臣妾坐不到啊～～

明明看电视，在看到小鸡孵化的过程后，突然疑惑地问妈妈：“妈妈，你孵化我的时候，蛋壳会有多大啊？”

我是一名做销售的，昨天我去跑客户，刚好老板老板娘都不在。老板8岁的儿子在做作业。我想倒杯水喝。没找到杯子，不由的叹气，哎...突然老板儿子抬头看着我，说：怎么了？工作不顺利吗？

一光棍洞房花烛夜后，新娘艰难地扶着墙出来，骂到：“骗子，他说他有三十年的积蓄，我还以为是钱呢！１

冬天天冷，我喜欢把手伸到男友袖口里取暖。有一次他突然说：“我两件夹克的袖口都越来越大了，再这样以后不穿夹克了。”我白了他一眼：“你还好意思说呀，我三件毛衣的领口都大得没法穿了你咋不说？”

上联：“大旱三年，仓空，井空，仓阱空”

下联：“阴雨十日，屋烂，藤烂，屋藤烂”。

现在缺横批……

学车，有个萌萌哒妹纸一起，由于我比较胖，她总叫我猪。昨天中午休息的时候闲聊，同学车的大叔问我姓啥，我还没来得及搭腔，妹纸来了一句：他姓悟能。把大叔说的一愣一愣的，过了好几秒，结果回了句：他性无能你是怎么知道的？

护士：“医生，不好了！刚才那个病人吃了我们给她的药，一出诊所的们就晕倒了！”医生：“赶快，把她的身体翻个个儿，摆成是刚刚进门的样子！”

某甲给楼上的某乙打电话，打了半天没人接。甲把脑袋从窗口伸出去向楼上嚷道：喂，楼上有人吗？

什么事？某乙把脑袋从窗口伸出来问。

接电话！

一天，一个非常富有的阔少爷在公路上超速，

被一个女警察发现。那位阔少爷很不愿意地把车停了在一边，

不耐烦的说：“你知不知道我的爸爸是谁？！”

女警察客气地答道：“对不起，先生，这我可帮不到你，你有没有试一试问问你的母亲？”

累一天，终于搞定了!上午把车看好了，也试驾了，保时捷911，有现车，感觉还可以。下午去看房子，独栋别墅，价格还行，380平的，门口有花园，能停车，折扣已经谈好，现在万事俱备，————只看双色球了。不中的话，一天白忙乎了!

据新华社报道，美国加州一个餐馆因使用不卫生餐具。造成两百多名食客腹泻住院但其中来自中国的食客，不仅没有感到任何不适，还参与了抢救工作。在场的美国记者感慨道：“中国人东亚病夫的时代一去不复返。”

女：“人常说，男人有钱就变坏。你是个老板，又有钱，怎么能叫你的女人放心呢!”男：“那要不，这老板我不当了。”女：“这怎么行，会让人看不起的。再说，如果咱们没钱，我怕我会变坏的。”男无奈地说：“那怎么办?”女说：“很好办啊，你把钱都交给我，这样咱俩都不变坏。”

小时候我们经常写做文：我去买东西，阿姨多找了我2毛钱，我看了看我胸前的红领巾，于是我把钱还给了阿姨;在回家的路上，映着晚霞，我发现我的红领巾更加鲜艳了....现在想起来觉得那是很单纯，每每想起都感到很温馨...

老师问学生：“你对李白的‘床前明月光，疑是地上霜’这两句诗有何感想？”学生说：“李白一定是个近视眼。”

刚刚和老婆逛街，看见一抱小孩的少妇在喂奶，我就看了一眼……结果老婆大声说：妹子，这流氓偷窥你，瞬间迎来一群鄙视的目光……哎！我……

丈夫下班后回家，一进门儿就嚷嚷说：啊，咱们今晚上吃冷餐！的确是吃冷餐，可你怎么知道的？妻子好奇地问。因为屋子里闻不到一丁点儿糊味……。

灶上摆着凿子和枣子，花猫早起用前爪子扒枣子。花猫前爪子没有扒着枣子，反叫凿子凿了前爪子。前爪子扒枣子，凿子凿了前爪子；后爪子没扒枣子，凿子凿不了后爪子。