城里不适合女人

记得小时候不吃饭，妈妈说：你不吃我把饭倒掉了，结果我端着碗直接扣到垃圾桶，然后…然后…妈就把我给撕了，想想都疼

学位英语考试，作弊的很多，我去考试时，右前方出现监考老师检查准考证和身份证时与学生的如下对话：老师：你是他吗？学生：我是他啊！老师：......出去！

妻：想当年我的身材和体形正面山清水秀，侧面悬崖峭壁，背面柳暗花明，是吧？夫：是呀，可惜水土保持做的太差了。

世界杯最幸福的人是南非劫匪。目前已拥有cctv笔记本电脑，韩国摄像机，英国录音笔，葡萄牙单反相机，从g-s-m到cdma多制式手机，从lv到李宁牌多款钱包，以美元为首的各国现钞。如果你的名字恰好叫巴蒂斯图塔，他们还有本现成护照可以卖给你。

往脖子上贴了个纹身贴画，骗我那二货男友真纹身，然后问他想在屁股上也纹个图案，不知道纹什么好？结果他语出惊人的说了一句纹一卷卫生纸吧，省的擦屁股了。

有个部落从不穿内裤，游人劝他们说：穿内裤很卫生，也很暖和。于是穿上了，可大便时却没有脱掉，回头一看，咦！真干净，什么也没有，一坐下，别说还真暖和。

姑娘：我总觉得你的性格跟我小时候一模一样。

情郎：是吗，我们两人真是有缘。

姑娘：小时候我很喜欢撒谎。

情郎：……

手机聚会上，一个手机说：“我是诺基亚的。”另一个说：“我是三星的。”还有一个打扮很入时的说：“我是苹果的。”这时，角落里的一个手机说：“都别争了，爷是山寨的，爷爱是谁就是谁的！”

听到有外国乐团来演出，小王决定带五岁的儿子去接受古典音乐的熏陶。女高音歌手和乐队在指挥的调度下充满激情地演绎着乐章，儿子却看得有些发蒙，不解地问小王：“爸爸，为什么那个老头一直用棍子吓唬那个女演员呢？”小王微笑道：“不是吓唬，老头是乐队的指挥。”儿子：“要是没有吓唬，那个女演员为什么叫得这么大声呢？”

都说猫命大。

一天，M夫人因见自己的老猫已不中用，决定给它送终。她在猫颈上坠了一场砖头，然后放进一个坛子，灌满了水。三天以后，M夫人想把死猫埋掉。她打开坛子一看吓了一跳：猫儿竟把一坛子水喝了个精光，此刻正坐在砖头上洗脸呢！

自信的女人不一定美丽，比如凤姐。有实力的女人不一定迷人，比如灭绝师太。

妈妈叫琼斯领弟弟到花园里玩，可是没过多久，她就听到了哭声。琼斯，弟弟怎么啦？妈妈在厨房里问。妈，叫我怎么办呀？琼斯带着哭腔说：弟弟在地上掏了个洞，他要我把这个洞搬到屋里给他玩。

老婆曾经在一超市做过暑假工，那时候她是负责收款结账的。按照规定每一笔交易之前都要刷一下工牌，便于会计做账。结果一个妇女带着小孩结账，那小孩看见我刷了一下工牌居然大叫道：我不要买这个姐姐，我要买漂亮的姐姐。老婆说当时她那手抖的，恨不得掐死那小鬼。

做人最失败的莫过于唐僧，身边的人不管是敌是友都想送你上西天。

学生宿舍里，某某寝室里，熄灯后。有一老兄喜唱歌，有一副公鸭嗓，惊天地泣鬼神！可本人却引以为傲！今日又在床上引吭高歌，不觉中，教导主任查寝室至此！温柔可人的主任站在门外说道：“哎呀，听歌旧好好听，你看看这都缠带了，也不知道调一下！”

坐朋友敞篷跑车去耍，想学电视里面装装B，就双手高举站起来嗨歌。朋友在旁边吼了一句：“还是坐下来吧，腋毛都被吹成中分了！”友尽！

老王工作了一整天，又脏很累，便去放松一下。点了一个漂亮妞，进房把衣服一脱，说：“把这些脏衣服洗了吧１漂亮妞很不满：“你把我当成什么人了１老王嘿嘿一笑：“洗衣鸡呀１