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“天下第一肉”重720斤,标价108万元人民币,9年了还没有卖出
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倪妮有一种接地气的特质,给人感觉是一个带有男孩子气的邻家学妹
越南版Angelababy,有整过吗?如果她来考中央戏剧学院,能
老照片再次回顾震惊世界的911事件,几千人命丧黄泉
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虽然已经有女朋友了,可是sistay还是个大木头,大家都笑他笨,
根本不知道怎麽调情... sitsay下决心要雪耻...
有一天sitsay跟女朋友晚上走在没有人的路上,觉得很有情调.
sitsay:今晚,我...我可以抱你吗???
她: 哎呀!人家不好意思嘛!
sitsay:喔喔喔!好!那等你好意思的时候再抱你好了!
兔子不吃窝边草,吃了绿化不达标。
小乌龟去人类社会进修了一番回到家中,吃完晚饭,乌龟爸爸开始入睡。小乌龟连忙跑过去叫住爸爸:“爸爸,爸爸,书上说了,趴着睡觉对身体不好。”
中国建筑VS日本建筑第二局,中国胜!原因:大家都知道,日本的标志建筑是模仿我们中唐朝的建筑嘛,所以说他们的建筑永远胜不了我们中国!
说个真实的恶心故事:1979年康庄中学(现在临清二中),一高中二年级教室,有30多个学生在吃中午饭,其中一学生端着一碗糊涂(玉米粥)真想喝,发现里面有一萝卜条似的东西,用筷子一挑,你猜怎么着?是一煮烂的壁虎……当时看见的同学都呕吐了。
一天在堂哥家玩,聊天工作这个话题时,我慨叹专业不景气,工作不好找,没有班上。小侄子飞快的跑过来,天真状对着我说:“小叔,你去做个人流吧”。正当大家超级无敌莫名其妙的时候,小侄子继续:“我刚听收音机里的姐姐说,今天做人流,明天就上班。”
张三到李四家闲坐,见桌面上有滩水;便蘸着在桌面上随便写了我要当皇帝五个字。李四一见,如获至主,赶忙扛上桌子到县衙告发张三谋反,想讨个重赏。谁知道到县衙后,桌面上的字早被风吹干,字迹全无。县官问他干啥来了,李四只好苦笑着说:家中祖传楠木桌子一张,特扛来孝敬老爷。
有一个懒人几年也不洗一次澡,一天和乡里同行至坟墓,不幸遇见一女鬼,不得脱身。
只见懒人从衣裤里抽出一物,向女鬼甩去,女鬼立刻哀号而退,乡里好奇不知是何种法器,上前去看竟是一只臭袜子。
老婆洗完澡缠着睡裙斜躺在沙发上,捧着一堆爆米花边吃边悠闲地看着电视,可怜的我则抱着她的一只小脚剪指甲。我打趣说:“看看你,跟个地主老财似的,就会欺负我们贫农下中农。”老婆冲我呵呵傻笑了笑,另一只脚不安分地在我的裆部摩挲。我问:“干什么?”老婆答:“咋了?地主老财家的闺女调戏你你还不接受?”我说:“别乱来,我可是有老婆的人!”老婆得意地笑着说:“这还差不多,算你小子不忘本!”哼~~~~~哄老婆开心咱也不傻呀!
今天一大早我爸和我妈就吵架了,我爸自己一个人跑出去啦。我妈还在喋喋不休地说我爸,我刚好要出门,就听到她说当初就不应该嫁给我爸。我就问那你怎么嫁给我爸了呢。她瞪了我一下说我要不嫁给他,我也嫁不出去呀。
打了上课铃,教室里还闹哄哄一片,老师一拍桌子,顿时安静了。接着老师吼道:打了上课铃你们听不见啊?一阵鸦雀无声后,教室的角落传来一句低沉的声音:麻痹的,哪次下课铃你听见了?
公路的急转弯处;有一幅标语牌是这样写的:“如果你的汽车会游泳的话,请照直开,不必刹车。”一位刚学会开车的大学博士看到这条标语后,马上调头开到汽车厂,他认真地问经理:“你们这种车会不会游泳,是不是水陆两用的?”
晚上肚子有点饿了,就出去吃宵夜。结果刚吃了一会,一个大妈跑过来鬼鬼祟祟的问我说“要不要丫头?免费的!”。我当时一下就兴奋起来了,心想还有这样的好事。我说那你马上给我来一个吧。过了一会,大妈端上来了一盘鸭头……
一:开着空调盖被子。二:开着电脑玩手机。三:边写作业边听歌。
[爆笑笑话]人只有站起后世界才属于他
[夫妻笑话]95。从来没有考过这么低!
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