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生活并不需要这么些无谓的执著,没有什么就真的不能割舍
养成系超模Bella Hadid 演绎不一样的love
三十年代阿拉斯加,北极地区黄种人
你面对生活所展现出来的胆量和魄力,比空洞浮华的姿态要实用得多
宋轶综艺活动图集,小清新清纯时尚又优雅
越南版Angelababy,有整过吗?如果她来考中央戏剧学院,能
这个摄影师登上战舰,记录下这些船员的紧张和焦虑
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找门子,盖章子,开条子; 占房子,搂裙子,掷骰子; 叼杯子,啃盘子,装孙子; 当老子,丢位子,进局子!
一女同事网购了一瓶香水,收货后往身上喷了点,然后走到前面男同事边上,想让他判断下味道好不好。她羞答答地对他说:你闻闻我。男同事欣喜若狂,一把搂住她,给了她一个狠狠的吻!结果......男同事委屈地抚摸着脸上的五个玉指印。
一个暴发户打电话给秘书:“娜娜,100万后面有几个零?”“6个。”秘书答。暴发户挂了电话对他的生意伙伴说:“听到了吧,100万后面有6个零,那200万后面就是12个零了。
屌丝:“女神!我可以抱抱你吗?”女神:“别说抱抱了,只要钱到位,啥都好说...”屌丝毫不犹豫的吞掉了一枚硬币,然后紧紧的抱住女神说道:“钱已经到胃了...”
和女汉子谈恋爱真是种折磨,对骂骂不过,好不容易骂赢了一次,打又打不过了。脸都花了
“对你来说最贵重的礼物是什么”在问卷查中,北京人填的是房子,上海人填的是车牌,广东人填的是胎盘,东北人填的是貂儿,新疆人填的是切糕,台湾人填的是茶叶蛋。
g对y说:我胖是胖了点,可是我勤劳,不像你,只会张大嘴巴等着天上掉馅饼。
今天碰到一个假和尚,给我说:你要有败运,我可以帮你化解,你要请一串手链做护身符,只要66元。我想了想对他说:手链我要了,你给我背一段经吧,什么经都行,你背多少字我给你多少钱。他生气的说:你心不诚。
学生宿舍里,某某寝室里,熄灯后。有一老兄喜唱歌,有一副公鸭嗓,惊天地泣鬼神!可本人却引以为傲!今日又在床上引吭高歌,不觉中,教导主任查寝室至此!温柔可人的主任站在门外说道:“你看看这都缠带了,也不知道调一下!”
会议多得没法数,开得人人直叫苦。只要你能挺得住,保准练成铁屁股。会前定调子,会上排位子,会中念稿子,会后拿筷子。会前握握手,会完拍拍手,会后不动手。工作是文来会去,迎来送去。解决问题是推来推去,拖来拖去。下级和群众只好是听来听去,等来等去。你讲话,我讲话,大家都讲话。你开会,我开会,大家都开会。打雷闪电热在上层,星星点点落在中层,不声不响冷在基层。讲话好比辘辘转,扯不开来挣不断。台上讲得满头汗,台下鼾声连成片。人说光阴千金贵,在此不值一文钱。打仗不行发财有方。
老婆怀了二胎,我和老公在讨论酸儿辣女,我说我超想吃辣的,可能是个女儿。。。儿子来了句:肯定是个女儿,我也喜欢吃辣的。。。我。。。有你小子什么事儿。。。
小学时候有劳动课,一般都是除草,所以到了前一天放学时候老师就得提醒我们带锄头。第二天上劳动课了,准备出发,老师便于管理就问了一句:“有多少人带了啊?带了手的把锄头举起来!”
小四约小石学写字,小石约小四看电视。小四不看电视只要学写字,小石不学写字只看电视。
一位绅士来到一家犹太人开的餐馆就餐,却是由一名中国侍者来服务的,经过中国侍者的建议之后,他点的全都是犹太人的菜。饭后,绅士唤来老板。“告诉我,你的餐馆请了一位会说犹太话的中国籍侍者,好象很特别嘛?”“嘘,”餐厅的老板回答,“小声点,他一直以为我们在教他英文呢。”
美女同学小琳找她的唇膏,把书包翻了个底儿掉也没找到。我问她:“你是不是落家了?”小琳说:“没有啊。我上午还用来着呢。”一旁的小胖小声嘟囔道:“你要是我女友,书包就不会这么乱。”小琳瞟了小胖一眼,接着在书包里翻。突然,小琳笑道:“找到了。我这书包里面开线了,唇膏漏到夹层去了。”小胖听了继续嘟囔:“你要是我女友,我妈早帮你把书包缝好了,根本出不了这种状况。”
老刘胆小、嘴笨。一日酒后仗胆审妻,妻抵赖说:只有一次。老刘指着妻气愤说:你……你……你谦虚!
最近口馋,下班去买了两斤羊肉,回家正准备做着吃,来友来电话让去看球赛,票都买好了,比赛马上要开始。我就对妻子说:“朋友让我去看球赛,你在家把肉炖了,两个小时后,回来我们吃。”妻子说:“我也要去看。”我:“他说只有两张票,你在家呆着,回来我把比赛的精彩场面讲给你听。”看完比赛回到家里,不见妻子,肉也不见了,正纳闷呢,看到餐桌上有个便条,上面写道:“老公,我拿着羊肉让妈去做了。我家人多,恐怕带不回来,到时我会把吃羊肉的精彩场面讲给你听。”
[爆笑男女]不小心说是带我儿子去割包皮
[励志段子]幽默生活,需要段子来调侃
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