觅知友官网
会员登录免费注册
太原市 [切换城市]
当所有人都以为你过得风生水起的时候,只有你自己知道,你只是一个人
人往往要经历过不幸福,才知道什么是幸福
贵州24岁小哥用木头给女友做挎包、给老妈做高跟鞋,比奢侈品稀罕
放弃是一种选择。放弃一种累赘,也就选择了另一种轻松自如
你见过一万元一张的人民币吗 解放后我国发行过 是第一套很稀罕
生活并不需要这么些无谓的执著,没有什么就真的不能割舍
新中国成立后改造天安门广场老照片:扩建规模空前,中华门被拆除
2886
国王检阅军队。
他身着戎装,神气十足地在队伍前巡视一番,深为有这样的部
队而得意。得意之余,他突发奇问:“军人们,如果我下令要你们对
我开枪,你们会执行命令吗?”
几乎所有士兵都答道:“会!军人的天职就是服从命令! ”只有
一个士兵高叫:“不,我不开枪! ”
国王大喜:“啊,我的孩子,我终于发现了一个真正爱戴他的国
王的士兵!我要重重奖赏你! ”
国王又问:“你为什么不对我开枪?”
“因为我没有枪,我是个号兵! ”
记得有次去主管家里玩,期间去了躺卫生间,然后他家熊孩子也跑卫生间里面尿尿,他看着我我看着他的(此为背景)。更尴尬的是,后来吃饭的时候他当着所有人的面指着我的裆部说:“我和爸爸有小jj,叔叔也有小jj,就妈妈没有小jj,嘻嘻嘻。”然后我明显的看到他妈妈那个脸啊!红彤彤的。
关于针对晟哥放闷烟屁的处罚决定
关于对晟哥同志放闷烟屁的问题,经研究决定,对晟哥同志做如下处罚:
一、放了屁之后一个人呆在原地直到屁味消失殆尽;
二、放屁之前脱掉裤子,再行放屁;
三、放屁之前若不告知,则放完屁之后再吃一斤豌豆。
特此决定!
家委会
2010年1月14日
女友刚才坐在男友身上,深情款款的问交往了三年了男友:“如果我们以后分手了,你会来参加我的婚礼吗?”男友:“那要看我上不上班了,上班忙就不去了。”
A:“这位先生!本地要建慈善安养院,希望您能响应捐献。贡献一份力量!”B:“好,可是我身上没有现金啊。我签一张支票给你们好了!”A:“呃,先生对不起,你没有在上面签名喔。”B:“我做好事从不留名的!”
妈妈:“这小伙子漂亮,工资高,工作好,你偏不同
意,你到底要找一个什么样的?”
女儿:“我要找一个有共同语言的。”
妈妈:“他又不是外国人,怎么会没有共同语
言?”
小楼住,白又白,两只耳朵拎起来,割完动脉割静脉,一动不动真可爱。
同学晚上放了个孔明灯,上写:期末全过。结果……挂高树上了……
初中的时候迷武侠小说,上课的时候都在看一次上课看金庸《天龙八部》的时候被老师发现了,没收,然后大吼:把其它七本给我交出来
“您为什么专画风景画呢?”“因为不会有一棵树跑来找我的麻烦,说我画得一点都不像。”
一对新婚夫妇正在家里看世界杯。 老婆兴奋不已,抱着老公撒娇:“老公,今晚你也射门吧?!” 老公一把老婆推开,吼道:“你懂个球啊,射自家门算输,射别人门才叫厉害!”
所有的照相机摄像头都是圆的,为啥拍出来的都是方的!
一、1.上学时想放假,放假时想上学;2.初中时想上高中,高中时想上大学,大学时想毕业,毕业后想回到上学时候;3.单身时想恋爱,恋爱时想单身;4.小时候想快快长大,长大后想回到小时候;5.一直喊着要减肥,可美食面前什么都忘了。二、1.吃饭的时候咬到自己的舌头。2.在车上睡着了头敲到玻璃。3.玩夹子,夹到手。4.关门、关抽屉是挤到手。4.坐在椅子上摇椅子,把自己摔倒了。5.左脚拌右脚结果摔倒。6.碰到桌子或柜子的角,巨疼。7.从身上硬撕下粘贴。8.拉衣服拉链夹到下巴上的肉。9.踩楼梯突然踩空摔倒。
QQ有个好友我备注成“老二”,是个美女今天给她发了个抖动窗口!结果在手机QQ上看到和她的对话框中一排字“你抖了老二一下”卧槽啊!瞬间邪恶了!
小明狠狠的说道:“对方辩友,你倒是说话啊,无言以对了吧!”主持人:“把手松开!憋死他不算!”
深夜,老公未归。女儿心急给妈打电话:“妈!他还没回来,一定有别的女人了!”妈妈轻声安慰:“傻孩子,别净往坏处想,兴许是出车祸了!”
一天,面条在街上逛街,碰到了馒头。馒头无缘无故爆打了一顿面条,面条觉得委屈,就跑回去找方便面,方便面知道这件事情,就上街找。找呀找,终于是碰到了肉包,上前就是一顿胖揍。第二天,方便面找到面条,抚了下发型,口中得意道:“兄弟,放宽心。哥们儿帮你报仇了,那小子被我打的连屎都出来了。”
为了证明螃蟹的听觉在腿上,一砖家捉了只螃蟹并冲它大吼,螃蟹很快就跑。然后捉回来再冲它吼,螃蟹又跑了。最后砖家把螃蟹的腿都切了,又对着螃蟹大吼。螃蟹果然一动不动……,实验证明砖家的判断是正确的,螃蟹的听觉确实在腿上……。
有一个水果它很忙很忙,然后大家就叫它芒果
[幽默笑话]记得楼主以前坐公交给一脏兮兮老头让座
[幽默笑话]轻轻的我走了不带走一个学妹
微信扫码关注觅知友网