过了个搞笑的母亲节

今天一美女在公司招亲：“今天谁愿陪姐过光棍节，姐让他明年过父亲节。”同僚一个个蠢蠢欲动，唯有一男巍然不动!一哥们试探道：“哥为何如此淡定?”男呵呵一笑：“从11.11到明年父亲节间隔仅剩7个多月，这爹当的冤啊!”众棍猛悟，齐声道：“这才叫真正的坑爹啊!”

一日，某君和朋友一起吃饭，到最后大家都喝了不少。此君还劝其他人喝，大家都说差不多了。此君大怒，举杯喊道：今天都要继续喝，这杯一口干，谁不干了谁是王八蛋！！其他人不愿伤和气，而且没人愿当王八蛋，就勉强都把那杯酒干了。此君看着大家都喝完了，把自己的那杯酒往桌上一放，说：我就是王八蛋！哈哈哈~~~

A个说：“诶？B，你喜欢XX明星么？”

B说：“哎呀！我特别喜欢他的歌。”

A：“今天XX就来到我们的现常”

B一脸惊诧：“不会吧，真的来了么？我不相信诶！”

然后俩人一起说：“接下来让我们欢迎XX为我们演唱《XXX》。”

次奥！是你们当观众是二B还是你俩太2B

我害怕早上起床晚了会迟到，就让爸爸记得早上叫我起床，爸爸说：“包在我身上，有闹钟嘛”，果然，第二天早晨，爸爸用闹钟把我砸醒了。

市长要来某精神病院视察,院长召集所的病人所有的人都要去门口欢迎。“在欢迎的时候,所有病人整齐站在医院大门口两边,当我咳嗽的时候,大家一起鼓掌;我跺脚的时候必须全部停止,只要有一个人弄砸了,所有的人都没有包子吃,记住了吗？”台下病一起喊道：“记住了！”市长准时到来,当他步入大门的时候,欢迎的病人已在门口站好了随着院长一声咳嗽,所有的病人一起鼓掌欢迎。随后院长一脚,所的掌声都停止了。只有市长还在面带笑容一边鼓掌一前行。忽然,从欢迎的人群里窜出来一个很壮的病人,大步冲到前抡圆给了市长一个大耳光,气愤异常地吼道——“你丫不想吃包子了？！”

八岁的儿子过生日，在吹熄生日蜡烛之前，家人让他许个愿。儿子想了想，双手合十，闭起眼睛，认真地念叨着：“我祝愿我自己健康长寿，天天快乐。”妈妈听了，脸色一沉，埋怨道：“你怎么这么自私呀，光想着自己?”儿子眨巴着眼睛，一脸茫然。妈妈启发道：“你应该想到别人……”妈妈希望儿子许愿时能够想到她，她十分期待地等着儿子开口，这时，只见儿子闭起眼睛又说道：“我祝愿一世界所有的儿童健康长寿，天天快乐!”

小时侯的事儿。夏天被蚊子咬了，正在擦清凉油，我家的狗过来乱闻，我就顺手往它鼻子上抹了一下，在接下来的几分钟里那狗就跟发了疯似的摇头晃脑加打滚，场景自行脑补。。。。

1、女宿舍的墙是白的，男宿舍的墙是花的。2、女宿舍的窗子是透明的，男宿舍的窗子是彩色的。3、女宿舍的味道是香的，男宿舍的味道是混合的。4、女宿舍的地板是一尘不染的，男宿舍的地板是什么都染的。5、女宿舍的个人财物是分开的，男宿舍的个人财物是到处流浪的。6、女宿舍的拖鞋是成双成对的，男宿舍的拖鞋是论只不论双的。7、女宿舍的声音一般情况下在六十分贝以下（特殊情况是出现恐龙），男宿舍的声音一般情况下在六十分贝以上（特殊情况还是出现恐龙）。8、女宿舍里不洗袜子的人是另类，男宿舍里洗袜子的是另类。9、女宿舍的墙上贴的是考试时间，男宿舍的墙上贴的是放假时间。10、女宿舍里住的是女生，男宿舍里住的是男生！

张老师正在抽查背诵。一个学生靠惯性往下背着，背到一小段，没惯性，便打住了。实在想不起来，只好问：“老师，我从头背起行吗？”。只听见张老师回答：“行，我先存盘，你再重启吧！”。

说有一头大象被鸵鸟咬了一口，大象急了，就想把鸵鸟干死，追啊，追啊，追到一个大饭店门口，鸵鸟嗖的钻了进去。不一会，端出一盘烧鸡，大象上下把烧鸡按住，“小样，你把脑瓜插屁眼儿里我就不认识你了啊？”

一次我家猫咪正躺在我男友屁股后面睡觉，男友对我说，不知道这几天怎么回事，总是爱放屁，说着说着就顺便放了个屁，只见猫咪一个跟头飞了起来重重的落在地上，四处寻找着声源，男友又顺势放了个屁，好家伙，这不放不要紧一放猫咪就跟打了鸡血似的张跟头连环跳，嘭的一声撞墙上晕过去了！！！我和我男友都惊呆了：这猫咪是在睡觉还是在梦游？？？

一次上课，老师让同学们把自己想象成一棵竹子，自我描述。片刻，一童鞋站起来说：“我是一棵竹子，我讨厌熊猫，因为它老是咬我………”这句话真心表现了一棵竹子内心真实的想法啊……

一天，小美和她男友开车出去兜风，车快没油了，刚好旁边有个加油站，开过去的时候，突然一阵狂风把她男友的帽子刮跑了。小美的男友对她说：「我去捡帽子，你帮我加油。」男友刚跑开不远，就听到小美在他后面大喊：「加油！加油！」

一对情侣去吃牛肉面，面上了上面有两块大肉片，然后女的就加了一块到自己碗里，正常男的都会对女朋友说：你想吃都给你。结果那男的边把肉往碗里戳边说：快，快躲进去，她马上又要来了。

今天老师征集保护花草的标语。一同学脱口而出：今天踩我头上，明天种你坟上。

“老公，我发现最近我的咪咪可以夹手机了！”“卧槽，我不信，就你那小咪咪，难道被我的手改造了？”“不信我夹给你看……”“额，我看看！”“唉呀老公，没夹住，手机掉地上了…老公都怪你，手机摔坏了，给我换一个吧！”

一好哥们苦追一女神5年，跟女神聊天从来爱搭不理的。今天，主动在qq上给他留言，下周日有时间吗？这哥们他么的好久没上q下周一才看见。后悔的要死，赶紧给她打电话，问她怎么了。她说，没事，就是那天结婚，想让你来参加婚礼。。。

有一次和同学打架，老爸追着我狂揍，老妈拉住老爸：“你别揍了，看你都满头大汗了。”我总算松了一口气，结果老妈抽出皮带：“换我来。

某天，一巨帅老外来住宿，然后在WC附近转MM上前用自认为标准英语问："Mayihelpyou?"结果老外来一句："请问茅房在哪?"茅房！这老外太专业了！该MM一脸黑线！GC，老外又说："不好意思，我是西班牙人，英语不太好，请问你刚才说什么?"我在一旁都笑喷了，尼玛老外不是全会英语啊！