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生活并不需要这么些无谓的执著,没有什么就真的不能割舍
刘亦菲,黑裙红唇,妩媚尽显熟女味道
“时光美人”钟楚红,59岁的穿搭精致显气质,依旧是记忆中的模样
《攀登者》最后一站宣传!胡歌、吴京、张译亮相北京大学百年讲堂
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居然不让投降!那我们就干掉你,意军对英军下了狠手
马来西亚女神张安琪露齿甜笑让人有堕入爱河感觉
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我和老公在门口边上摆地摊卖炸串,现在每天卖炸串特别热而且很累,晚上做梦都是卖炸串。 昨天我买了一个甄嬛传的光盘,看了一会儿,心想着晚上做梦可以梦见当个后宫娘娘啥的。 结果,我梦到了,我穿个旗袍在皇宫里卖炸串,太后和娘娘们都过来买……
小华对照相馆的服务员说:“叔叔,怎么把我照成了这个样子?”“长什么样,照什么样!”“难道我长得模模糊糊吗?”
狗喜爱的三种食品:肉骨头,屎,良心。
有一天牛去吃草,吃着吃着发现了一个蘑菇,于是牛把鸡叫来,然后鸡吃了蘑菇。又有一天牛去吃草,吃着吃着发现了一个蛤蜊,于是牛把狮子叫过来,然后狮子吃了牛。
晚上和老公在床上各玩各的手机。突然老公说:“老子要把微信卸了!”我顿时感动泪流,老公终于悔改不在微信上找小MM了。谁知他又说:“摇的全是男的,重新再装一个!”
滴滴打车。“喂!你好,我现在在新玛特这边,穿一条黑色短裤。”“到哪?”“啊,到大腿根儿。”
果果三岁时。有一天晚上,妈妈发现果果脚上沾上了墨水,就问她:“怎么写字把墨水能沾到脚上呢?”果果理直气壮地对妈妈说:“我不操心吧!”
和前女友分手时,前女友把我送她的爱疯当着我的面前摔碎了,对我咆哮:你送我的都还给你!然后转身走人,我在一旁不知所措,过了一阵,我去收拾碎片,结果发现居然是摔碎的爱疯居然有两个卡***...我送的可是真的...
一个长鞭杆把,一个短鞭杆把,长鞭杆把比短鞭杆把长半鞭杆把,短鞭杆把比长鞭杆把短半鞭杆把。
儿子这两天看上了战争片,今天刚回到家,儿子居然给我来了一句:站住,你是哪个部分的。我说了一句:我是你老子!儿子说:狗汉奸,不要和我拉关系!
一女子郁闷的对女同事说:“我现在得尽量避免怀孕!”女同事奇怪的问道:“避免怀孕??你先生不是才做过接扎手术吗?”女子痛苦的答道说:“苦啊!!这就是我必需非常小心的原因!”
媳妇儿跟我说:“老公,好无聊,咱们做点好事儿吧。”我一边点头一边问:“做啥好事儿呢?”媳妇儿平静地说:“咱们多网购点儿东西,让快递员多赚点儿钱。”
小时候每天中午都要和妈妈一起睡中午觉,妈妈会面朝我睡。为了提醒妈妈要帮我洗袜子,所以每次在睡着前都会把头天穿过的臭袜子轻轻的放到她枕头上,怕她忘记掉…也不知道那几年她睡的好不好,现在都不好意思去问。
和一个女网友聊了大半年,终于见面了,远远望见比照片上胖了许多,走近了才发现那女的挺着个大肚子,那女的还说孩子出生后让TA喊我干爸!!!
意大利一民间组织宣布将举办本国历史上首届懒汉大会,凡饱食终日、无所事事、好逸恶劳者或宁愿饿肚皮也不愿挣钱糊口的“懒虫”们都可报名出席会议。据说这一闻所未闻、见所未见的另类会议已吸引了不少懒汉的积极参与。据报道,大会将于8月9日在意北部城市奥斯塔开幕。组织者称,举办此次大会的目的是让懒汉们聚在一起交流“经验”。大会期间还将举办偷懒学习班,专门请那些偷懒高手向那些想提高自己偷懒水平的人士传授技艺,以便使自己变得懒上加懒。根据日程安排,大会将发表一份《懒汉宣言》。
老公带妻子去赶一个饭局,大师鼓动他讲些跟女人有关的段子助兴,妻子捂住他的嘴:“今日禁绝你讲黄段子。”老公说:“我啥时分讲黄段子啦?我只讲不黄的段子。”大师鼓掌,鼓舞老公讲下去。老公说:“女人像鸡蛋,皮虽坚固,但也很脆,一磕就破,剥开皮后晶莹通明,明净无瑕,再往里,就是满是黄色的了……”
同事家装修房子,去建材市场转了转,最好的壁纸竟然报价3000元/平方米。一看这价格,我们算了下,建议道,你不如直接用20块钱的纸币糊墙,每平方米不到二千元,还可以省一千多块钱,看起来还霸气
果树园里的园丁发现邻居的孩子爬上了园中的一棵李子树。园丁想好好吓唬一下这个淘气小子,就喊道:“好哇!你给我赶快爬下来!不然的话,我要去找你爸爸告你一状!”“别费事了!”孩子笑嘻嘻地回答说,“你瞧,我爸爸在旁边那棵树上呢!”
(登机中,空姐MM在机门口迎客,上来一位帅哥……)空姐MM:“欢迎您登机,请问您是什么座?”帅哥:“我是天蝎座,你呢!”空姐(一脸害羞状):“真的嘛,好巧噢,我也是天蝎座耶……”后面排队的乘客晕倒
昨晚和哥们去馆子吃饭,看见一服务员特漂亮。一哥们就搭讪的说:“美女!你长的得和我一亲戚特像”服务员笑着说:是吗?那哥们随后有又说:你特像我舅舅家的外甥媳妇。服务员笑了笑走了,没过一会服务员跑进来说:你舅舅的外甥媳妇不就是你的媳妇么!我们全场笑喷了,她现在才知道!
[荤段子]记得刚出社会打工的时候。
[极品笑话]多呼吸点新鲜空气,运动运动。
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