谁是森林万兽中最勇猛的?

小楼住，白又白，两只耳朵拎起来，割完动脉割静脉，一动不动真可爱。

女人问的问题75%她都知道答案才问的，所以最好老实交代

爸爸妈妈想知道龙龙将来的理想，问道：“龙龙，你长大了想当个什么样的人？”龙龙回答说：“如果我长大了是个男人的话，我就要开火车；如果长大了是个女人的话，那我就当列车员。”

一日，一位在北京堵车长达几小时的朋友终于无法忍受，他暴跳如雷的打开车门，拉开后备箱，从里面拿出一根长长的木棍。所有堵车的人吃惊的看着他，只见他大骂着把地上一只蜗牛敲的粉碎，一边敲一边骂着：“看你还敢跟踪我！”

有个逗A去庙里烧香，一进寺庙大师便问他。大师说，施主.是否遇见了烦心事？逗A，是啊.大师你怎么知道。大师，施主的脸已经告诉了我，不知什么事让施主烦恼？逗A，在想一个人却找不到答案。大师，这好办.施主先把这香烧了为师自会帮施主找到答案。然后逗A烧完香便问大师，大师答案是什么。大师，想她你去找她不就行了。逗A，哪却又见不到她呢？大师，那就让她变成你美好回忆吧。逗A，可是我不想让她变成我的回忆。然后大师望着天空说那就一切随缘吧。逗A听完心想这不是跟什么都没说一样吗。然后大师回过头对逗A说，哦.你记得等下去那边把香油钱付了1800。逗A，我操.不是吧这样也行

从前有个富翁，临死前，对两儿子说，你们俩去砍柴看谁砍的多又快。

一早，大儿子就拿刀上山砍柴，二儿子把刀磨的锋利也去了。

晚上，果然二儿子砍得最多。

富翁看了，对俩儿子说，家产给老大吧，反正老二那么能干！

交警抓住了一个交通肇事的司机，司机摇摇晃晃的站在他面前。交警看着他的样子，摇摇头说：又是一个酒后驾车的。”司机努力的站稳后说：“不，我没有喝酒，只不不是有点晕车而已。”

朋友苦追一妹纸，多年无果，有天憋不住去红灯区，结果碰见那妹纸坐台，瞬间崩溃，连包5夜，5夜啊亲……

吃午饭时老婆说：“从现在开始，谁先说话谁刷碗。”我点了点头答应了。后来的结果你们应该猜到了，吃完饭老婆说：“你竟然整个午饭时间都不主动找我说话，罚你刷一个月碗。“

对门田老四，喜欢看电视。电视里演戏，戏里有田老师。

家里的插座坏了，老婆叫我去换一个。老婆：质量太差了，插两年就坏了。我嘴贱的来一句：就是，不像你~我插了两年，你还好好的!老婆冷笑道：插座要插多个插头，当然容易坏，要不我也去多找几个插头来试试?

我一哥们儿子刚十个月，昨天晚上哥几个在他家喝的有点高。今天街上见他媳妇说：以后让我老公少喝点吧，她说昨天晚上半夜我听见儿子哭的嗷嗷的，起来半天找不到人，只见我老公抱着枕头，枕着儿子……

读高中时班上的女生特臭美，上体育课不爱穿运动服，经常有穿拖鞋的紧身裤之类的，甚至还有穿裙子的。老师反复强调但她们屡教不改。一次老师气呼呼地说：“下次再有女同学穿裙子来上课，我就让她去翻单杠！“全班窃笑，从此不再有女生敢穿裙子上体育课。”

我是水果店主一枚！昨天一早，一美女顾客来店里购买水果，看中了油桃，忘了标价，问多少钱，我跟一个店员同时回答，我说五块，店员说六块，顾客愣了一下，然后我们又同时回答，我说六块，店员5块，顾客走了，拉回来，5.5成交！！！

段时间我跟我弟吵了一架，并仗着优势打了他一顿。最近他天天看《名侦探柯南》，已经看到四百多集了，看我的眼神也越来越不对。想问一下，我现在向他道歉还来得及吗？

本人工资3900+，和老婆商量把零头给我，老婆欣然同意，故心中窃喜。这个月绩效稍微好了点，工资4053。。。。。不说了，说多了都是泪啊

现在每天都在纠结三件事情！

第一件，晚上不想睡；第二件，早上起不来；第三件，后悔昨天晚上睡太晚了！

没有同感啊？