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毕淑敏:年轻时候我们什么也不懂,当我们懂的时候已经不再能年轻..
在一切变好之前,我们总要经历一些不开心的日子
让人醒悟的佛语句子,做可做的事,走该走的路,见想见的人
这些洗得干干净净的猪肉,您准备炒还是炖呢?网友说可看不可以吃
“迪丽热巴”在沙滩上玩耍,显得更加“风情万种”
这些猪狗不如的东西都应该就地枪毙,日本鬼子投降现场
李敏镐新剧《The King:永远的君主》最新剧照
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语文课,老师要检查背诵诗句,林强站在座位上一句不坑。 老师说:“你回家后根本没背。” 林强说:“老师我背熟了,可是,我来上学前, 我的妈妈叫我喝了两碗豆浆就把背下的诗句冲走了, 还在我的肚子里,要不我上厕所的时候叫科代表看看。” 老师听完差点就吐了。。。
姥姥年过七十,用手机给姥姥看给她拍的照片,教她:你看完一张就触摸手机轻轻从右到左翻一下。姥姥刚翻一张,翻第二张的时候竟然食指沾了一下唾沫。姥姥,你是看书吗?
医生冲向衣架,喊道:快把工具包递给我。
出了什么事了,爸爸?女儿惊慌地问。刚才,一个年轻人打电话说,没有我,他就要死。女儿松了一口气:别忙,我觉得,这电话是打给我的。
超短裙,露内裤,矮胸露出半个乳。
每个人都应该热爱动物,尤其是煮熟的。要节约用水,尽量跟女友一起洗澡。要用心爱你的邻居,不过不要让他老公知道。每个成功男人的背后,都有一个女人;每个不成功男人的背后,都有两个女人。再快乐的单身汉迟早要结婚,幸福不是永久的嘛。聪明人都是未婚的,结婚的人很难再聪明起来。成功是一个相关名词,它会给你带来很多不相关的亲戚。不要等明天交不上差找借口,今天就要找好。爱情就像照片,需要大量的暗房时间来培养。后排座位上的小孩会生出意外,后排座位上会意外生出小孩。现在的梦想决定着将来,还是睡一会儿吧。应该有更好的方式开始新的一天,而不是千篇一律的在每个上午起来。努力工作不会导致死亡,不过我不会用自己去证明。工作好有意思,尤其是看着别人工作。两个人的状态是不稳定的,三个人才是!服饰就象铁丝网,它阻止你冒然行动但并不妨碍你尽情的观看;
我问好友:“从她的男性朋友变成男朋友是什么感觉呀。”他幽默的答道:“没什么,只是从普通会员升级为VIP,享受更多服务与特权,不过也要交纳更多费用的。”
拎着好多东西和gg在火车站找存包的地方。迎面来一巡警,gg立刻上前很客气地问:“请问埋包处怎么走?”
“啊,真是太巧了,又碰到你了,真是有缘”我高兴地对女神说。“滚!”然后女神一脚把我从女厕所里踢出来。
我:hello 我亲爱的 最近忙嘛好久没过来护理啦想你啦
客:你够了嘛 说的好像我很久没有宠你一样
我:难道不是么
客:看你那委屈样朕今晚就翻你的牌
在拥挤的公交车上,一个中年色狼摸了一个穿裙子少妇的大腿。少妇骂他:“这把年纪了,还干偷鸡摸狗的事,你这色狼。”色狼说:“我的手抓扶杆酸了掉下来,不小心砸到你,何必那么火大。”少妇说:“那你为什么再摸我一次?”色狼说:“我把手从拥挤的人缝里拉起来,不小心又碰到了你的大腿。”
现在好多人聊天喜欢发“。。。。。。”来表示无语,我不喜欢,因为不知道要怎么接下去。刚才闺蜜又给我发了一排。。。。。。我怒回:你为什么总给我发一排卵细胞,需要我给你回,,,,,,,,,吗?!内涵了!
朋友请了漂亮的小保姆(而且是名牌大学毕来的)一天,小保姆对女主人说:“你做饭不如我”。女主人问:“谁说的”?小保姆:“先生说的。”第二天,小保姆对女主人说:“你长的不如我”。女主人问:“谁说的”?小保姆:“先生说的。”第三天,小保姆对女主人说:“你连ML都不如我”。女主人问:“又是先生说的”?小保姆:“不是,是咱家司机小王说的。”女主人“。。。。。。。。。。。。。。”
小明每天跟着爸爸经过一条新修的马路去幼儿园。第一星期马路上挖开一条沟,爸爸告诉小明:“这是自来水公司在安装自来水管道。”第二星期,马路填平了,可又挖开了。爸爸告诉小明:“这是供电局在安装地下电缎。”第三星期马路填平了,可又挖开了,爸爸告诉小明;“这是煤气公司在安装煤气管道。”第四个星期马路填平后又被挖开了,这次没看到有什么人在场,爸爸估计说:“这大概是城建局要安装下水管道了。”小明奇怪地问爸爸:“他们为什么要把马路挖来填去,为什么不一起干呢?”爸爸解释说:“因为各项工程不属于一个系统管理。”小明反问道:“那为什么不给马路装上一条拉链呢?这样挖来填去他们不怕麻烦吗?”
马对驱说:我们本是好兄弟,谁知你住上小区就不认人了,还叫保安赶我们,不让我们进门!房子太重要了!
本人汉子,朋友也一汉子。晚上和朋友站路边路灯下喝奶茶,一直谁也没说话。突然朋友说,咱这样别人会不会觉得咱是gay啊!说完主动走开拉远距离!然后我悠悠的转过头对他说,咱这样别人会不会觉得咱在闹别扭啊......
某男酒吧巧遇凤姐,犹豫良久后低声问:“能跟你合个影吗”,凤姐竟高叫:“不,我不和你睡觉!”所有目光盯住两人,男尴尬回位。稍顷,凤姐过来低声道:“对不起,我最近在研究心理学,刚才是试验一下人们在尴尬情况下的反应。”该男大叫:“三十块?太贵了!”
看了楼主的帖子,我面色凝重。
关掉电脑,起身打开冰箱,拿出一瓶纯真年代,拿在手里走到窗前,凝视着远方,外面灰蒙蒙的天下着小雨,看着窗外,我的心情更忧郁了,我再也无法抑制内心的情感,打开窗子,对着窗外大声呐喊:你写的是神马玩意儿?
有一只企鹅,闲得没事干,拔自己毛玩拔光了,他说了一句话:真冷。
续集:有一只北极熊,闲得没事干,拔自己毛玩,拔光了,他说了一句话:那企鹅说得没错。
我在医院上班,有一天地震了,这时候大家都往外跑,只有内科的老主任非常淡定地扶着墙掏出降压药吃了两片……他以为自己血压高了。
女:“亲爱的,听说你最近干活时心不在焉,产量急剧下降,你的心哪儿去了?”男:”这就奇怪了。上次我们约会,你不是让我把心交给你了吗?”
有一次和妹妹还有妹妹同学在家打扑克很安静,我突然放了个超响的屁,好尴尬啊,她俩什么都没说。我想缓和一下气氛说了句:“XX,该你了。”妹妹同学来了句:“我放不出来。”当时我就给跪了。
[爱情笑话]我觉得我爸是世界上最难以理解的人了
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