣妈妈突然闯了进来，蜈蚣吓得把手背在身后，蜈蚣妈妈说：蚯蚓，你见到我儿子了吗？

我一朋友，特瘦小，有次出差提前回来，发现家里有动静，老婆很久才开门，表情不自然。二话没说，直接拿条链子把柜子锁了，坐在床上玩了两天手机，任凭老婆怎么撒娇都不出去，期间各种外卖，两天后开柜，各种揍，对方连还手的力气都没有。

一老农到猪场去买猪娃,当他推开经理的办公室门时,只见经理对手下的员工大发脾气：“你们是怎么搞的？连这点芝麻大的事都做不好，我看你们简直是一群蠢猪……”经理说完后，突然发现站在门口的老农，便没好气地问：“你是干什么的？”老农赔着笑脸，说：“我是来买猪的。”

某日，上化学课时，老师谈到萤光剂 , 要同学随便提出有关萤光剂的东西，只听见台下传来一声「萤光保险套」！老师语重心长的说：「你们以后不要常用萤光保险套，因为可能会得［皮肤癌］哦 .......。」这时台下突然有人高喊：「完了，完了，我会得口腔癌９

记得在部队，打靶回来，坐的单位的大巴，开车的新兵手糙，把一辆面包顶了！面包司机火气也挺大，三个人拿着三根钢管就骂咧咧的冲到了车上，然后，他们看到一车拿枪的，当时那三个人的表情，呵呵，没法形容！

有个外国学生初学中文，十分吃力。这天，老师问他：“如果我想让某人到这边来，用中文怎么说？”“这边请。”外国学生一字一顿地说。老师听了满意地点了点头，“那么，如果我想让某人出去，用中文怎么说？”外国学生眨眨眼睛，说：“首先，我走出去，然后对他说：‘这边请／

半夜走在街上突然碰见一老头问我：你知道十年前的灭门案吗？你知道五年前的爱爱案吗？吓的我撒腿就跑啊，老头在后面直喊：别跑啊，买份法制报啊。

老师：“你这篇论文是抄袭的吧？”学生：“下次不敢了，您就饶了我这次吧。”老师：“这篇论文是我6年前写的。”学生：“啊？！对不起，老师，我事先并不……”老师：“不过，我还是决定给你‘优秀’。”学生：“谢谢老师，可这是为什么？”老师：“当时我的导师只给了我‘及格’，可我一直认为，我的这篇论文应该得‘优秀’。”

晚上，我和小女儿在客厅看电视，老公在卧室上网。我突然有点渴了，就喊道：“老公，拿瓶可乐给我。”老公连忙跑去拿了瓶可乐给我，然后又跑回卧室上网，这时，小女儿也喊到：“爸爸，我也要喝。”老公不耐烦的说：“自己拿！”小女儿愣了一下，又喊到：“老公，拿瓶可乐给我。”

舍友洗完澡出来在弄头发……此为背景，我看他皮肤白皙，腿长，屁股翘，我就忍不住上去拍了一下说“哟，你这个屁股有点儿诱人哟”谁知这二货说“怎么？你想舔一口吗？”……舔一口，你还能在恶心一点不？？？

我不会轻功，把一只脚搭在鸡蛋上，鸡蛋却不会破，这是为什么？

一青蛙游泳误入女yb，数日后青蛙自杀留遗书：此洞不得了！天天大棒捣，顿顿喝米汤，忽多又忽少，想要往外跑，盖着护舒宝，与其这样活，不如死了好。

昨天到邮局寄包裹，一工作人员告诉我快递需20元，慢的只要5元。因为包裹不急用，我便打趣说：“这个包裹能在我有生之年送到，就行了。”没想到那二货工作人员打量了一会儿我，然后说：“那我建议你还是寄20元的吧。”

终于知道坐过山车真的很恐怖，坐的时候冒着枪林弹雨似的唾沫星子，下来发现自己嘴里多了块口香糖，这特么不是我的益达！！

今天上班地铁超级挤，一男不小心踩了一女的一脚，说了声对不起。怎料女方不依不饶连声怒骂，该男实在忍受不了拿出手机对着她，把手机上的汤姆猫打开了……

学友：“爸爸，为什么母鸡的腿这么短？”爸爸：“傻瓜，连这点都不懂！要是母鸡的腿长了，下蛋时，蛋不要是摔破了么？”