这是一个会持家的星座

1.今天到驾校我兴冲冲地跟师傅说：我这两天没事总去开卡丁车找驾驶的感觉。师傅猛吸了一口烟，淡淡地说：算你还有点脑子，以前有个女娃整天去拿碰碰车练手我喊她打倒车档的时候，她直接把方向盘转了一圈。2.姐姐学车四年了一直没过。一天粑粑带她去试驾场，粑粑偷偷给了教练2000块钱。教练顿时紧张了，说：“我不收贿赂，考驾证要严格按要求来！”粑粑叹了口气：“这是提前给你的修车费。”

同学聚会为了突显身份，我戴了一块劳力士，正愁如何展示的时候，有个同学忽然问几点了。我喜出望外，从容的拿出手机拨通电话：“王经理吗？我是从你那儿买了块劳力士的客户，对对对，金表，我想问一下，现在几点了？”

曹操带儿子曹冲拜访刘备。曹操走到门口大声喊道：“曹操携幼子前来拜访！”刘备：“哎呀。来就来嘛。还带什么水果嘛”

看新闻说假鱼翅害人，回头想想二十多年了连假鱼翅都没吃过，关我屁事……

毛爷爷时代年青人不好好读书，写信回家时多有别字，闹出很多笑话。一女知青到边远山区插队落户，写信回家说：亲爱的爸爸，自从和贫下中农打成一片以来，我已经愈混愈熟，晚上就和老大狼（娘）睡一个坑（炕），现在我的肚（胆）子也越来越大了……弟弟回信：家里一切都好，不用担心，妈妈上吊（调）了……

想当年，我多么渴望长大啊！有一天我发现纸上已有了血迹，一下子兴奋了好几天。结果，后面才发现是我痔疮发作了……

我们班上有位同学叫李猜。某天上英语课，他和一位同学在讲话时被老师抓到了。老师问：“你叫神马名字？”“李猜”“我问你叫神马名字？”“李猜”“你到底叫神马名字”“李猜！”终于，老师怒吼道：“我不想猜！”全班哄堂大笑。

一女同事忧心忡忡的问我：我家的牛每次才耕一会田就没力气了，怎么办？我不假思索的回答道：卖牛肉吧！结果女同事长叹一声：哎。。。总觉得哪里不对，她家住15楼，怎么养牛？

一天，老师问一二货同学：“如果诗人李白活到现在，会有什么贡献？”二货说：“老湿，说危害行不行？”老师：“危害？？？你说我听听。”二货：“我们背诵古诗的量会增加！”尼玛啊！！！全班惊呆......

一个神父在打高尔夫球，一个修女在旁边观看，第一杆打偏了，神父骂道：“tmd，打偏了”，第二杆又打偏了神父又骂：“tmd，又打偏了”；修女说：“你做为神父说脏话上帝要惩罚的。”话音刚落，只听一个霹雷把修女给劈死了。神父纳闷了：：为什么骂人的是我，为什么会劈死修女呢？“，这时只听天空传来上帝的声音：“tmd，我也打偏了”。

把十个男人和一个女人放荒岛上，三个月后，见男人们做了一顶轿子抬着那个女人在玩耍，女人娇媚动人、面若桃花！再把十个女人和一个男人放荒岛上，三个月后，见女人们围着一棵椰子树，有往上丢石头的，有拿果子逗的，那个男人瘦得像猴子，抱住树死也不肯下来！

绿萝的男朋友前几天给她买了一个笔记本电脑，绿萝高兴的拿给她奶奶看：绿萝：“奶奶，这里面的百度可厉害了，你问它啥，它都能告诉你！”奶奶：“真有这么神奇？我试试”绿萝：“嗯嗯”说着点开了百度奶奶：“我今天早上吃的什么饭？”绿萝：“这个查不到！”奶奶：“我有几根白头发？”绿萝：“！！！”奶奶：“她爷爷什么时候死的？”绿萝：“。。。”

今天上生物课，老师让研究人体细胞，用棉签在嘴里擦擦然后摸在载波片上，大家都在兴致勃勃的观察，一女的大叫：我的细胞里有东西在动。老师过来看了又看：这应该是精子吧！然后全班都安静了。

今早，雾霾太大，对象送我上班，总是离得近了才能看到前方有车。我:对象啊，你知道现在我看着前方有啥感觉吗？他:模模糊糊啥也看不清吗？我:不不不，我总感觉你要带我奔赴黄泉…

女：我们分手吧！

男：我能问你最后一个问题吗？

女：爱过！

男：不是，你淘宝绑定我的银行卡可以解绑吗？

女：你不说我还忘了，我还有几件衣服没买，要不我们过几天再分呗！嘿嘿

男：.....

一个上京赶考的穷书生到破庙避雨，偶遇一位小姐，书生和小姐吟诗作对，非常投契，当晚他们便私定了终身。第二天，书生不得不继续赶路，他和小姐依依惜别，并许诺：“若我考中状元，必定登门迎娶。”