穿个旗袍在皇宫里卖炸串。

罗斯福任美国总统以前，在海军部供职。某日，一位朋友问及海军在大西洋的一个小岛筹建基地的秘密计划。罗斯福特意向四周望了望，然后压低声音问：“你能保守秘密吗？”“当然能。”“那么，”罗斯福微笑着说，“我也能。”

一天，彼得从学校回家把成绩单交给妈妈。妈妈生气地说：“去年我为你感到骄做，这次你是怎么啦？你曾经是班上考得最好的呀！”彼得想了一会儿，对妈妈微笑着说：“每个同学的妈妈都想为自己的孩子考得第一而骄做。如果总是我第一，他们的妈妈怎么办？”

我今年17岁，如果我去孤儿院领养一个10岁的小萝莉，养她8年后我才25，想想就有些激动不已…

烦死了，昨天晚上啪啪啪到一半，儿子醒了，好不容易把儿子哄睡了就继续啪，啪到一半，女儿醒了，好不容易把女儿哄睡了就接着啪，结果我老婆醒了，好不容易把老婆哄睡了接着啪，结果狗跑了！

有一对夫妻都爱吃榴莲，但是怕熏到五岁的儿子，于是躲在厨房吃，这时五岁儿子推开了门，大喊道：“好啊，你们竟然背着我吃屎。

“大家好，我是刘备！”“我是关羽！”“我是张飞！”“我们是三国天团『刘言飞羽』！”网友回复：曹操：“我们都需要勇气，来面对刘言飞羽……”

公交车遇到一对母子，小孩哭个不停，他妈吓唬说：“再哭把你卖了。”居然没奏效，小孩还是哭个不停，一哥们起身走到他们身旁说，“大姐，这孩子怎么卖？”瞬间，孩子安静了。

今天坐火车，饿了拿出巧克力蛋糕吃……对面一小孩盯着眼馋，此时他妈妈说:“宝宝不看，像狗屎一样的东西，咱不吃……”

洛阳一超市开展酬宾活动，全场商品8折销售。一老太太看中一件厨具，就和服务员讨价还价。老太太：“能不能再优惠一点？”服务员：“现在是8折销售，已经优惠过了。”老太太：“再优惠一点呗，9折中不中？”

高中物理书上说，波的性质是：干涉、衍射、叠加性。长大后才知道被骗了，波的性质明明是：圆滑、饱满、有弹性。通过这件事，我懂得了做实验的重要性。

今天阳光明媚，天空灿烂，我开着新买的大奔，吃了俩个茶叶蛋早餐，带着美丽的女朋友回家见爸妈，

老爸说:“嗯，不错，挺漂亮的!”

老妈说:“…………还不起床，上班快迟到了……”

牧师的女儿在楼上睡觉，哭了，牧师上楼问她为何哭。“爸爸，我怕。”“不怕，小宝贝。上帝和你在一起。”“爸爸，你来跟上帝在一起吧，我下去跟妈妈在一起，好不好？”

教授问一学生：某种药每次口服量是多少？学生回答：5克。一分钟后，他发现自己答错了，应为5毫克，便急忙站起来说：教授，允许我纠正吗？教授看了一下表，然后说：不必了，由于服用过量的药物，病人已经不幸在30秒钟以前去世了！

某日，金庸补习班的杨过没交作业，班导郭靖问他为什么没交。杨过答说：为什么要交作业？交了又不一定是自己写的（老是拿兄弟的名号招摇撞骗的裘千丈开始不安）；写了又不不一定会（不小心破了玲珑棋局的虚竹不好意思地看了逍遥子一眼）；会了又不一定考（苦心准备当盟主的左冷禅背后响起闷雷）；考了又不一定过（白眉鹰王身边秋风吹过阵阵凄凉的落叶）；过了又不一定能毕业（被古墓派退学的李莫愁脸色一变）；毕业了又不一定能找得到工作（乐天派令狐冲酒醉中，没听见）；找得到工作又不一定能保得住工作（萧峰夺门而出）；保得住工作又不一定找得到老婆（不戒大师跳出来）；找得到老婆又不一定生得出孩子（东方不败和杨莲亭默默不语）；生了孩子又不一定是自己的（段正淳脸开始抽筋）；是自己的又不一定养得活（叶二娘、归二娘都忍不住哭了起来）；养得活又不一定长得大（天山童老开始做生死符，准备修理杨过）。

有一老外在中国租了一间房子，有一天很晚回家，恰巧忘了带钥匙，他决定打电话给房东太太，可他不知铁门的普通话怎么讲，突然看到铁门上印着steel（钢），恍然大悟的他立即打了电话说：“房东太太请把肛门（钢门）打开我要进来。。。。。”

当爸爸们管他们女儿叫“小公主”的时候，他们其实是很鸡贼地在把自己当皇帝。

还记得零几年流行的山寨手机吗？那天晚上我们在租房打牌，朋友那拥有8个外放喇叭的手机响了，因为牌局紧张就没接。响了大概40秒以后，我们听到楼上房东的怒吼：“都TM几点了，还放卡拉OK”