过了个搞笑的母亲节

一个专业财务顾问拿到新印名片，气急败坏的打电话到厂商抗议：我的名片印成‘专业顾门’，少了一个口，请更正！隔了数日，收到更正的名片，上面职务头衔印着：专业顾门口！

一人连生数女，招友人饮宴。友作诗一首，戏赠之云：“人岁相招因弄瓦，今年弄瓦又相招。弄去弄来都弄瓦，令正原来是瓦窑。”

我有一个朋友很好面子。有次放学他找我说：我没钱坐车了，你帮我买票吧。我说行。上车的时候，很装B的说了句：我来吧我来吧。我直接说那你来吧。他石化的目光至今我还记得！

儿子：“昨天毕业答辩，老师说我答辩的不好，教训了我一顿！”妈妈：“你在哪大便的，老师怎么会看到的？”儿子：“教室里！”妈妈：“这个小逼崽子，在教室大便，老师没揍你一顿就不错了！”

我媳妇是那种特娇小类型的，看着也特小，基本目测定性为初中生类型，第一次带她见我爸时我爸盯着我瞅了瞅，说：“孩子这么大了才领回来？”

托穆对他的朋友说：“皮尔，我们家里是分工合作，我管几件事，我太太她也管几件事。”“托穆，那你分管什么事？”“我管孩子和仆人。”“那你太太呢？”“她管钱和我呗！”

出差时住进一家旅馆，进了房间发现香烟味特别大，我打电话给前台服务员。前台回复：“请稍等，马上派人为您的房间做无烟处理。”好高大上啊，无烟处理是什么高科技？一会儿，来了一位服务员，打开了我房间所有的窗户......

晚上我们这儿停电了，我让我家那位去邻居家借蜡烛，他说邻居家没人。我问他怎么知道的，他说邻居家没开灯。。。

吃饭时，妈妈告诉女儿：“宝贝，你要多吃一点各种颜色的菜，书上说，‘颜色的种类越多，营养就越齐全’。”说着，她又指着餐桌上的饭菜，问道：“你看到多少种颜色？”女儿不假思索地回答道，“六种，算上烧糊的那种，就是七种１

上学那会，学校里游泳是必修课，朋友是个胖子，但是不会游泳，怎么学都不会。到考试的时候，老师：“预备，开始。”不到两秒，只听见扑通一声，胖子直接沉底了。从水漂起来的时候，只听见老师说：成绩，1米。就是跳出去的那一米。

有一人在一座桥上，报警说桥下有炸弹，警察找了许多拆弹专家。来到大桥下，把大桥下的俩个装炸弹的盒子打开，结果发现：一个盒子里是4个2，另一个盒子里是2个王！

我来告诉你网购有多不靠谱!从网上买了一只鹦鹉，养了两个月，今早上居然打鸣了!害我对它说了两个月的早上好!

下午刚到办公室就味到一股橙汁味，接着看到桌子上有杯橙汁，连食堂的榨汁机也跑办公室了，我高兴的问：“哟呵，这是谁请客呀?”同事李姐道：“我啊，喝吧，百分百新鲜，现榨的。”我一口气灌了下去，然后连声道谢。李姐道：“客气啥，要谢，你得谢小蔡，要不是他一屁股坐到我的橙子上，把橙子压得都变了形，你也喝不上。”

夜深了，两个男子走在路上开始谈论起鬼来。其中一个说：“有些人活着的时候就够吓人的了，死了之后还要吓人。听说天黑了以后这条街上会有个鬼出现，那个鬼长得丑死了，有好几个胆小的女孩子都被他吓晕过，并且他以吓人为乐。”这时，突然从他们后面传出话来：“是哪个家伙在说我的坏话？”

某一天上课的时候,我们老师讲了这样一个笑话:

他说他有一个同学,因为太会挑了,所以到现在还没有结婚,

他妈叫他不要再挑了,他回答的相当巧妙,

他说 "美丽不是永恒的,但是丑陋是永恒的"

今天新来一个同事，出于新人的礼貌他向我打招呼：“你好我姓马，风吹草地见牛羊的马”。卧槽，这不是挑战我呢吗，我说：“啊，你好，我姓白，赤橙黄绿青蓝紫的白”。

某天放学后，阿文兴高彩烈的回家告诉妈妈说：妈妈，今天老师发成绩单下来耶！而且老师给我的评语是品学兼优哦！阿文的妈妈一听，心想神明保佑，阿文终于开窍，她也对得起祖先了！接着又听到阿文说：咦！可是为什么这个品学兼优的优没有人字旁啊？