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前美国第一夫人30年锻炼未曾发胖!你有多自律,就有多强大
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生活就像海洋,只有意志坚强的人,才能到达彼岸
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新中国成立后改造天安门广场老照片:扩建规模空前,中华门被拆除
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警察:“你被窃去的大衣,值多少钱?” 被盗者:“新做的时候,是20元,曾经当过一次,是12元赎出 来的,一共32元。”
一旦开始讨厌某人,无论其做什么都会让你厌烦。有木有?
老婆怀了二胎,宝宝动的厉害,晚上睡不好忍不住嘀咕一句:“这孩子在里面干啥呢?一直没个停!”老公来句神回复:“住个二手房,忙装修吧!”
丈大:孩子他娘。咱们离婚好吗?妻子:咱们从来下吵不闹,为什么要离婚?丈夫:我的意思是,离婚以后我再和你结婚。妻子:啊、你今天发神经疯了还是怎么着?丈夫:没有啊!你看,这几年年轻人结婚,把我的腰包都掏空了,如果我们不再结一次婚,这些践怎么捞得回来哟?
从前有两只小兔子,灰常可爱!一个老爷爷看到它们特别喜欢,所以就打算给他们萝卜吃。第一个小兔子拿了萝卜后,高高兴兴蹦蹦跳跳的走了,然后第二个小兔子对老爷爷说,老爷爷我不要萝卜,你给我些种子吧!然后老爷爷非常欣慰的笑了笑,然后对小兔子说:你邮箱多少?
时光如水,总是无言。你若安好,便是晴天……霹雳
一天问老妈要钱,“妈,给我50元好不好?”妈:“什么?40元?你要30元干什么?我没有20元,给你10元和你妹妹一起分。”。
傻娇说她手机太卡,因为片子存多了!我就劝她,女孩子少看点!!!傻娇急了,反驳说:我特么吃不着猪肉,还不让看看猪跑啊???
一名学生问高扬:什么东西最爱问为什么?高扬说:是人。不是,是猪。为什么?因为你问了为什么。全体大笑。
有个年轻人走进来然后在吧台前坐下。“您要来点什么吗?”酒保问道。“我要六杯Jagermeister。”那年轻人答道。“六杯?!您在庆祝什么吗?”“是啊,我头一次KJ”“这样的话,我给你第七杯,小店请客”“我无意冒犯,先生,但如果六杯还不能去掉那种味道的话,那就没别的东西可以了。”……(原来不是他被KJ)
“娘,暂借2000大洋。”“何用?”“杀人。”“啥?谁?”“您孙子!”
各位女士,各位先生,这是机长广播。"欢迎各位搭乘本公司的班机,我们公司的空服员里,有很多是民航业界里最称职、最尽心而且最漂亮的。但是很抱歉,她们今天都不在本班机上。"
两个抵达纽约的苏格兰移民在旅馆过夜。他们整个晚上被蚊子搅得十分恼火,其中一个说:“仙蒂,用被子蒙住头,蚊子就咬不到我们了。”过了一会儿,他便伸出头来呼吸新鲜空气。这时他看见了以前从未见过的萤火虫,于是她叫道:“上帝啊,蒙住头也没用,蚊子打着灯笼找我们呢。”
由于第一次乘飞机,美津子的两个儿子兴奋得坐立不安,他们在走道上来跑去,差点撞翻了空姐手中的饮料。美津子立刻责备两个儿子说:“别在这里胡闹,到外面去玩!”
几个大娘聚一起夸老伴,张大娘说:我老伴曾是部队狙击手,弹无虚发。王大娘说:我老伴当年是游击队神枪手,一枪能射穿两个敌人。这时李大娘大声说:一下穿两个算啥,我老伴不穿则罢,一穿必定六个!众人震惊,齐声问:你老伴是啥兵?李大娘:我老伴是卖冰糖葫芦的。
东东向他妈妈哭诉:“我班上所有同学都嘲笑我头大,说我是大头鬼。”“别听他们胡说八道,”妈妈安慰他,“你的头其实很好看,根本不大啊,不要哭了,去给我买五公斤大米回来吧。”“可是购物袋在哪里?”“傻孩子,要什么购物袋,就用你的帽子好了。”
有次推家里的电动车入库。途中要下一个很斜的坡,手没握稳,加上电动车太重,一不小心就摔了。事后,我可怜兮兮地跑回家跟老公哭诉,说我推电动车入库的时候在下坡的时候摔了,摔得可惨了。我老公一听,很紧张地拉着我问,“告诉我,我们家电动车没摔坏吧!”
1、“你瞅啥?”
“瞅你咋啦!”“你再瞅试试!!”“我就瞅了,咋地吧!!”“傻B,我也瞅你”。。。两个傻B的对话
2、“年轻人,我都八十了,身体撑不住呀,你就行行好给让个位吧,要懂得尊重老人埃”
“大爷,你能让我把屎拉完么!”
3、刚跟老婆一起逛街,遇到一摆摊卖金项链的。
有一人准备买,老板:要几米?
4、“这是我的号码,想我的时候可以打给我。”
“你的号码这么长的?!是电信移动还是联通?”“是工行。”
5、男:“你相信爱情吗?”
女情绪激动的道:“你不想给昨晚的过夜费了是吗?”
6、我说:闹肚子了。
一哥们说:人家帅哥美女才叫闹肚子,你这样的只配叫拉稀!
[校园笑话]这些老人不是一般的幽默
[励志段子]不然可就不只是劫财那么简单了。
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