无聊拍苍蝇

语文老师说：“路遥是当代作家。”学生说：“路遥也是伯乐。”老师问：“他发现了哪个人才？”学生说：“他发现了千里马。”老师莫名其妙了，惊讶地说：“你哪里道听途说来的？”学生说：“俗话说，路遥知马力。”

螃蟹兄弟是盲人一天哥哥要弟弟去买水果弟弟跟老板说:我要买香蕉老板说你这个瞎子,不卖!弟弟就回家跟哥哥说哥哥说你跟那个老板说我是螃蟹不是虾子

女友自拍完，拿着手机左右滑动两张照片问我：“亲爱的，你觉得是这张好看，还是这张好看？”当时我就愣住了……半天也没反应过来…为何只有好看这个答案…

和我三岁大的外甥费了半天爬上梧桐山，我还没喘过气来，他却和山顶上一个四五岁的小女孩聊起天来。小女孩说，我变成只鸟，一下就飞下去了。然后得意的看着他。我还在替他想答案呢，他悠悠的说，那我就坐你背上……

食堂吃饭，见一漂亮妹子一人吃饭。我过去搭讪道：同学，你是一个人吗？大概是妹子不喜欢我这种乱搭讪的人，便冷冷道：不是！我顺势道：哦，原来你不是一个人啊！妹子瞬间拉下了脸！我又说：你不是一个人，那你一定是仙女喽，能让我在旁边沾点仙气么！妹子红着脸没说话，我就当她默许了！

一日下班前，几个已婚的同事在办公室，同事甲帮了女同事一个忙后，戏言让她请客，同事乙在旁边“打劫”说，：“就男女两个人出去吃饭，让人看到容易误会，最好带上我一起去吧。”女同事听后立刻认真回道：“不用了，和一个男的出去还算正常，带两个男的出去吃饭，别人会让为我更过份，那对我的误会就更大了”

“兄弟最近在做什么工作？”“立方体混凝土转移技术”“说人话”“搬砖”“。。。。。。”

那天上课俺画了一只猪贴在了前面同学的背上，他很快发现了，把猪撕下来怒视俺．俺很迷惑的问他：“你怎么知道你的后面有一只猪呢？”

四年级作文《二十年后的我》：一男孩写道：“今天天气不错，我和老婆带着我们一对可爱的儿女环游世界，突然，路上冲出一个浑身恶臭、满脸污秽、无家可归的老太太。天啊！她竟然是我的语文老师！”——老师给的评语：这个星期你站着上课。

晚上和母上大人躺在床上玩手机，她看一个帖子说晚上睡觉手机放的离头太近了会使人变傻……早上睡醒后，发现母上大人的手机在我的枕头下面……呃，我可能是一个假的女儿

学校处处有监控。一次，我上课拿出苹果狠狠地咬上一口，从那以后，每次上课屏幕上都是我翻着白眼大口咬着苹果的样子，连续一个月，有种想死的冲动。

算了吧，咱们不大合适，我是个封建的人，你是个又封又贱的人，我们还是分手吧

玉漱等了蒙毅两千年，亲热两分钟，就被砸屎了…白素贞等了许仙两千年，法海一忽悠，许仙出家了…孙悟空等了唐僧五百年，吃了根香蕉，就被套上金箍儿…王宝钏等了薛平贵十八年，他娘的带个小三回来就算了，尽然还怀疑王宝钏偷人…惨痛教训证明：等你妹啊

先考虑一下这个句子：“今年的考题跟作业题一样”。这就有歧义了——是说今年的考题真的用了作业里的题呢，还是仅仅是比喻这次考题简单得像作业题？这时，“TMD”就派上用场了。我们可以在句子间加入“TMD”来区别：今年的考题跟作业题TMD一样（指与作业题相同）今年的考题跟TMD作业题一样（暗指考题太简单）

我朋友的糗事，是个女生。她考驾照的时候特别紧张，就怕过不了，手握方向盘握的特别紧。监考的看她紧张就说：别紧张！她回了句，我不紧张，他们说把监考的当条狗做在身边就行了

今天敬老院里八十多岁的刘大爷和七十多岁的王大爷打了起来，大家七手八脚地拉开他们，问怎么回事。王大爷愤愤地说：“早在小学的时候我就想揍他，现在终于能打过他了！”